家長和幼兒園的那些事

在9月1日前，我真的是在概念上理解：我家寶寶要上幼兒園了，到時不知道他會不會適應(yīng)，略有擔(dān)憂，卻無遠(yuǎn)慮，以為沒事，現(xiàn)在親身走近送孩子的大隊伍中，以及看過幾天分離哭別的慘狀畫面，我不得不說，如何送孩子，這不是一件體力活，而是危機四伏，狀況百出，悲痛交加的技術(shù)活；溫柔如水的狀態(tài)面對孩子的哭鬧不已，堅定不移的態(tài)度面對孩子的退縮；用盡一切現(xiàn)有條件并創(chuàng)造無限可能的加以引導(dǎo)；這需要一個有勇有謀，智慧與心態(tài)并存的媽媽或者爸爸來完成；歸根結(jié)底，一句話：愛；

我不是一個完美的媽媽，但我正在學(xué)會用愛去對待孩子的每一天；

現(xiàn)在來說一說面對孩子第一次上幼兒園出現(xiàn)不同狀況的幾類媽媽；

第一種媽媽：我家寶寶類，第一天被好奇心吸引，毫無防備的玩耍一天，發(fā)現(xiàn)原來要跟媽媽分開這么久，原來想要找媽媽的時候找不到了，然后第二天再送幼兒園，死活不肯定去，哭著鬧著要回家，左哄右說，唯有一個字：回家；那個當(dāng)下只有兩種選擇，強行交給老師，或者帶他回家；好吧，我想說，這兩種情況我都無法做到；強行交給老師，看著孩子慘哭的畫面我的心太痛，帶他回家不是長久之計，影響的可能是以后整個上學(xué)計劃；然后我就被這個事情震懵，直到老師已經(jīng)抱走了孩子，我心痛的手足無措的回到家；各種責(zé)備各種內(nèi)疚，似乎經(jīng)歷了一場生離死別；被這種痛震過之后就激發(fā)了我強大和無比有力量的母愛；我要逆轉(zhuǎn)整個局面；或者等待第二天繼續(xù)面對這種慘狀，直到家長和孩子被迫習(xí)慣；

來說說如果不改變這種哭慘分離的局面，任由其發(fā)展的結(jié)果和帶給雙方的影響；

對于孩子來說：每天都在經(jīng)歷生死離別，媽媽保護(hù)不了我，我要被迫離開媽媽去一個我不愿意的地方；我很孤獨害怕，但我不知道怎么辦？只能緊緊抓住將要離開的媽媽，抓不住我就只能哭；獨自等待漫長的時間過去，一次又一次，直到絕望，被迫接受；在這個過程中，孩子一定會得到一個不愉快的過程以及對分離恐懼的定義；這樣的孩子長大后可能會出現(xiàn)非常害怕分離，不敢獨立，無力反抗，默默接受，獨自流淚；

對于媽媽來說：內(nèi)疚自責(zé)心絞痛外加無心工作的同時偷偷抹眼淚，時刻都在擔(dān)心孩子；時刻想了解孩子的一切，并臆想孩子是一個沒人疼沒人愛的可憐寶寶；還得面對自己的自私殘忍，因為明天還得繼續(xù)送；哇，我想：媽媽的內(nèi)心一定慘不忍睹；這類媽媽的狀態(tài)可想而知，當(dāng)放學(xué)接到孩子時，一定是想各種補償，各種疼愛；外加可憐的眼神詢問孩子在學(xué)校的一切；這類媽媽帶給孩子的影響就是加重孩子對分離的恐懼，并更加確定媽媽拋棄了我，不然媽媽為啥那么內(nèi)疚；當(dāng)然還有可能留下各種后遺癥；比如下次盡可能的不離開孩子，比如滿足孩子更多不合理的要求，比如教會了孩子認(rèn)為分離是一種傷害；

一般來說，媽媽的這種情感傷痛不是因為孩子的分離而產(chǎn)生的，是媽媽內(nèi)在本來就儲存了關(guān)于分離的恐懼傷痛，而被眼前發(fā)生的孩子分離事件激發(fā)出來了而導(dǎo)致痛苦難耐；媽媽需要面對不僅僅是當(dāng)下關(guān)于孩子分離的事件，更需要面對和療愈自己內(nèi)心已經(jīng)存存的那股恐懼傷痛的情緒；

