親子溝通心法大公開!
溝通首重專心
情境 一名小男孩在公園的沙坑蹲著,呼喊著爸爸:「過來看!過來看!這是我做的哦!」
爸爸在遠處長椅上,眉毛也不抬一下就回應:「看到了?!?小男孩嘟起嘴巴大叫:「你根本什么都沒看到!」
這樣的情況是否常在你的生活中發(fā)生呢?有些父母認為只要陪在孩子身邊,不管是一起看電視、接送孩子上下學、邊吃飯邊滑手機,這樣就有互動就有溝通。臺中教育大學魏美惠老師提到,真正的有效溝通必須是父母心靜下來,跟孩子談心聊天,一切瑣事凈空,心無旁騖地關心自己的孩子。
不管這個談心聊天的行為是由父親、母親,或是共同或是分配,請把時間挪出來跟孩子談心并且了解孩子在生活中或在學校里發(fā)生了什么事,有什么委屈,有什么開心的事。魏美惠老師建議這樣的溝通方式,最好能做到每天30分鐘,然后維持下去成為家庭文化的習慣。一開始可能會有些困難,但一旦養(yǎng)成習慣之后,會發(fā)現(xiàn)這些親子談心同樂的溫馨時光是最美好的禮物。
Q:孩子不愿意跟父母講話?怎么辦? 魏美惠老師回答:「其實學齡前或是國小低年級的孩子,不會不喜歡跟父母講話,除非爸爸媽媽的態(tài)度很不好?!购芏喔改冈谡f話的時候,不是在溝通,而是在下達指令。家長會捍衛(wèi)地說:「我跟孩子有講話有聊天哪!」,可是他的話里面都是在下達指令,或是在檢核孩子今天做錯了什么事情。
另一類型的父母也不懂得溝通,毫無條件地滿足孩子的所有需求,比如說孩子在跟媽媽說我要什么、我想要什么時,那也稱不上溝通。溝通在于雙向的互動,聊天對話,你來我往,同時協(xié)調商量,各自表達自己的想法,最終分享與了解彼此的內在心靈世界,增進情感的聯(lián)系。
親子溝通心法大公開!與孩子一起學溝通 魏美惠老師說:「只要保持一顆開放的心,愿意成長、愿意反省、愿意尋求協(xié)助,這樣的父母就已經夠好了。我們可以跟著孩子一起成長,無須過度要求自己一定要成為完美父母?!?/p>
父母學習時間 你是一位有效的溝通者嗎?現(xiàn)在花一些時間評估自己的狀況,找出可以改善的地方,并且培養(yǎng)與配偶、孩子之間良好的溝通習慣。
Q1. 你說的話是否經常被誤解?傳遞的訊息不夠完整清楚?
Q2. 你是一位主動、專心、有耐心、讓人感到自在的聆聽者嗎?
Q3. 對家人說話時,你是否有注意到自己說話的語調?是否有嚴厲急切的情緒呢?
Q4. 你是否說得太多,而沒有注意到聽者的心情與需求,或沒有給聽者沉淀的時間?
Q5. 你是否會因為對自己缺乏信心,認為自己無法與人有效溝通,而因此避免對話,不愿意去挑戰(zhàn)別人的意見,也不敢發(fā)表自己的意見?
Q6. 你是否會詢問孩子的做事動機,或者鼓勵孩子問「為什么」之類的問題?
