在行動中忍著痛劃清界限

和孩子劃清界限怎么樣

跟許多媽媽讀者不同，我是孩子的爸爸，著本書老婆買回來有一段時間了，一次出差坐飛機，怕無聊，就拿了一本育兒的書看，一方面消磨一下時間，另一方面也因為教育我那兩歲半的孩子遇到了一些困惑，小巫的一些方法確實很管用，我回來用在孩子身上，真的讓我看到了不同的孩子，所以很感謝小巫，這也是我給了著本書最高評價的原因。 但是，作為一個理性的讀者，我看這本書的時候，總是在不由自主的想反駁一下書中的觀點，剛開始的時候我也搞不明白為什么，看其它的書的時候我也不這樣啊，后來才慢慢的感覺到，小巫在舉例說明做的不好的家長的時候，那種語氣讓人不舒服，甚至可以說有些刻薄，我承認，我有的時候的想法就像那些孩子的家長那樣，小巫說他們給我的感覺就是像在說我一樣。 弄明白這一點以后，我盡量拋開自己的情緒，認真看她說的實際內(nèi)容，這下好多了，也幸虧這樣，我看進去了這么多有用的內(nèi)容，對我的家庭和孩子都是一件幸事。也許我還會買小巫的其它的書來進行延伸閱讀。 如果小巫能夠看到我的這個評論的話，我希望她能把對所有孩子的大愛擴展到我們家長身上，小巫反復(fù)強調(diào)孩子沒有錯，孩子沒有缺點，殊不知，我們家長也是從孩提時代過來的，從這個角度講，我們身上的缺點也是自己的父母給的，我們也是無辜的，我們用這種教育方法并不是我們的錯，是多少代人的傳統(tǒng)造成的。 所以如果小巫能夠?qū)ξ覀兗议L（尤其是做的不太好的家長）多一些包容，少一些諷刺和鄙視，畢竟所有拿起小巫的書來看的家長還是非常有意愿把自己孩子教育好的，比起那些生下孩子，放任自流的家長，我們應(yīng)該還是比他們好很多的吧，換一種表達方式，用更溫和的語言讓我們這些有缺點的家長更愿意接受書中的觀點，讓更多自尊心很強的家長接受書中的觀點，改變中國孩子的家庭教育的現(xiàn)狀，難道不是更讓人開心的事情嗎？ 衷心的希望小巫能夠看到我的書評，也衷心的希望小巫的書能夠改變更多的中國孩子和家長。

和孩子劃清界限里的什么是非愛行為

你說的信息太少了 我們不是很了解 所以建議你在說清楚一點 這樣我們才能比較方便的幫你解答

人對疼痛的忍受力有多大上限？

怎么說呢，每個人對疼痛的忍受力都是不一樣的，比如沒有受過傷吃過苦的人破一點血都是疼痛難忍的，而一般經(jīng)常干農(nóng)活的人對疼痛比較能忍，因為他們干農(nóng)活經(jīng)常會受傷，次數(shù)多了就不會那么怕痛

