如何控制好自我邊界？

在人際互動(dòng)的過(guò)程中，無(wú)論是個(gè)人界限的設(shè)置不同，還是表達(dá)想法和感受的方式不同，都有可能使我們情緒不穩(wěn)定，甚至動(dòng)搖自信自尊。

如果我們能夠馬上反駁據(jù)理力爭(zhēng)，那么就能夠維護(hù)內(nèi)心價(jià)值感的穩(wěn)定。但很多人之所以做不到，是因?yàn)檫@時(shí)他們會(huì)投鼠忌器，擔(dān)心自己這么做了對(duì)方會(huì)生氣，進(jìn)而覺得自己是個(gè)不好的人。

正是這種對(duì)于“他人否定自己”的恐懼，使得很多人無(wú)法張開嘴為自己辯護(hù)。殊不知，他內(nèi)心激發(fā)的攻擊性被硬生生地掉轉(zhuǎn)了槍口，由外界轉(zhuǎn)而指向自己的內(nèi)心，雖然維護(hù)了所謂的安全感，卻對(duì)自己更多了一重否定和貶低。長(zhǎng)期這樣下去，人會(huì)慢慢開始變得自卑、自我懷疑，覺得自己毫無(wú)價(jià)值。

我們希望他人能夠喜歡自己，最根本的目的還是能夠達(dá)成自我認(rèn)同。

為了獲取別人的認(rèn)可卻最終傷害了自己，這實(shí)在是得不償失。所以，當(dāng)我們想要回?fù)羲藭r(shí)，首先需要拋棄掉那種“我如果出言維護(hù)自己，就會(huì)讓別人不喜歡我，那樣我就完了”的想法，代之以“也許別人會(huì)很不開心，但他本身有問(wèn)題在先，我需要維護(hù)自己，這樣才能得到他人真正的尊重”這樣的想法。

當(dāng)內(nèi)心開始認(rèn)同這一點(diǎn)時(shí)，我們的言語(yǔ)才會(huì)開始有力。

如果我們想反駁他人，記住一定要對(duì)事不對(duì)人，并且不要急于去反駁，膚淺的反駁會(huì)讓自己的心更虛。

我們首先要仔細(xì)聽取并分析對(duì)方的邏輯，看看他到底對(duì)我們有怎樣的不滿。

如果我們認(rèn)為自己想法并無(wú)問(wèn)題，那只是對(duì)方從自己角度出發(fā)的一家之言，那么我們可以直接表明這一態(tài)度，并讓對(duì)方選擇要不要繼續(xù)討論。

如果對(duì)方不依不撓并且想法確實(shí)有問(wèn)題，那么多說(shuō)必然多錯(cuò)，我們聽得越多，就越容易抓到對(duì)方邏輯上的漏洞。

如果對(duì)方氣急敗壞開始訴諸情緒甚至進(jìn)行人身攻擊，那么這時(shí)一聲冷笑加上一句：“你現(xiàn)在已經(jīng)失去理智了，我覺得你需要控制好自己”就足以讓身邊的人感受到你的強(qiáng)大氣場(chǎng)——當(dāng)然，也很有可能使對(duì)方惱羞成怒，徹底失去理智。

說(shuō)這樣的話對(duì)于分清事情的是非對(duì)錯(cuò)毫無(wú)意義，純粹是為了我們能夠釋放情緒，不成為對(duì)方負(fù)面情緒的受害者，但它對(duì)我們內(nèi)心的平穩(wěn)和價(jià)值感的維護(hù)是很有意義的