問題整理自《培養(yǎng)孩子10項優(yōu)勢能力》
親子溝通心法大公開!溝通關鍵
事實陳述、情感抒發(fā) 透過聊天談心,讓孩子養(yǎng)成表達情緒的能力,對人格養(yǎng)成與社會互動都會有幫助。良好的溝通不只是陳述發(fā)生的事實,同時也要提供情緒的紓解。
保持彈性、無固定模式 每天談心聊天是一個基本原則,但是想要達成溝通,做父母的不能一頭熱的一廂情愿,認定這個規(guī)定好的時間就一定要這樣溝通,不準孩子做其他的事情,甚至要孩子放下手邊喜愛的活動。究竟溝通的時段是怎樣比較好?什么技巧比較好?很多不同的說法。每個孩子的先天氣質不同,父母也有不同個性,要如何溝通也要視不同情境而定。
親子溝通心法大公開!溝通3原則 魏美惠老師認為溝通情境百百種,不可能只講求方法,必須抓到核心原則,再來隨機應變。在溝通時,只要掌握下列的基本原則,慢慢做中學,多練習,父母就漸漸熟能生巧了。
第一,務必要保持心平氣和的心情;第二,溝通時的意圖在于內在心靈的交流,而不在于命令或指責。第三,以「反映式的傾聽技巧」為主,不要做價值判斷,在聽完孩子的對話后,父母把孩子的話重新講述一次,確認有沒有誤解孩子的意思;其實很多時候,孩子只要講出來,此時父母說一句「我了解了」再擁抱孩子,這就夠了。
有時候,孩子會比較自我,只從自己的角度出發(fā),一味看重自己的想法與需求,開口閉口都是由我開頭的字句:「我受傷了!」、「我喜歡這個!」、「我要那個!」,父母在傾聽時,先不要做價值判斷,先不要教育孩子什么是對的、什么是錯的,而是要以寬大的心包容與接納孩子生命中的各種發(fā)生。
魏美惠老師說:「我覺得家人的角色不在價值判斷,而在情感支持。幫助孩子走出自我的世界,試著從別人的眼光看事情看世界,也是溝通的主要目的?!?/p> 親子溝通心法大公開!
溝通小訣竅:自我傳達法 《媽媽也是游戲專家》一書提到,「自我傳達法」是一種不使用責備、訓話、指示、說服或警告的溝通方式。「自我傳達法」將溝通過程分為三個階段:
第一階段,對于生氣的行為,去除責備的字詞之后,用語言率直地表達出來。
第二階段,具體告訴孩子,這個行為對我造成什么樣的影響。
第三階段,把因此產生的情緒,用語言告訴孩子。
父母可以使用「自我傳達法」來表達情緒,作為孩子的示范。借由這種方式讓孩子了解你的情緒與想法,漸漸地他也會開始把想法與情緒更完整地表達出來。
建立信任與安全感 每個孩子都是獨一無二的,于是溝通方式當然也會不一樣。父母必須先了解自己的孩子,進而創(chuàng)造適合的相處模式。請在日常生活中觀察孩子,他獨處時,喜歡做什么?喜歡吃什么?有哪些興趣或習慣?喜歡去哪里?他什么時候最快樂?觀察之后,可以從安靜地陪伴他做他喜歡的事,再有一句沒一句地去跟孩子聊天,慢慢養(yǎng)成每天優(yōu)質的共處時光。
親子溝通心法大公開!內向的孩子 良好的溝通建立在信任與安全感的氣氛。當孩子覺得什么話都可以說時,就會嘰哩呱啦地說個不停。但是,有的孩子則比較安靜內向,可能只是跟你在同一個房間靜靜地做事,若要引導他開口,需要啟發(fā)、帶領。
如果孩子比較內向、不善于表達時,父母可以想辦法讓他自愿地講出來,不要強迫他一定要說話;這時候可以運用繪本作為引導,先念給孩子聽,再問他一些問題:「你看里面的角色,小豬對別人發(fā)脾氣之后沒有人想要理他」,「小明因為不愿意分享就餓死了」,帶領他去找到他生活經驗中的情境,再詢問「你們班有沒有人有什么跟故事主角一樣呢?那要怎么辦呢?」這時候,父母要耐心地等待,不要搶拍子,允許寂靜的沉淀,讓孩子將自己內心的感覺與想法透過移情而述說出來。