農(nóng)村土地劃清界線與劃清界限有區(qū)別？

農(nóng)村土地劃清界線與劃清界限都是體現(xiàn)一個范圍，界線是線，界限是限制性的

再讀《和孩子劃清界限》

? ? ? ? 第一次讀小巫的《和孩子劃清界限》，是在06年，當(dāng)時略讀一遍之后，被她的理念所顛覆。進而把作者得一些理念拿來為我所用，略見成效。 ? ? ? ? 今日再讀這本書，和之前的感受有所不同，愈發(fā)地喜歡這本書了。愈加覺得這是一本很接地氣的書了。一些高深的道理，專業(yè)的術(shù)語，透過一樁樁一件件具體的案例，以及深入淺出的分析，從而引發(fā)讀者的共鳴。讓人讀后不覺感慨：我也經(jīng)歷過這樣的事情我怎么就不會這么處理呢？我怎么就想不到呢？頓時有種你中有我，我中有你的感覺。 ? ? ? 在講述了金魚之死的事件之后，小巫引用了《為孩子立界線》作者克勞德的話：“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習(xí)怎樣有益地吃苦。從小學(xué)會逃避痛苦的孩子，長大后會經(jīng)歷加倍的痛苦……這些問題都于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。讓大家馬上深刻的理解了這段話的意義。同時又把這件事和這段話結(jié)合在一起，總結(jié)出訓(xùn)育兒童自律的四大原則——延遲滿足，承擔(dān)責(zé)任，忠于真相和求得平衡。說到這里作者并沒有停止，又把整件事情進行詳細分析，因不了解金魚的特性，又一意孤行導(dǎo)致了金魚的死亡，這是他必須承擔(dān)的責(zé)任。金魚死了，哭著鬧著要再來一條，替代上一條，以擁有的快樂代替失去的痛苦，這是他失去金魚后的最本能的反應(yīng)?？墒前謰尣⒎侨埽谶@種情況下不能扭轉(zhuǎn)局面，讓金魚起死回生，即便再來一條，也得等到下個周末，這是他必須年對的事實真相。這時，他需要找到的平衡方式，就是放棄擁有的愿望，接受現(xiàn)實，用理智規(guī)范情緒。 ? ? ? ? 通過這件事，孩子朦朧的而又切身的體會到了真愛的兩個原則，首先，愛誰就要尊重誰。給他生存的空間。其次，愛誰，就要承擔(dān)失去他的風(fēng)險。 ? ? ? ? 看似淺顯的道理，我們多少成年人都難以理解和掌握！ ? ? ? ? 試問自己，你愛自己的孩子嗎？那么你做到尊重他，給他足夠的成長空間了嗎？ ? ? ? ? 和孩子劃清界限，為了孩子，也為了自己！

