什么是社交邊界感？它有多重要？

? ? ? ?俄羅斯作家邦達(dá)列夫所說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感”。?邊界感是興起的新詞匯，它的意思是指對(duì)界限的判定或重視程度。 當(dāng)一個(gè)人欠缺邊界感，他/她可能會(huì)無(wú)意識(shí)地常常把自己的事托付給他人，邀請(qǐng)他人跨入自己該有的界限，或把自己的意愿強(qiáng)加于人，強(qiáng)行跨入他人的邊界。 不健康的個(gè)人邊界容易對(duì)他人的情緒和行為負(fù)責(zé)。

我將從以下幾個(gè)方面介紹我理解的邊界感：

一. 邊界感不清的原因

1.0~7個(gè)月的嬰兒是無(wú)法分辨自我與外部世界的，這個(gè)時(shí)期的我們沒有邊界感，我們會(huì)覺得世界就是我，我就是世界，自我與外界的客體混在一起，1歲開始意識(shí)到自己與外界的區(qū)別，揮手的時(shí)候開始知道“我的手是我的”，“地板不是我的”，開始對(duì)于自己與客體有了一定的區(qū)分，我們開始認(rèn)知到自我的邊界，甚至發(fā)現(xiàn)自己哭的時(shí)候，別人并不像自己一樣餓，這個(gè)時(shí)候我們才能感覺到別人跟自己是不一樣的，邊界感不清也是在孩子這個(gè)需要建立邊界感的時(shí)期形成的，主要有以下幾種情況：

（1）父母過度的滿足孩子，孩子就會(huì)認(rèn)為，我的需求別人應(yīng)該知道，這是理所當(dāng)然的；

（2）父母把過多的責(zé)任推給孩子，孩子就會(huì)認(rèn)為別人的問題都是我導(dǎo)致的，我需要為別人負(fù)責(zé)；

（3）父母對(duì)于孩子過于冷漠，導(dǎo)致孩子沒有安全感，會(huì)過度的討好取悅或者依賴他人；

（4）父母對(duì)孩子過于忽略和回避，孩子會(huì)過度暴露或主動(dòng)卷入到與自己無(wú)關(guān)的關(guān)系中。

這些情況都會(huì)導(dǎo)致孩子在以后的發(fā)展中形成邊界不清的人際模式，是自己陷入人際關(guān)系的痛苦和掙扎當(dāng)中。

二. 邊界不清的種類

對(duì)應(yīng)以上四種邊界不清的原因，導(dǎo)致人們有九種不同的邊界不清的表現(xiàn)：

（1）控制

反社會(huì)型人格障礙喜歡控制別人，把別人當(dāng)作自己的身體或工具來(lái)使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無(wú)形的控制并用。人際界線不清、暗示性高的人會(huì)接受別人的糾正，把自己的真實(shí)想法、感受和意圖壓抑掉。一個(gè)人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線不清。

（2）過度忠誠(chéng)

忠誠(chéng)于某人，就是把自己當(dāng)成別人的一部分，把自己交給對(duì)方，這是人際界線不清的表現(xiàn)。其實(shí)，你是你，他是他，只要對(duì)自己忠誠(chéng)就可以了。人際界線不清的時(shí)候，人們也會(huì)要求對(duì)方對(duì)自己忠誠(chéng)，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。

（3）拯救

人際界線不清最典型的表現(xiàn)就是把別人的事當(dāng)成自己的事。過度干涉，過度保護(hù)，以拯救者或救世主自居，具有過強(qiáng)的監(jiān)護(hù)人和主人翁精神，把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。

（4）依賴

拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做?？刂埔彩亲寗e人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對(duì)自己負(fù)責(zé)。這種人，一般不是依賴所有人，而是關(guān)系親密的人，對(duì)陌生人通常是比較排斥的。

（5）討好

討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對(duì)方開心的事。在關(guān)系中討好別人、迎合別人，其實(shí)是對(duì)自己的不安全感。

（6）共情

很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，完全理解幾乎是不可能的，這是人際界線不清的表現(xiàn)。有一種人，以為有人能夠理解自己、因?yàn)楸蝗死斫舛d高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個(gè)孿生兄弟或姐妹、與某個(gè)人處于“共生狀態(tài)”。

（7）過度闡述

人生本來(lái)是沒有意義的，但是，人總是傾向于尋求各種意義。但是，在錯(cuò)綜復(fù)雜的人際關(guān)系中，很多關(guān)系是難以闡釋清楚的，但有的人總是試圖去定義關(guān)系，闡釋各種小事的意義，及對(duì)關(guān)系的影響等等，過于敏感，過于神經(jīng)質(zhì)?，F(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系是靠效果來(lái)維系的，與意義無(wú)關(guān)，強(qiáng)調(diào)意義的闡釋而忽略效果，就是人際界線不清的表現(xiàn)。

（8）主動(dòng)卷入

有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現(xiàn)。窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。甚至，有些人在很多情況下以隱蔽的方式主動(dòng)卷入某個(gè)事件，得以窺探隱私。