第二種媽媽：面對孩子哭鬧的分離場面，表面強硬，內(nèi)心強忍；對男孩子可能就會說：你是男子漢，要勇敢，不許哭；對女孩子可能會說：你看其它小朋友都不哭，只有你哭，你要勇敢，等等之類的，然后抱著還在撕心裂肺哭著的寶寶強行交給老師；扭頭走人；面對孩子慘哭的畫面，只要是個媽媽都會心疼，而在心疼的同時還得裝作若無其事，這類媽媽偽裝情感的功夫很強大，大到有可能自己都不知道自己還有沒有痛感；

對于孩子來說：這種情況每天都像是在被判了死刑；面對媽媽的殘忍和絕情，只能忍受，逆來順受的全盤接受；或者極力反抗，更大更慘的哭鬧，無休止盡的折騰到底；或者形成他說一不二，無可商量的獨裁性格；時間久了，有可能慢慢的就學(xué)會了偽裝自己的負(fù)面感情，同時正面感情也會一同被藏起來了，變成一個不談感覺只談規(guī)定沒有靈魂的理性怪物；

如果一個人的心關(guān)閉了，那么他的生命也就枯竭了；活著只是一具肉體和一部機器；

對于媽媽來說：會不停的無覺知的自我安慰，看似強硬的外表下裝著一顆受傷脆弱的心，被強大的外表保護(hù)起來；同時希望孩子快快強大起來，并且不允許孩子呈現(xiàn)不行的一面，最受不了哭鬧的場面，看到弱小的行為時，會產(chǎn)生不耐煩和指責(zé)，以及不屑；帶給孩子的影響除了偽裝還有強撐，直到哪一天倒下，撐不住了，全盤皆輸；

受傷脆弱的心需要脫去偽裝的外殼，用愛來喚醒，變得心身合一的強大；

第二種媽媽還有升級版：不僅強硬，還強壓，面對孩子的哭鬧，強硬的態(tài)度外加殘忍的手段，各種責(zé)罵，各種下手，奉行：哭，罵，再哭，打；直到孩子無力反抗；一般奴隸就是這樣訓(xùn)成的，帶給孩子的不僅是心理的折磨還有身體的傷痛；這類媽媽他的內(nèi)心無比冷酷，不是他想這樣，而是他只能這樣，每一種行為背后都有一種創(chuàng)傷，也許看似這類媽媽很殘忍，但有可能他曾經(jīng)受到的傷害更殘忍，所以別無他選，只會用殘忍的方式來面對身邊的人；

對于孩子：除了沿襲媽媽的模式之外，有可能變本加厲，長大了變成一個仇視全世界的恐怖份子，有可能知涂迷返；不過想要回到中立的愛上來，需要走很長一段路了；

第三種媽媽：孩子上學(xué)不哭不鬧，乖乖聽話，但媽媽受不了的，即使孩子能安靜的接受上學(xué)這件事，媽媽卻開始心疼孩子是不是太聽話，太懂事，也許孩子是真的能習(xí)慣學(xué)校和離開媽媽一段時間，也許孩子是為了表現(xiàn)自己是一個乖孩子而強裝的，但不管哪種情況，媽媽畫蛇添足的擔(dān)心只會讓孩子更加難以理解和接受分離這件事；嗯，這類媽媽，我想狠狠的說，真的，你該干嘛干嘛去，在一起時好好陪伴，分開時好好玩耍吧；其實這類媽媽更需要孩子的照顧而不是照顧孩子；

對于孩子來說：如果是為了表現(xiàn)給媽媽看而強裝的乖巧懂事，那么可能這個孩子已經(jīng)習(xí)慣用這個方式去照顧大人以及獲得認(rèn)同了；對于他的內(nèi)心來說，只有自己做的像大人說的那樣，才能得到愛，他會失去自我，拼命拼求外界的認(rèn)可而去行動，小時候求父母的，長大了求權(quán)威，求領(lǐng)導(dǎo)的；心會很累，因為永遠(yuǎn)沒有滿足的那一天；