愛以痛,痛則忍,忍必至.什么意思

大概是。如果的愛的得痛，那就忍吧，忍著忍著就會到盡頭，至于什么盡頭就不知道了

火影忍者2最強忍者大集合無限生命金手指

讀《和孩子劃清界限》有感

　　讀完一本書以后，想必你有不少可以分享的東西，何不寫一篇讀后感記錄下呢？為了讓您不再為寫讀后感頭疼，下面是我?guī)痛蠹艺淼淖x《和孩子劃清界限》有感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。 　　讀《和孩子劃清界限》有感 篇1 　　最近看了《和孩子劃清界限》更加了解了小巫的成長，忽然有種你中有我、我中有你的感覺，她的母親的教育方法，她的對孩子的那種期待，很值得思考和學(xué)習(xí)。 　　以下是書中的要點，我們一起來學(xué)習(xí)一下： 　　一、兒童自律四原則 　　A、延遲滿足 B、承擔(dān)責(zé)任 C、忠于真相 D、求得平衡 　　《為孩子立界線》作者克勞德說：“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習(xí)怎樣有益地吃苦。從小學(xué)會逃避痛苦的孩子，長大后會經(jīng)歷加倍的痛苦……這些問題都來源于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學(xué)會失去即時所需的東西，對于不能馬上實現(xiàn)的愿望感到難過，而后適應(yīng)困境對我們提出的現(xiàn)實要求，歡樂和成功會接踵而至?！? 　　二、“那些最隱蔽、最私密的東西，雎有最可怕的摧毀力。父母潛意識的力量大大超過在一個家庭中顯而易見的交流?！? 　　——美國家庭心理咨詢師茱迪絲.布朗 　　三、父母的愛只顧自己去愛，不顧孩子的感受，如果愛的不當(dāng)，會給孩子帶來極大的傷害。 　　以“愛”的名義所產(chǎn)生的心理傷害，絕不亞于暴力行為留下的重創(chuàng)。這種愛被稱為“慈祥的欺虐”。這種愛經(jīng)常會披著一件漂亮的外衣：都是為你好！ 　　四、我們都有心理傷痕 　　A類：過度認同孩子的痛苦。 　　B類：不能忍受孩子的宣泄。 　　C類：過度依賴孩子。 　　D類：冰與火的交融。 　　“父母內(nèi)心的心理傷痕直接影響了他們對孩子的愛。父母們要很好地了解自己的內(nèi)心，我焦慮什么、我怕什么，把這個能量放在自己身上，把傷痕留在自己這里治療” 　　——徐浩淵博士 　　五、什么是非愛行為 　　1、有條件的愛 　　2、不負責(zé)任的愛 　　3、依賴性的愛 　　4、永遠無法滿足的愛 　　5、犧牲者討債的愛 　　6、要求回報的愛 　　六、什么是真愛行為（傳遞信息：我是一個有價值的人?。? 　　1、真愛是付出 　　2、真愛是關(guān)注 　　3、真愛是傾聽 　　4、真愛是勇氣 　　5、真愛是鼓勵獨立 　　6、真愛是接受分離 　　7、真愛是履行諾言 　　8、真有是改變自己、促進自我以及對方的心靈成長 　　9、真愛是律已的面質(zhì) 　　10、真愛是一種自律 　　11、真愛是一種不讓我們神魂顛倒的感覺。真愛是一種忠誠堅定的、經(jīng)過深思熟慮后的理性決定。 　　七、什么是心理疆界 　　“知道我擁有什么、應(yīng)該對什么負責(zé)任，賦予我自由。如果我知道我的`院子從何處起始、在何處截止，我就可以在里邊自由地活動。對我自己的生活負責(zé)任，讓我有充分的選擇余地。反之，如果我不擁有自己的生活，我的選擇就會非常有限” 　　——《心理疆界》 　　讀后的感悟： 　　1、認清孩子在“共生”、“孵化”和“恢復(fù)和睦”期不同的心理、情感需求、并滿足他們。 　　2、不要把孩子當(dāng)做自己的私有財產(chǎn)和人格延續(xù)，孩子不是我們的克隆，而是一個獨立的、完整的、分離的個體。 　　3、在孩子成長的每一個階段，尊重、接受他們的個性，鼓勵他們獨立，放手培養(yǎng)他們獨自料理生活的能力。 　　4、相信自己，信任孩子，從“恢復(fù)和睦”期后期，也就是三歲左右開始，讓孩子對自己的生活進行有意識的選擇。 　　5、不要一味地替孩子生活、替孩子選擇、替孩子承擔(dān)責(zé)任，應(yīng)該由他們自己負責(zé)的事情，放手讓他們承擔(dān)；即使行為有所偏差，也要讓孩子承擔(dān)自己行為的自然后果。 　　6、不要阻止孩子品嘗生活的真實滋味，不要過度擔(dān)憂孩子“吃苦”、“吃虧”，不要過度保護孩子，而是放手讓孩子在風(fēng)雨和浪濤中鍛煉、成長，應(yīng)該由孩子受的“罪”，就讓他們?nèi)ナ堋? 　　7、不要把孩子當(dāng)作實現(xiàn)自己未競夢想的工具。