「案例分析」孩子毆打父母怎么辦？

小榮 ：各位老師，我想問一下，我朋友的孩子6歲，處于控制期，自我為中心，大人都要聽他的，不高興就打人，不敢打姐姐，經(jīng)常打爸爸媽媽，這是個男孩，問題如何處理？

小榮 ：我認為孩子處在幼兒控制期，隨著孩子自主意識不斷增強，孩子認為什么都是自己的，你拿什么他都說是我的，他不想被別人控制，事事都以自我為主，不禮貌，此時父母要給予孩子足夠的陪伴，允許孩子有這樣的行為，允許接納后，孩子才能從主管進入客觀，渡過這個階段就好了。

小榮 ：我讓他回想一下，在前期教育中，是否一直讓孩子聽他的，控制性很強，回想一下目前孩子身上的所有行為，之前是否曾經(jīng)這樣對待過他？孩子可能通過這樣的方式引起爸爸媽媽的注意，之前他們的教育方式以及孩子所處的年齡階段都有關(guān)系，請老師一起聊聊看。

小蘭 ：親愛的分析和引導思路很對。

小蘭 ：孩子這階段是第一個叛逆期，也是自我意識萌發(fā)的階段。

小榮 ：可是我感覺還缺點什么？想聽聽蘭老師的高見。

小蘭 ：會表現(xiàn)得不愿意受控制，想要爭奪自我控制權(quán)。

小蘭 ：你這個點分析得很好，我也學習了。女兒在我們要求她做什么事的時候會說，為什么我要聽你們的，我不想聽你們，我想讓你們聽我的！[呲牙]

小蘭 ：我想起之前和女兒發(fā)生的一件事。

小蘭 ：我?guī)畠喝ダ戆l(fā)店理發(fā)，我認為她劉海太長了，強行帶她去。

小蘭 ：那個時候她還不到4歲，一路都念叨著不愿意，最后我們強行把她按到那里坐下，把劉海剪短之后，她照了鏡子，那一刻突然爆發(fā)了。

小蘭 ：她掄起拳頭使勁地打我，一邊打一邊喊壞媽媽壞媽媽，我不要你這個媽媽。

小蘭 ：當時理發(fā)店里有不少人，我那個時候滿臉通紅，覺得非常尷尬。

小蘭 ：這要是兒子小時候，我早就打回去了，而且還會嚴厲地呵斥他，不許他這樣沒禮貌，這樣不尊重媽媽。

小蘭 ：她雖然小，但她的頭發(fā)，她想說了算，她想決定自己的頭發(fā)剪成什么樣子的。

小蘭 ：但是對于女兒，那個時候我就緊緊地抱著她，任由她發(fā)泄情緒。一遍一遍地對她說，沒想到讓你這么不開心，對不起，對不起，媽媽知道了。

小蘭 ：這個過程持續(xù)了很長時間，孩子一直對我拳打腳踢，我把她抱出來，路上一直在使勁掙脫我。

小蘭 ：這種情況下我該不該批評她？

小蘭 ：都說要完全接納允許孩子的情緒，可她這個樣子，如果今天我不批評教育，她會不會不知道錯？會不會以后還這樣？甚至更嚴重？！

小蘭 ：我相信這是所有家長都會糾結(jié)的點。

小榮 ：剛才那個朋友給我說，他孩子基本是散養(yǎng)長大的，還有這種行為，那說明什么呢？

小蘭 ：嗯嗯，你這個問題就要說到了。

小蘭 ：在回去的路上，我選擇不去批評她，只對她說，寶貝，你剛才都把媽媽打疼了，媽媽有點難過，但一想到你最喜歡媽媽了，還那么用力地打媽媽。一定是你非常非常生氣，非常非常憤怒了，對不對？實在忍不住了是不是？

小蘭 ：聽了這話，孩子更委屈了，大聲哭著說，為什么要讓我剪頭發(fā)？我不想剪頭發(fā)！我就不剪不剪！

小蘭 ：一般情況下，我們都覺得這樣委屈自己，去給孩子道歉，理解她了，她還有這么大的情緒，是不是會想這孩子這么小就這么難管，以后可怎么得了啊？！

小蘭 ：我那時候也有這樣的感覺，就和你說的孩子家長對他的感覺是一樣的，是不是？

小蘭 ：我們已經(jīng)是散養(yǎng)的啦，我們已經(jīng)很尊重你了，我們已經(jīng)很包容你了，為什么你卻越演越烈呢？

小蘭 ：一般的父母都會想，你都打我了！你連媽媽都打了，媽媽都沒有跟你生氣，你還這個樣子鬧，看來不管你真的是不行了。

小蘭 ：所以我們就把包容理解接納通通扔到九霄云外去了，開始給他講道理，批評他了，甚至開始懲罰他了。

小榮 ：嗯嗯，您說得太好了，就是這樣的。

小蘭 ：同時我們還覺得我已經(jīng)包容他了呀，一點用也沒有啊，看來這種方法對這個孩子不行。

小榮 ：您為什么總分析得這么深入，這么透徹，體會孩子的內(nèi)心這么準確？

小蘭 ：榮子?因為我在這上面吃了大虧，我的老大就是這么養(yǎng)的。[捂臉][捂臉][捂臉]

小榮 ：嗯呢，您再繼續(xù)，我覺得您還沒有分享完。

小蘭 ：是的，你太懂我了[呲牙]

