寫給暗戀的一封信怎么寫

　　多少遺憾卻無法說出口，暗戀是一個人無法訴說的秘密，美好而又苦澀。也許很多人的暗戀都是無疾而終，成為回憶里的一場遺憾。下面我整理了寫給暗戀的一封信范文，歡迎閱讀。

　　寫給暗戀的一封信范文篇一

　　路水

　　你好!我是紫蘭，提起筆來千言萬語卻不知道該從那件事情說起。很久很久沒有見到你了，回憶起來最近的這些年我們聚少離多，見面的時候也匆匆一瞥。有的時候我好害怕，害怕再見面的時候你已經不再認識我了，怕曾經說在乎我的你只是活在我的記憶力了。我曾經無比的希望無論是過去或者現(xiàn)在你都一樣的在乎我，那怕永遠站在你身邊最不耀眼的位置上?？墒俏矣制靼琢诉@些分明都是我一廂情愿的守候，明明與你無關。因為故事從一開始就是我自己的，沒有人知道，只有我的日記里分明的寫著我各種各樣的心情。

　　還記得十年前我第一次見到你的時候你是那樣的不起眼，或者我們不該認識我曾經無數(shù)次的想過。因為如果不是那個時候認識你我一定會比現(xiàn)在活得幸福點。那個時候的你總是喜歡跟在我的后面，無論我們這幫女生怎么羞辱你，還是那樣堅定的跟在我的后面，永遠無所畏懼又滿腔熱血的給我講述那些他認為開心的事情。不知道是被你的熱情所感動還是憐憫你被太多的人欺負。因為當我承認你是我的跟屁蟲之后，欺負你都是我的專利了。我默許你每天可以跟著我，默許你在所有人面前維護我，默許你對我的好。不知不覺中我已經習慣了有你這樣一個跟屁蟲，習慣在你面前享受所有的特權，習慣了在你面前刁蠻跋扈。事實上我一直不明白為什么你會在那個時候那樣忍受的我折磨，給我與區(qū)別人的特權，以至于這樣的特權我一享受就享受了7年。而那個時候的實在是平凡的，平凡的只有你還在乎。

　　習慣往往會讓一個人沉醉于一種生活。所以我后來明白為什么我對你的記憶是那樣的深刻，深刻的無法磨滅。記得我要你做的事情你從來不說不，從來不許別人說我一句壞話，永遠不生我的氣。當我脫去灰姑娘襤褸的衣服換上公主的裝束的時候一切都晚了，我發(fā)現(xiàn)那怕是最璀璨的的珠寶戴我的手上也是那樣黯淡，一個轉身已經是萬水千山了。因為我發(fā)現(xiàn)了我最不想發(fā)現(xiàn)的秘密，早已經有一個女孩子悄悄的走進了你的心里，我不知道什么時候她早已經那樣藏在你最單純善良的內心。而我早被她的光環(huán)隔絕在外，遠的甚至看不到自己的是否真的在你生活里存在過。你的眼睛里心里都只有她，我坐在你的旁邊看著你的眼神跟著她轉，聽著你問我關于她的一切相關的消息，內心無比的疼痛還要忍受著無奈的辛酸告訴你所有細節(jié)，還要用最悲傷的的心把最凄美的笑容送到自己的眼角，掩飾自己其實也是有息怒悲喜的一個人。很多時候我在左邊的位子悲傷的流淚，你卻在右邊的位子那樣安靜的盯著她的背景。我曾經還覺得你和以前一樣那樣在乎我，其實那些早就是我一個人執(zhí)著的往事了。

　　我從來不知道，從來不知道會有這樣一天，你長大了，長大的心里裝的下的卻是別人。而我卻因為習慣了無法忘卻，無法忘卻你的笑，你的悲傷，你的好，所有這些我一閉眼就看的到。從最單純的年華里相識，相知，我一直以為你就是我生命里一個拯救我的天使，突然發(fā)現(xiàn)你不是的。而我只能單純的站在你身邊假裝給你祝福，笑著說你喜歡的她真好，內心的滋味卻只有自己知道。你分享你的情書，夸我怎么這樣聰明，一眼就看的見別人的心思，是呀我為什么要看懂你的心，來讓自己這樣悲傷著。我生日的時候興奮的找到你，而你卻為了博得她的心，為了試探她是否對你感覺問我裝腿被弄傷好不好，我生日的話到嘴邊硬是咽了下去。咽下去的不光是我的話還有我僅存的那似些望，我告訴自己默默離開吧，離開了才是最好的結局。離開了，沒有了聯(lián)系，但是每次想到你還是會那樣痛，痛著想著你曾經說怕我悲傷的話，也不知道有一天我也因為這些話更加悲傷著。我們就這樣越來越遠，走開的速度讓我想抓住都那樣難。