親子溝通心法大公開!溝通習慣及早建立 良好的親子溝通可以創(chuàng)造一輩子珍貴的經驗。魏美惠老師以自己養(yǎng)育女兒為例,因為雙薪家庭,沒有什么時間可以陪伴孩子,只有在睡前的床頭時光會跟女兒聊天,孩子講一天發(fā)生的事情,父母也分享自己小時候的生命故事,一來一往母女更了解彼此。在女兒進入青春期時,有略為叛逆的行為,幸好小時候有建立這樣的溝通途徑,可以在問題小的時候,就彌補與修正。后來女兒還跟她說,最好紓解壓力的時間,就是跟父母一起吃早餐。
小孩子很容易被型塑,也很容易改變。成年人多半人格已經固著,相較之下,改變比較困難。通常在6歲~8歲左右,孩子就會展現(xiàn)自己的先天特質,積極、消極,樂觀、悲觀,內向、外向。在教養(yǎng)上比較用心的父母,可能會發(fā)現(xiàn)孩子有哪些先天特質,甚至可以預估這些先天特質在未來可能會產生那些困擾。例如比較不會分享,不容易交到朋友;不會好好溝通,只會用哭發(fā)泄,可能被人欺負。
有些父母愿意接納這樣先天特質帶來的困擾,認為孩子能夠做自己最重要;有些父母則會想辦法改變孩子的特質,在十歲之前,依舊可以采用「高效能父母」的方式引導孩子改變。這兩種父母的處理方式沒有誰對誰錯,反映的只是父母的價值觀,選擇其中一種,也無須去批評另一種的不是。
高效能父母 高效能父母指的是受過父母效能訓練(Parent Effectiveness Training,簡稱P.E.T.)的家長,此訓練可以協(xié)助父母改變管教方式,進而改善不良的親子關系,由湯瑪斯.高登博士(Tomas Gordon)提出。
親子溝通心法大公開!Q:什么時候要改變溝通方式呢 ? 當一個溝通方式或舉止行為,父母不喜歡,而且孩子也不喜歡時,就是該改變的時候了。假設一個孩子只會用哭來表達自己的情緒,卻說不出所以然時,他會發(fā)現(xiàn)原來用哭是達不到溝通的效果,這時,父母必須加以引導,讓孩子可以開始學習理性溝通,例如之前提到的「自我傳達法」。畢竟在人際互動中,情感表達與理性溝通,是缺一不可的。
正視身為父母的角色與責任魏美惠老師呼吁:「家長要正視父職或母職的角色。如果現(xiàn)在就去面對身為父母要用心教養(yǎng)孩子的課題,在學齡前做好親子溝通,時常聯(lián)絡感情,協(xié)助幫助孩子的品格發(fā)展,這時候,需要出的力氣比較小,但是效益比較大。但是,如果等到青春期時,發(fā)現(xiàn)他叛逆且行為詭異,才開始溝通,那時候沒有人會理你了,因為孩子已經關閉了溝通的管道?!?/p>
父母是孩子最先認識與互動的對象,當親子溝通良好時,未來長大后,孩子在與其他人互動時會比較自在,也比較愿意表達自己。能夠做自己,又能被社會所接納,在這樣人際互動的翹翹板上,溝通是一張緩沖墊,而父母能做的,就是協(xié)助孩子來準備這張屬于自己的保護網。
魏美惠 現(xiàn)任:臺中教育大學幼教系教授兼系主任 學歷:美國維吉尼亞大學教育哲學博士 經歷:臺中師院副教授、美國維吉尼亞大學教育研究中心副研究員、美國維吉尼亞大學教育研究助理、助教 著作發(fā)表:魏美惠(2005)。妥瑞癥兒童的能力發(fā)展、學習適應、情性特質與創(chuàng)造力表現(xiàn)之研究。臺北:心理出版社。魏美惠(2005)。近代幼兒教育思潮(第二版)。臺北:心理出版社。
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