一個人如果想通過別人的認(rèn)可才能夠認(rèn)可自己，那么直到死亡的那天，他都會覺得自己不夠好；這是一件很可悲的事，就像一輩子從來沒有為自己活過一樣；好吧，說句現(xiàn)實的話：這就是我們生活的常態(tài)，我們社會中大部人的都是在為別人而活！早就沒了自己；

對于媽媽來說：不管孩子淡不淡定，反正自己不淡定了，憂心忡忡，思慮過多，心不在焉，各種不好的猜想，精神分裂估計就是這么得來的，希望自己孩子表現(xiàn)的很好，又希望自己孩子別表現(xiàn)的太好，不然媽媽沒用武之地；總之，左也不是，右也不是；一般連媽媽自己都不知道自己要的是什么；

第四種媽媽：哇，恭喜你了，孩子平靜接受分離，媽媽淡定面對分離，對于他們來說，只是發(fā)生了一件事，無關(guān)傷痛；

以上是我個人的一些觀察總結(jié)，不能以片概全，肯定有不在這幾種類型里的媽媽，所以各位看觀看看就好；

說完送孩子的，再說說說第一次接孩子的；

毫不夸張的說，人生有三大重事：嫁人，生子，第一次接孩子放學(xué)；

夸張一點形容：我第一天接孩子，內(nèi)心忐忑，手足無措，激動不已，興喜萬分，總之，痛并快樂著以及心跳加速；

可能沒參與孩子上學(xué)這個過程的家長們是無法體驗這個感受的；

我呢，就是第一類的媽媽，我不想再毫無招架之力的面對這種慘狀，于是被這種痛震過之后就激發(fā)了我強大和無比有力量的母愛；我要逆轉(zhuǎn)整個局面；我是如何逆轉(zhuǎn)的呢

第一，用盡身邊一切有用的資源來協(xié)助清理自己因分離而激活的創(chuàng)傷；求助我的心理導(dǎo)師，面對分離事件的自我覺察；看見自己為什么這么難受，哭過，傷心過，然后修復(fù)自己，花了一天半的時候來處理自己關(guān)于小時候?qū)Ψ蛛x形成的創(chuàng)傷；這個過程因為自己有一些心理路程的基礎(chǔ)，所以相對個人而言比較容易一些，當(dāng)我自己能完完全全接受這件事情，而不加以備注任何對分離的定義和創(chuàng)傷時，我就要開始走第二步；當(dāng)然第一步非常重要，如果我們自己還帶著傷痛和定義，是無法平和帶領(lǐng)孩子面對分離這件事，并且孩子會接受大人自己已形成的情緒而加以擴(kuò)大；也就是說，小孩本來沒事的，但因媽媽有分離的受傷，而影響孩子也覺得受傷了；而這個受傷一旦形成變會跟隨一生；不然為何會有大人的分離受傷呢，就是小時候形成的一直跟隨到現(xiàn)在，除非完全修復(fù)這部分的受傷才會消失；

第二：如何引導(dǎo)孩子正確的面對上學(xué)這件事情；

首先認(rèn)清一個不可改變的事實，上學(xué)已經(jīng)是鐵板釘釘無法改變了只能接受，態(tài)度溫和但無比堅定的告訴孩子這一事實；

接下來就是如何協(xié)助孩子一起面對這個過程；

先理了理我自己目前能做到，和我做不到；

我能做到很有愛，用耐心陪伴溝通，以及滿足他的一些小小要求，比如吃他喜歡吃的東西；同時允許他會哭會鬧的這個過程；

做不到的：不能滿足他不去上學(xué)以及他要求我陪伴上學(xué)的條件；既然明白自己做不到，那就明明確確的告訴他這兩件事是我做不到，也答應(yīng)不了他的，在這個基礎(chǔ)上，我可以盡可能的協(xié)助他支持他；

我抱著他，溫柔的跟他交流，問他為什么不愿意去上學(xué)，他答不上來，我便建立十幾個答案讓他選擇，是害怕獨自一人去面對，還是怕老師，還是怕同學(xué)，還是覺得無聊，還是害怕離開媽媽……我家孩子是怕離開我獨自一人去面對，他不敢，我想可能很多孩子都是怕這一點，但每個媽媽都可以慢慢的去引導(dǎo)然后了解自己孩子真正不想去上學(xué)的原因，既然知道原因了，那么就要協(xié)助他一起去突破這個障礙了。