　　記得你生日的時候哪怕我送的只是一只鉛筆，你也那樣珍貴的保存著。多年以后，我在你家看到你寶貝的盒子里的寶貝居然全部都是我送給你的小東西，為你的珍惜我曾經那樣感動過。相識大概10年了，十年的友情，半生的緣，突然就變得脆弱無比。我們分別去了不同的城市，不同的風景。你喜歡的她已經是一種過去的故事了，但是我還是走在你心門之外的人。我不在你所在的城市，卻比任何人都了解那個城市，那個城市的地圖像畫一樣刻在了我的心里，一個不喜歡地理的女孩子不知道什么時候心里裝滿了那個城市的車來人往，也許她不知道明天她所在的城市風雨變幻，卻知道你在的城市里明天回刮什么樣子的風，一個不關心天氣的女孩心里卻裝下了那個城市的晴雨表。是的越是想忘記越是無法忘記，無數(shù)次拿起電話，淚如雨下，電話通了卻膽怯的放下。

　　背靠著電話，哭道再見再也沒有力氣，閉上眼睛全部都是你的好，還有整整7年間的種種故事。我一直以為你是會對我一生都會對我好的那個人，卻從來沒有計算過一生有多久，直到我看到你站在路的那邊那樣專心的等待一個女孩子卻不是我。我才明白你是一個一生都會對我好的人，只是不能一生在我身邊。也許某年某月你已經忘記了我，突然睜開眼睛的時候身邊多了那么多人，不知道是熟悉還是陌生。他們也在我身邊，像你曾經一樣對我好，在乎我，甚至容忍我的任性和冷漠。但是誰說有一天他們不會像你一樣把我排除在心海之外。是不是你已經長大了，長大的你不會那樣心疼的看著我，長大的你再也不是把那些特權留給我的你了，再也不會因為我生氣而著急，再也不說永遠不生我的氣的你了。只是長大了該是什么樣子，很模糊卻想不出來，長大的你該是熟悉還是陌生。我悲傷你卻從未感到我的離開，還是在你寂寞見不到她的時候把我作為替補，說能一直聽見我笑真好。聽見我笑煩惱煙消云散，而我卻被悲傷深深的包圍。我清晰記得的那張臉卻距離我的心越來越遠，再也沒有勇氣翻開你遞給我的你的日記。總是人把那樣寫滿關懷的紙條傳遞到我的手上，發(fā)到我的手機上，因為不在乎我又那樣輕盈的扔掉，或者隨意的刪掉，突然過往的一幕幕那么清晰的在我的眼前，就像我當初寫給你的那些紙條就那樣輕盈的被你扔掉，所有的事情不過都是我一廂情愿的執(zhí)著，那些我用心寫的東西在你的眼里也只不過是最普通不過的廢紙，隨手一丟就在風中搖曳飛起。不會再傻因為微微的痛過。

　　我的悲傷你從來不知道，卻在電話的另一頭開玩笑對著同宿的人說我是你的女朋友，電話這邊的我泣不成聲。但是卻不讓你知道，把所有的故事埋在心里沉淀。我們最初要分去不同城市，臨近離開的那幾天我總是里舞圓廣場的的燈光，我多少次假裝無意從那里走過希望偶然一瞥，偶然相遇，希望璀璨的煙火下你突然就站在我的背后為我捂住耳朵，然后像從前一樣擔心我把我送回到家門口，可是緣分從來沒有轉到我這里。回家的路其實我并不害怕，只是要分開的時候希望你再陪我那怕再走一程，然后轉身離開頭也不回開始新的人生旅途……而你這個時候恰巧站在你的她的家門口。