如果我們對自己的自己的生存現(xiàn)狀不滿，應(yīng)該自己努力去改變，而不是寄希望于孩子身上——這樣做不僅會毀滅孩子的前程，也會給我們帶來失望和幻滅。 　　8、不要把孩子當(dāng)做自己的養(yǎng)老金儲蓄，不要對孩子有依賴心理?，F(xiàn)在是獨生子女時代，生養(yǎng)完一個孩子，我們有大量的時間和精力為自己的晚年奮斗。 　　9、打造自己的生活，做一個獨立的人，給孩子以身作則。如果我們希望孩子為我們自豪，我們就必須首先做讓孩子自豪的父母！ 　　讀《和孩子劃清界限》有感 篇2 　　《和孩子劃清界限》這本書，起先我是懷著一種非常明確的目的直奔它而去的，因為最近一段時間覺得自己在教育孩子方面有了很多困惑的、不知道該如何解決的問題，迫切需要一種指導(dǎo)或者說是引領(lǐng)。在讀的過程中，時有停頓，有時覺得這本書解決了我心中不少的疑團，對孩子們的一些行為更加理解了，因而更加寬容，越發(fā)能夠心平氣和地去對待他們了；有時，又覺得書中介紹的一些做法或想法與我們平時的教育有一定的差距，要真正照書里邊的實施，也并不是一件很容易的事。時讀時想，心中的想法千回百折。我想，這本書引發(fā)了自己對平時一些司空見慣的問題的思考，這應(yīng)該是我讀它的最大的收獲了。 　　心理學(xué)大師榮格說：“所有的潛意識都會得到投射?！泵绹彝バ睦碜稍儙熑R迪絲。布朗說：“那些最隱蔽的、最私密的東西，具有最可怕的摧毀力。父母潛意識的力量大大超過在一個家庭中顯而易見的交流?！毙∥自谶@個章節(jié)中，提醒著每個父母：孩子是無辜的，是無助的，不要對孩子過高的要求，讓無法反抗父母的孩子，折磨自己，以圖取悅父母。當(dāng)我們對孩子不滿時，先面對自己的內(nèi)心，是否自己潛意識中有某種不安全感。 　　潛意識真的這么可怕嗎？我對教育孩子時所感覺到的壓力和恐懼，難道來源于我的潛意識？我順著小巫的思路反省自己：我有不為人知（甚至不為己知）的內(nèi)心恐懼嗎？我有自己都不愿意碰一碰的恐懼嗎？當(dāng)我發(fā)怒和焦慮的時候，就是我深埋心底的恐懼趁機在興風(fēng)作浪嗎？ 　　首先引用《和孩子劃清界限》一書中的一段話來談?wù)勎易x后的最深刻的感受：“如果父母能夠坦然地面對生活中的挫折、競爭和壓抑等等，就不會斤斤計較孩子在社交中難以避免的沖突。孩子看到父母從容不迫的處世態(tài)度，也自然學(xué)會了坦然面對沖突、拒絕和挫折。父母越緊張、包辦、過度保護孩子的社交活動，孩子越懦弱、膽小、依賴性越強?！毕嘈藕芏喔改该看慰吹絼e的小孩在生人面前能歌善舞、嘴巴甜甜，而自己的小孩總是縮在后面，心里雖不是滋味，但也還能管住自己的嘴巴，很少當(dāng)眾數(shù)落寶寶膽小怕生。其實回頭想想，真的是我們過分的保護了他們。小巫說得好，不要阻止孩子品嘗生活的真實滋味，不要過度擔(dān)憂孩子“吃苦”、“吃虧”，不要過度保護孩子，而是放手讓孩子在風(fēng)雨和浪濤中鍛煉、成長，應(yīng)該由孩子受的“罪”，就讓他們?nèi)ナ堋? 　　看了這本書，還有一點深有感悟的是，在孩子成長的每一個階段，尊重、接受他們的個性，鼓勵他們獨立，放手培養(yǎng)他們獨自料理生活和處理問題的能力。小巫說，孩子好了，不是父母的功勞；孩子壞了，父母肯定有責(zé)任。如果沒做到這樣的心理狀態(tài)，也是沒有劃清好界限。可我不這樣認為，孩子好了，那是就是因為我和孩子劃清了界限，及時把許多束縛許多不好的影響從他身上移，讓他自然成長，這就是我的功勞！ 　　在我困惑的時候，我看到了這本書，書中小巫說到，孩子最需要我們百分之百的、無條件的接納。接納、尊重他們的個性以及他們自身成長發(fā)展的軌道，這是他們賴以生存的精神食糧，是他們自信心和安全感的來源，是他們學(xué)習(xí)和成長的動力，是奠定一生幸福的堅實地基。 　　今后，我要做的是：靜下心來，蹲下身來，傾聽孩子，感受孩子，接納孩子，努力做個好老師。希望孩子們能在我們的關(guān)愛和引導(dǎo)下，找到人生真正的幸福和快樂，達到內(nèi)心的安寧與平衡。

一個典故。。。關(guān)于席子劃破劃清界限的。

《管寧割席》 管寧華歆共園中鋤菜，見地有片金，管揮鋤與瓦石不異，華捉而擲去之。又嘗同席讀書，有乘軒冕過門者，寧讀如故，歆廢書出看。寧割席分坐，曰：“子非吾友也！” 譯文：管寧、華歆一起在園中耕地種菜，看到地上有塊金子，管寧仍然揮動鋤頭，與看到瓦石沒有什么兩樣，華歆則把金子拾起來然后扔掉。還有一次，兩人同坐在一張席子上讀書，此時有乘軒車穿冕服的達官貴人從門口經(jīng)過，管寧照樣讀書，華歆放下書出去觀看。管寧就把席子割開，與華歆分開坐，對華歆說：“你不是我的朋友”。

忍忍作痛是什么意思?

隱隱約約的痛苦