接下來，非常有耐心的跟他講一些規(guī)律的認(rèn)知，比如任何人從熟悉的一個環(huán)境去到一個陌生的環(huán)境，要打破這個舒服筐都是會痛的，就像你學(xué)騎自行車一樣，從不會到會，這是一個過程，你不同的階段要做不同的事，就像你現(xiàn)在這個階段需要去上學(xué)一樣，這個過程你會痛，痛了你可能會哭會想逃避不去上學(xué)，不去面對，這些都是正常的，你還記得嗎？你學(xué)騎車的過程會摔跤，也會痛，但你現(xiàn)在是不是已經(jīng)會騎了呢？所以你上學(xué)也是一樣，剛開始會不習(xí)慣會痛，但過一段時間，這個痛就會慢慢消失，就會習(xí)慣了……

這個溝通的過程中，多寶理性上明白了一個事，就是上學(xué)沒得變了。但感性上，他一時半會接受不了。

我允許他在情感還沒有接受并且可能會出現(xiàn)的任何狀態(tài)：比如早上起床上學(xué)前他會因為我溫柔的堅持而生氣的說：我要把媽媽扔掉。那么我會告訴他，第一，媽媽太重，估計你扔不掉，第二，即使扔掉了，媽媽也會回來，然后繼續(xù)帶你去上學(xué)。 然后他會再次想盡辦法：那我把門關(guān)上。我也會再次沿著他的逃避方案幫他看見：我會開門，我有鑰匙。他繼續(xù)：我從里面鎖上，媽媽在外面就開不了。我：那我會找一個開鎖的人來開，或者找一把像光頭強一樣的鋸子，把門打開，然后繼續(xù)帶你去上學(xué)；然后多寶就開始哭著說：我不要去上學(xué)，我就不要去上學(xué)。然后我會非常耐心的跟他說：媽媽感受到你非常不愿意去上學(xué)，而且非常痛苦，如果你想哭，媽媽可以陪著你，等你哭好了，媽媽再帶你去上學(xué)；哭完之后，還是不太能接受上學(xué)，但又知道這是一件他必須要去做的事；于是我繼續(xù)跟他溝通：你知道嗎，媽媽第一次上幼兒園的時候也哭了，也不愿意去，但媽媽知道這是一件媽媽必須去做的事，所以我哭完之后就去上學(xué)，直到后來，我在學(xué)校認(rèn)識了一個好朋友苗苗，后來又認(rèn)識了一個好朋友雯雯，我開始喜歡上學(xué)了，也不害怕了。寶貝，你也可以的。他開始轉(zhuǎn)移去玩游戲，我陪著他，并告訴他，你有兩分鐘的時間可以玩下游戲，兩分鐘到了，媽媽就要給你換衣服，帶你去上學(xué)了。雖然不太樂意，但勉強接受了，一路上就這樣不停的跟著他的情緒來引導(dǎo)他，到學(xué)校的時候，雖然情感上無法一下子完全接受，但已經(jīng)開始愿意去面對接下來需要自己獨自一人上學(xué)的事了，然后平靜的拜拜。

同時我還找到一切可能，在他放學(xué)后繼續(xù)協(xié)助他更好的熟悉這個新環(huán)境；約同學(xué)一起下樓玩，盡可能去同學(xué)下串串門，看到對面家來同學(xué)玩，盡可能帶他融入，并告訴他有同學(xué)玩的好處，以及早上送進(jìn)教室時，協(xié)助他去找其它同學(xué)一起玩，并互相介紹自己；總之，我在自己能做到的基礎(chǔ)上支持他，同時不再對分離加以任何受傷情感的解讀；

我知道，明天起床時，他還是會哭著說：我不想去幼兒園……我還是會繼續(xù)用愛來引導(dǎo)和支持他直到他完全可以一個人去面對這個世界；

但我非常清晰，他不會因為這件事而受到任何創(chuàng)傷，而是開始學(xué)會如何獨立面對自己的害怕；

這將是我教會他最有用的知識；

祝福每一個媽媽和孩子，一起成長自己；