那段歲月 那份愛 （要父母關(guān)心孩子的例子）

每一個呱呱墜地的孩子都有一顆溫柔、純潔的心。
呵護(hù)這顆心，勿使受傷，是上天賦予為人父母者的圣職。
成功的家庭教育，往往不是嚴(yán)肅的告誡、喋喋的訓(xùn)導(dǎo)；也不是成套的理論、成體系的教程。家庭教育的成效，就在我們不經(jīng)意的、點點滴滴的話語和口氣中；在看似隨意卻傳遞著豐富意涵和情感的表達(dá)中。

父母一定不能說的話

你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子，但是在另一方面卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)強于別人的孩子。而你，發(fā)現(xiàn)了孩子比別人強的這個方面了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；也許腦子沒那么靈活，但是很上進(jìn)，很努力，很正直；也許不善于交際，但是很細(xì)心，很獨立。既然如此，為什么要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優(yōu)點加以贊揚和鼓勵呢？

別動不動就向孩子繳械投降

算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。

好了，別哭了，媽媽給你買去就是。

好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦。

必須拒絕孩子時絕不“心慈手軟”

童童生活在一個單親家庭里。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什么要求，也盡量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應(yīng)，他就耍無賴，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。她只能安慰孩子：“現(xiàn)在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊?！蓖匀徊灰啦火垼弁鄞罂奁饋?。做母親的最后也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終于明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。

很多的父母就是這樣自己給自己制造負(fù)擔(dān)的。

在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

“下不為例”的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時候。人的欲望也是無限擴(kuò)大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什么時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？

一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應(yīng)。孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

曾經(jīng)在公共汽車上，看到這樣一番情景：

一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺?shù)哪樁急淮蚣t了?？墒撬拱朦c阻止孩子的意思也沒有。車廂里很多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能這樣寵嗎？做爺爺?shù)脑偬蹛蹖O子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用“暴力”吧？家長如果都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他怎么高興就怎么著，那么培養(yǎng)出來的就是一個自私自利的小“暴君”??！

不要做“好好家長”“好好家長”

的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。”不少父母總是這么想,可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。

碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經(jīng)不得一磨?！皨寢專挥羞@一次，你就答應(yīng)我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保證！”一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。“好好家長”容易做，但是孩子可不是這么教育的。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認(rèn)為父母會滿足自己的一切要求，甚至認(rèn)為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？

小時候在家里有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的“關(guān)心”，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達(dá)到目的，而不擇手段。任何一種結(jié)果，都不是父母所期望的吧。

語帶嘲諷會寒了孩子的心

老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家！

真是豬腦袋，連老師布置的作業(yè)都記不清楚。

哎呀，竟然主動念起書來了，真是太陽打西邊出來了。

喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。

嘲諷是惡毒的武器

有這樣一個奇怪的現(xiàn)象：那些平時口才不怎么樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦。

“今天主動來幫忙啊，是吹的什么風(fēng)??！”

“同一件事你到底要我重復(fù)多少次才能做得好？你是聾了嗎？”

“你可真聰明呀，十道算術(shù)題就有九道算錯了！”

聽聽這些話吧。本來只需說聲“謝謝你的幫忙”、“我只說一次，你要聽好”和“算錯了沒關(guān)系，重新來”就可以了，可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。

這么做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，它不是一種“惡毒的武器”是什么？它傳達(dá)出的信息就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進(jìn)孩子幼小的心靈里。

家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更為嚴(yán)重。因為無法一眼看到內(nèi)在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，尤其是用嘲諷這樣“惡毒的武器”帶來的精神上的創(chuàng)傷。哪怕這種語言“攻擊”停止了，傷害仍會在孩子內(nèi)心繼續(xù)存在，像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。

你打算傷害孩子到什么程度？

父母說出酸溜溜的話，也許本意并非是想挖苦孩子，但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此，是因為父母往往把孩子當(dāng)作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，孩子只有聽的份兒；無論說什么，都是為孩子好。這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。

孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴(yán)。被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應(yīng)該以溫和的態(tài)度去對待孩子。

有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵孩子。比如，四、五年級的孩子把簡單的算術(shù)題算錯了，做母親的就馬上說：“你是個一年級的學(xué)生吧，這樣的題都不會做。”這么說話的母親應(yīng)該想想，如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚，她是什么心情？由己及人呀，在同樣性質(zhì)的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什么還要將它加之于孩子？

一個小孩子，與大人和大孩子相比，本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內(nèi)心里有著想成為大人或者想跟大人一樣威風(fēng)的愿望。倘若大人經(jīng)常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那么孩子內(nèi)心的這種“不如大人”的意識會變得強烈，很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子，你說他像一年級的學(xué)生，那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這么簡單。如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。