小蘭 ：那我們到底應該怎么做，才是對的？

小蘭 ：接下來我們就來分析問題背后的真相了。

小榮 ：嗯嗯，期待。

小蘭 ：第一，對于小孩子來說，他生氣憤怒，對別人的攻擊也好，其實都是無差別攻擊的。不管對方是誰，不管比他大還是比他小，他先感覺到被攻擊了，被指責了，就想要還回去，他往往用比較激烈的手段，或者罵或者打。我們這個時候往往會給他扣很多帽子，你怎么能去打比你小的孩子呢？你怎么能去打女生呢？你怎么能去打爸爸媽媽呢？這種否定就是認為孩子道德品質(zhì)有問題，孩子雖然很小，可能感覺到我們對他的否定，他非常憤怒的。

小蘭 ：這里有一個關(guān)鍵點，一定是他感覺到先被攻擊了才會想要還擊。不管是小孩子也好大人也罷，感覺到被對方攻擊了，都會本能地想要回擊，但是隨著年齡的增長，我們會采用其他的手段或方式，而不是直接伸手去打。

小蘭 ：所以孩子做出攻擊別人的行為，我們一定要冷靜下來，去想一想為什么孩子會這樣？他經(jīng)歷了什么？他感受到了什么？我們首先要能夠看見孩子的委屈。

小蘭 ：孩子之所以會動手、會不服管束、對別人大吼大叫，其實都是自我保護和防御的本能，和道德品格，規(guī)則意識一點關(guān)系也沒有，千萬不要給孩子扣這個大帽子。

小蘭 ：第二，我們想一想，人往往會在什么人面前最容易去發(fā)泄自己的情緒呢？

小蘭 ：在自己最親近的人面前。

小蘭 ：我們經(jīng)常會說，小兒見了娘無事也要哭三場，孩子在我們面前格外調(diào)皮搗蛋，在別人面前反而很乖巧。

小蘭 ：這是因為在我們面前他感覺到安全，是親近的，可以信賴的，他可以放心地把情緒發(fā)泄出來。從這個角度來看，孩子愿意對我們發(fā)火，對我們發(fā)泄情緒，是信任我們愛我們，是瞧得起我們，[偷笑]所以我們要感謝孩子愿意對我們發(fā)火，這也是父母應該為孩子承擔的，不是嗎？

小蘭 ：但是父母往往不這樣想，覺得你一點都不尊重我，覺得父母的權(quán)威被挑戰(zhàn)。試想一下，孩子多大？我們多大？我們幾十歲的人了去跟一個小孩子爭輸贏，跟他斤斤計較，贏了就很光榮嗎？證明你比他強就很了不起嗎？我們能夠承載起他的情緒，撫慰他的心情，讓他感覺到溫暖和包容，這才是父母應該做的。

小蘭 ：結(jié)論是孩子愿意對你發(fā)脾氣，一是給你面子，二是給你機會成長。你開心還來不及呢，還好意思跟孩子對著發(fā)火？！

小蘭 ：第三個也就是榮子?剛才說的那一點。

小蘭 ：在前期的教育中，我們是否一直是想讓孩子什么都聽我們的，控制欲很強，我們回想一下他身上的所有行為，之前我們是否曾經(jīng)這樣對待過他？

小蘭 ：你怎么對待你的孩子，他就怎么對待你。你怎么對待你的孩子，他就怎么對待別人和這個世界，就這么簡單。

小蘭 ：所以問題還是出在父母身上，需要成長的是自己，而不是孩子。

小蘭 ：榮子?我講完了。

小蘭 ：榮子，還有一點，這個孩子在家里是否還有大寶二寶之爭。因為你剛才說過他有姐姐，這一點在《告別吼叫讓孩子自動自發(fā)成長》里面非常清晰的詳細的分析了，如何處理大寶和二寶之間的關(guān)系，建議你的這位朋友多去聽一聽。

小蘭 ：一切都是因為父母過于主觀思維[憨笑]，站在自己的角度看待問題，看不到孩子行為背后的真相。家長自以為是，認為自己想的，說的，評判都是對的，完全沒有打破自戀，想要控制全世界[呲牙][呲牙][呲牙]

小榮 ：哎呀，看了二位老師的分析，我很震驚，一個小小的問題，短短幾句話，讓你們分析得這么透徹，入骨三分，很是佩服，說到底父母要看透壞行為背后的真相，做到真正的允許接納，孩子的情緒才能得到不斷的釋放和療愈，一切才會向更好的方向發(fā)展。

小榮 ：二位老師說的是父母要從家長的權(quán)威中脫離出來，成為深刻理解孩子，能擁抱孩子生命的，真正意義上的爸爸和媽媽。

點評 ：其實孩子不管在任何一個階段，都是很難管的。[呲牙]因為我們總想去“管”，總覺得孩子不管不行，但是往往管了以后，并沒有什么起色，我們就會更加地去抨擊否定孩子，更嚴厲的去管他。結(jié)果把孩子越推越遠，小的時候還不覺得，因為還hold住。等到長大了，進入青春期，真的，之前付諸在孩子身上的，統(tǒng)統(tǒng)都會還給我們自己。[大哭]

所以啊，學會怎么管，比管本身，重要一萬倍！

關(guān)鍵是越小年齡孩子的爸媽還越不以為然，明明出現(xiàn)了很多問題還在自我陶醉和自我麻痹，等到問題變得無法收拾的時候，再付出更大的代價，有時候并不是所有家庭和孩子能遇到明白的老師[合十][合十]