給女孩子簡短冷笑話

給女孩子簡短冷笑話大全

　　有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果，也可以獲得別人好感。以下是我整理的給女孩子簡短冷笑話大全爆笑，各位看官不要錯過。

　　給女孩子簡短冷笑話 篇1

　　1、一男發(fā)貼問：“女神送我一箱特侖蘇是什么意思啊?”

　　神回復(fù)：“奶都還沒吃夠就想泡妹子!”

　　2、問：如果你的情敵掉在河里了，他不會游泳，而你會，你該怎么辦?

　　答：在他身邊游來游去。

　　3、A：我以前身體不好，現(xiàn)在跑馬拉松都能拿冠軍。

　　B：好樣的。

　　A：我以前看見書就想睡覺，現(xiàn)在看到書興奮得睡不著。

　　B：好樣的。

　　A：你呢，近來有什么進(jìn)步?

　　B：你知道我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人?，F(xiàn)在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說“好樣的”。

　　4、剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問：跟男朋友聊天啊?

　　我：不是，沒男朋友呢。

　　過了半分鐘，大叔突然來一句：再丑也要談戀愛啊。

　　給女孩子簡短冷笑話 篇2

　　1、一位大爺顫顫巍巍地上了車，我趕緊站起來喊道：“大爺，您來我這坐吧!”

　　大爺微笑說：“謝謝你小伙子，不用了?！?/p>

　　“尊老愛幼嘛，大爺您坐?！?/p>

　　“你們上班也挺累，你坐你坐?！?/p>

　　大爺還在固執(zhí)地推讓著，司機師傅都看不下去了，說：“能不能別扯了?滿車就咱仨人?！?/p>

　　2、開學(xué)第一天，老師叫大家自我介紹。

　　我搶先發(fā)言，對自己的性格和成長歷程進(jìn)行了一次簡要的概括，并展望了一下未來。

　　老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學(xué)生家長離開教室好嗎?”

　　3、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發(fā)現(xiàn)手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車……”

　　跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機。

　　但此時，司機師傅已停下車并問我：“怎么了?”

　　我站在大雨中對師傅喊：“雨大您慢點開車啊……”

　　后來，師傅把他的女兒嫁給了我……

　　4、一個暴發(fā)戶來到四S店，給我提輛奔馳600，

　　賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎?

　　暴發(fā)戶：哦，那輛煙灰缸滿了!

　　給女孩子簡短冷笑話 篇3

　　1、A：你好!你現(xiàn)在方便么?我有個事找你，麻煩你行個方便。

　　B：不方便。

　　A：你在做什么?

　　B：我正在方便，現(xiàn)在說話不方便。

　　A：那你方便完干啥去?

　　B：去吃方便面。

　　A：額。

　　2、今天坐出租車，上車后司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…

　　不知咋滴突然就面色凝重起來，然后他用特?zé)o辜的眼神看著我說：，剛剛坐車那人沒給錢。

　　3、去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。

　　姑娘說我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。

　　老板說：放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。

　　4、進(jìn)入電梯，一公司漂亮妹紙對一領(lǐng)導(dǎo)說：“一直在想，昨天還想，想了很久!”

　　我心想，這也太大膽了，說這樣的話都不背人了，把我當(dāng)透明人?

　　領(lǐng)導(dǎo)說：“為什么現(xiàn)在不想了呢?”

　　那妹紙解釋道：“今天上午找人修好了，這電梯質(zhì)量太差了!總是響，太危險了!”

　　給女孩子簡短冷笑話 篇4

　　1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

　　我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。

　　他聽了一愣：還有什么？

　　我嚴(yán)肅地說：還有法克油！

　　2、一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風(fēng)吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？

　　妻：爽，老公爽嗎？

　　夫：爽啊，爽得好像在天上飛！

　　乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋??？

　　3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！

　　哪怕你只側(cè)目一剎那！轉(zhuǎn)頭一瞬間！

　　我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！

　　我要你做我的.奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！

　　我要你為我的王，我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范！

　　我要你屬于我！屬于我！

　　我要你注視我！注視我！別搖頭！

　　答應(yīng)我！電風(fēng)扇！

　　4、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

　　你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。

　　你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。

　　這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。

　　給女孩子簡短冷笑話 篇5

　　1、妻子：“那天，當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”

　　丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀?！?/p>

　　2、周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”

　　我說：“下午參加了一個發(fā)布會?！崩掀乓贿叿业陌贿呎f：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子?！?/p>

　　3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”

　　老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了?！?/p>

　　4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面?！?/p>

　　新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”

　　給女孩子簡短冷笑話 篇6

　　1、每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮

　　2、女友說當(dāng)時我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，

　　讓分手，我重新追，

　　我答應(yīng)了。

　　然后，就木有然后了。

　　3、下課同學(xué)互扔粉筆頭，班主任進(jìn)來了，照例大喝：“你們搞……”

　　突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴。

　　然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去，

　　他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了?！?/p>

　　給女孩子簡短冷笑話 篇7

　　1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺；第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。

　　2、一個男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時了。最后，一個護(hù)士笑容右掬地走到他跟前。

　　“先生，生了一個女孩！”

　　“太好了！”

　　“您喜歡女孩？”

　　“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！”

　　3、甲：多保重。

　　乙：不敢再重了，都180斤了。

　　4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。

　　陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢！

　　馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！

　　5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。

　　孩子不解問：“媽媽，為什么點這么多野生的？”

　　媽媽說：“野生的好！”

　　孩子又追問：“那我是野生的嗎？”