　　多少遺憾卻無法說出口， 在你的心仍舊自由的時候我遇到你，上蒼也讓我在我們最單純的時光里相遇，相識，相知必定不同別人的。那個時候早是早，卻無法站在舞臺走進你的目光，你守護只是限于我是灰姑娘的時候，在我即將恢復閃耀著光彩的公主的時候你已經迫切的離開了我，然后把心里藏著另外一個人，讓換了裝束的我再也沒有存在的位置。我曾經以為自己會等到你的心再次清空的時候讓自己平靜的綻放在你的面前，只是我抵不過歲月和悲傷，我選擇逃避。每次表面的平靜借以掩飾內心的翻江倒海，慘淡的笑容背后是多少撕心裂肺的傷口都不想讓你知道。

　　孤寂的午夜我怎么默默的綻放你無從知道，明朗的風里我搖曳的舞姿你不愿意欣賞，一片飄飛的黃葉脈絡分明的出賣我的思念，卻依舊被風吹散在秋后的雨里。從頭到尾都是我一個人的舞臺，一個人的獨舞，一個人的地老天荒，一個人的悲傷或者思念，一個人演繹的愛情和暗戀。但是每片記憶都是與你有關。我在舞圓的煙火里重生，我把對你的千萬種情愫都留給那些夜空里最美的煙火，那時你是否也是在園中我無從知道，那些東風夜放花千樹的深冬里，我問雪雪不語，我問來路來路笑我癡。我走過那些昏黃的街燈是否也在你走過的時候給你光明。明明是一段最平凡不過的故事，卻讓我割舍不了的痛。我堅強的摸摸自己的傷口對自己說不痛不痛，如果人生可以重來一次，我一定選擇當初只相識不相知。

　　只是人生沒有當初。

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　　XXXX.X.X

　　寫給暗戀的一封信范文篇二

　　親愛的葉子：

　　不知道偷偷這樣稱呼你，寫信給你，然后再鎖進自己的柜子是第幾次了。

　　在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底、向往著兒女情長的小女子。

　　我猜所有所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所需的安全感，于是她們出于無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的愿望所傷害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉而已吧。

　　我就是這么懦弱然而又不可自拔地愛著你。

　　別問我愛你什么。也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的，獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

　　朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應簡單大方地告訴他，為自己爭取幸福。

　　對于我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在太矯情了。

　　但是我想，人與人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現(xiàn)在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現(xiàn)在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

　　告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

　　不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終于相擁而后發(fā)現(xiàn)我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發(fā)現(xiàn)不過是我想太多。

　　然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

　　對于我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不愿意那個傷害我的人，由我自己變成了你。

　　再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公車里時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候整理和你有關的事物。雖然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。

　　但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而飄渺的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現(xiàn)。

　　我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你?；孟雽儆谖覀兊姆N種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發(fā)我毫無意義的生活。我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意背后都有千錘百煉的內心戲，也許我也害怕，真實的你并非如我想象，然后在現(xiàn)實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含義。

　　無論如何，我已經有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了解了愛的情緒，它能夠如何在數(shù)秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地獄的兩端。

　　我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會后悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

　　那么，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

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　　寫給暗戀的一封信范文篇三

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　　我問如果我喜歡你,你會怎么辦?你說朋友之間也可以喜歡.我問如果是我愛你呢?你說現(xiàn)在說愛太膚淺.我想我的愛不膚淺,缺少的只是沒有條件，資本，實力去愛你.我想我的愛不膚淺，如果膚淺，我就不會是暗戀你;如果膚淺，我就不會在問你的時候加上"如果"兩個字;如果膚淺,我就會在寫完這封信后就寄給你.

　　你說朋友關系太好的兩個人不適合做情人,我不同意那我對你的好只是出于對朋友,說明我做的還不夠了.你讓我覺得我這個人只適合做朋友,不適合做情人.我在朋友是成功,在情人是失敗,所以我只適合單身,那我不如去做大師,天天點化別人,卻永遠救不了自己.你說過你大學三年不談戀愛,我說我也不談.你現(xiàn)在又說特孤獨想談戀愛,我說我也想.可是你不知道我在等你嗎?

　　我們距離太遠,你南我北,我多么想去你的學校上學.還是很喜歡泰戈爾的<<世界上最遙遠的距離>>.