我是一個最愛母親的人，卻又是一個享受母愛最少的人。
我六歲離開母親，以后有兩次短暫的會面，都是由于回家奔喪。最后一次是分離八年以后，又回家奔喪。
這次奔的卻是母親的喪?；氐嚼霞?，母親已經(jīng)躺在棺材里，連遺容都沒能見上。從此，人天永隔，連回憶里母親的面影都變得迷離模糊，連在夢中都見不到母親的真面目了。
這樣的夢，我生平不知已有多少次。
直到耄耋之年，我仍然頻頻夢到面目不清的母親，總是老淚縱橫，哭著醒來。
對享受母親的愛來說，我注定是一個永恒的悲劇人物了。
奈之何哉！奈之何哉！
關(guān)于母親，我已經(jīng)寫了很多，這里不想再重復(fù)。我只想寫一件我決不相信其為真而又熱切希望其為真的小事。
在清華大學(xué)念書時，母親突然去世。
我從北平趕回濟南，又趕回清平，送母親入土。我回到家里，看到的只是一個黑棺材，母親的面容再也看不到了。
有一天夜里，我正睡在里間的土炕上，一叔陪著我。
中間隔一片棗樹林的對門的寧大叔，徑直走進屋內(nèi)，繞過母親的棺材，走到里屋炕前，把我叫醒，說他的老婆寧大嬸“撞客”了——我們那里把鬼附人體叫做“撞客”——，撞的客就是我母親。
我大吃一驚，一骨碌爬起來，跌跌撞撞，跟著寧大叔，穿過棗林，來到他家。
寧大嬸坐在炕上，閉著眼睛，嘴里卻不停地說著話，不是她說話，而是我母親。
一見我（毋寧說是一“聽到我”，因為她沒有睜眼），就抓住我的手，說：
“兒??！你讓娘想得好苦呀！離家八年，也不回來看看我。你知道，娘心里是什么滋味呀！”
如此刺刺不休，說個不停。
我仿佛當(dāng)頭挨了一棒，懵懵懂懂，不知所措。按理說，聽到母親的聲音，我應(yīng)當(dāng)嚎陶大哭。
然而，我沒有，我似乎又清醒過來。我在潛意識中，連聲問著自己：
這是可能的嗎？這是真事嗎？我心里酸甜苦辣，攪成了一鍋醬。
我對“母親”說：“娘?。∧悴辉搧碚覍幋髬鹧?！你不該麻煩寧大嬸呀！”
我自己的聲音傳到我自己的耳朵里，一片空虛，一片淡漠。
然而，我又不能不這樣，我的那一點“科學(xué)”起了支配的作用?！澳赣H”連聲說：“是啊！是??！我要走了?！?/p>
于是寧大嬸睜開了眼睛，木然、愕然坐在土炕上。我回到自己家里，看到母親的棺材，伏在土炕上，一直哭到天明。
我不能相信這是真的，但是希望它是真的。
倚閭望子，望了八年，終于“看”到了自己心愛的獨子，對母親來說不也是一種安慰嗎？但這是多么渺茫，多么神奇的一種安慰呀！
母親永遠活在我的記憶里。
