同樣的錯誤孩子一犯再犯，為什么？“規(guī)則”的建立很重要

文/婷媽

如果孩子上學的時候，忘記了帶某樣東西，怎么辦？

我們學校老師的做法是，要求孩子打電話給父母，讓父母給她們送過去。

這樣，孩子下一次就不會忘了嗎？

事實上，并不會，原來會忘的孩子依然會忘。為什么呢？因為他們并沒有意識到自己應(yīng)該承擔責任，因為最后爸爸媽媽總是會幫他們處理好。

回想一下，我們小的時候有沒有過因為同一個問題惹父母生氣，被狠狠批評，卻還是會犯錯的經(jīng)歷？

我想，沒有誰會理直氣壯地說，自己從來沒有犯過。

而我，也是不可避免地犯過這樣的錯，比如小的時候，父母不讓我跟鄰居家的孩子去河里游泳，我總是會偷偷地去。被父母發(fā)現(xiàn)多次，罵也罵了，打也打了，但還是忍不住跟小伙伴一起去。

之所以會犯這樣的錯誤，原因是那時候還小，不成熟了，也無法意識到那樣的錯誤可能帶來什么樣的后果。

當然，父母之所以不讓我去河里游泳，是因為太危險了。如果真的發(fā)生了什么樣的后果，我后悔也是無濟于事的。

顯然，現(xiàn)在的孩子也是，經(jīng)常對一些大人的勸告熟視無睹，是因為以他們的認知，還無法預(yù)測后面會發(fā)生什么，還不能充分理解原因與后果之間的關(guān)系，以及沒有想到應(yīng)該由自己承擔這后果。這就是他們總是不斷重復(fù)犯同一個錯誤而不知悔改的原因。

而我們，在遇到這類問題的時候，是怎么處理的呢？很多時候，我們會赤裸裸地威脅孩子，如果不按我們的要求做，就不許他們再看電視，或者就要沒收他們的手機或電子玩具。

我們這樣做了以后，如果孩子們按照要求做了，就表示他們屈服了。而我們就成為了孩子眼中的“壞人”.

但是，沒有哪個父母愿意扮演“壞人”的角色。

我做家庭教育這些年來，這一點我十分理解?！皦娜恕焙汀昂萌恕边@兩種角色我自己都曾經(jīng)扮演過，并且，我清楚，要拿捏好這兩種角色的微妙尺度非常不容易。

因為我們在扮演過幾次“壞人”的角色后，在孩子眼里，我們是壞人的可能性就會增大。

但是，如果我們總是扮演“好人”的角色，什么事情都由著他們來，隨著孩子一天天長大，總有一天他會打敗我們，讓我們無力管教。

現(xiàn)在，最關(guān)鍵的問題來了，要如何避免這樣的事情發(fā)生呢？

我們可以設(shè)定行為界限，讓孩子學會承擔后果，也就是說要制定“規(guī)矩”。

“規(guī)矩”中的“規(guī)”和“矩”是兩種工具，可以用來畫圓形和方形，一般用來比喻一定的標準、法則或習慣。

問：制定規(guī)則的原則是什么？

答：要根據(jù)孩子的實際情況來制定規(guī)則，而不是簡單地“按我說的做”。

很多家長覺得，規(guī)則就是我定下來，你遵守。

其實不是這樣的，這種依靠父母的權(quán)威定下來的，只能用權(quán)威的方式逼迫孩子來做，但是無法讓孩子主動去遵守。

所以，我們在制定規(guī)則的時候，要尊重孩子的意愿，跟孩子一起協(xié)商制定。

如果我們直接定下來了，讓孩子遵守，這是在用權(quán)威逼迫孩子遵守，孩子會表面上服從，但是內(nèi)心卻是抗拒的。這就沒有辦法達到想要的效果。

問：如何給孩子制定規(guī)則？

答：不同年齡段的孩子，我們要根據(jù)他們的發(fā)展特點來制定不同的“規(guī)矩”。

不同年齡段的孩子，他們的認知是不一樣的。

低年齡段的孩子，如果我們說“不能做什么”，他們往往會很疑惑，不知道該怎么做，不如直接告訴他們“該怎么做”；

稍大一些，可以告訴他們“不能做什么”，原因是什么，接下來“該怎么做”；

再大一些，可以問他們“該如何做”，讓孩子自己想辦法……

注意：現(xiàn)在很多 育兒 理論大談特談民主、尊重，我們需要知道的是， 民主不是無原則的退讓，尊重也不是無條件的遷就。

“民主、尊重”，都是有界線的。所謂“沒有規(guī)矩，不成方圓”，就是這個意思。

當然，世界上沒有十全十美的父母，也沒有孩子是十全十美的。

回顧我們自身的成長經(jīng)歷，父母在教養(yǎng)我們的過程中，他們并不是天生就具備相關(guān)的知識儲備與道德品質(zhì)，他們也是在養(yǎng)育我們的過程中逐漸培養(yǎng)自身這兩方面的能力的。

而我們，也需要在養(yǎng)育孩子的過程中，不斷學習成長，引導孩子 健康 成長。

看我的其它文章，可以點擊以下標題

從小到大功課都是A，18歲考上紐約帕森斯學院，因穿女裝上熱搜

12歲獨自回國的少年自制力超強，從3個方面論自制力培養(yǎng)

“3歲看大、7歲看老”不是沒道理，體現(xiàn)在這三方面