（9）過度暴露

與關(guān)系密切的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，無(wú)可厚非。但若在不熟悉的人之間暴露自己的私密事，就會(huì)給他人帶來(lái)不適感。這種自我暴露顯然是壓抑太深所致，需要一個(gè)合理宣泄的途徑，否則會(huì)引起他人反感。

三、怎樣建立自己的邊界感

（1）了解自己的底線

如果我們不清楚自己的位置，不知道自己的底線在哪里，就沒辦法在自己與他人的互動(dòng)中合理的設(shè)定邊界。所以，我們要做的第一件事就是明確自己身體上的，情緒上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。

（2）認(rèn)識(shí)邊界被侵犯的信號(hào)

心理學(xué)家Gionta發(fā)現(xiàn)，如果你產(chǎn)生了以下兩種感受，那就說明別人打破了你的邊界。這兩種信號(hào)燈感受是：不舒服（discomfort）和憤恨不滿（resentment）。想要做一個(gè)有原則有邊界的人，你必須警惕這些時(shí)候。如果你在和一個(gè)人打交道，或者在某個(gè)場(chǎng)合里，覺得自己不舒服和不滿的感受已經(jīng)到了6分以上，你就要問問自己：是什么原因?qū)е挛腋杏X那么差的？我和TA的互動(dòng)出了什么問題？是不是TA對(duì)我抱有不切實(shí)際的期待？

（3）直接說出來(lái)

和有些人在一起，想要保持邊界是不需要直接了當(dāng)?shù)恼f明的。如果碰上那些與你生活理念，行事風(fēng)格和生活環(huán)境截然不同的人（比如文化背景不同），很多時(shí)候，你就不得不明確而直接得表達(dá)出你的邊界在哪里了。

（4）允許自己說“不”

Gionta認(rèn)為“害怕，罪惡感和自我懷疑”是我們邊界感模糊的元兇。很多時(shí)候我們之所以不敢拒絕，就是因?yàn)槲覀兒ε驴吹骄芙^后對(duì)方的反應(yīng)。很多時(shí)候，我們的不拒絕不是因?yàn)樯屏?，而是因?yàn)榍优?。我們寧可先答?yīng)再拖延，也不愿意直接說不和對(duì)方產(chǎn)生不愉快和甚至沖突。所以，要改變這個(gè)狀況，建立健康的邊界關(guān)系，你必須先學(xué)會(huì)尊重自己的價(jià)值，包括你的尊嚴(yán)，你的時(shí)間，你的精力。打破這一惡性循環(huán)，用堅(jiān)決的態(tài)度亮出你的底線。先給自己說不的權(quán)力和勇氣吧，再難也要說出第一次，之后的路就會(huì)好走很多。

（5）強(qiáng)化自我意識(shí)

邊界感這個(gè)東西很主觀，主要還是建立在你自己的感受之上，每個(gè)人都有一套自己的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)之前的壞習(xí)慣想帶跑你的時(shí)候，做一次這樣的自問自答，堅(jiān)定改變的動(dòng)機(jī)，強(qiáng)化自我意識(shí)來(lái)對(duì)抗之前的壞習(xí)慣。

（6）把自己放在第一位

設(shè)定邊界這件事情，需要你認(rèn)可自己的重要性和價(jià)值，尊重和忠于自己的感受。你必須驕傲地告訴自己，我的時(shí)間和精力不是給別人隨意揮霍的，我的尊嚴(yán)也容不得別人隨意踐踏。我們的精神健康狀態(tài)很大一部分就是簡(jiǎn)單的取決于我們“開心還是不開心”。

（7）堅(jiān)定果敢

盡管理性上我們知道別人沒有讀心術(shù)，很難知道我們喜歡什么，不喜歡什么，但我們還是常常希望故事是這樣的，“我不說，你要猜到我在想什么”。其實(shí)這樣也是對(duì)別人的一種尊重，你幫助他們了解你的處事風(fēng)格，幫助他們避免了犯不知情的錯(cuò)誤。對(duì)于發(fā)展和維系一段長(zhǎng)期關(guān)系來(lái)說，這種不矯情的做法省時(shí)省力省心，而且也可以幫你快速篩選出不適合深交的人。

（8）從小處練習(xí)

Gionta建議，我們從一個(gè)小的，你不會(huì)覺得有造成很大損失的邊界關(guān)系入手練習(xí)，再漸漸的把習(xí)得的技能用到更有挑戰(zhàn)的地方。Gionta再三強(qiáng)調(diào)，“不要去挑戰(zhàn)你沒有辦法承受的極限”。

四、總結(jié)

阿德勒心理學(xué)所闡述的“課題分離”，一定要分清楚哪些是自己的人生課題，不要過度地參與到別人的人生課題中。人際關(guān)系根本來(lái)說是建立在需要和被需要的基礎(chǔ)上，一定程度的自我暴露反而能夠增強(qiáng)建立關(guān)系的機(jī)會(huì)。在不同的關(guān)系里，我們的邊界是不同的。重要的是，我們要把握好關(guān)系中的分寸感。擁有邊界感，守住自己的底線和原則，才能為自己帶來(lái)尊重。

愿我們?cè)谏钪心軌蚪⒔】档倪吔?，成就更好的人際關(guān)系。共勉。