孩子受挫能力弱，如何增強孩子的自信心？

之前我遇到過一個孩子，已經長到十歲了，可是如果要讓他自己去買一份肯德基的話，他是不愿意去的。他說："如果非要讓我去買，我情愿不吃。

好像很多的爸媽都碰到過這樣的問題：覺得自己孩子不夠大方，在一些場合上不敢表達自己，課堂上老師讓他回答一個問題，他站起來兩條腿是哆嗦的，甚至有的孩子到了七八歲，別人跟他打一個招呼，他還會縮在爸爸媽媽的身后。

因此我們可以看到， 一個不自信的孩子，一般來說比較柔弱的，不積極也不主動，遇到事情的時候會習慣性地回避，依賴父母，甚至于他的受挫能力也會比同齡人更低一些。

當然，還有一些孩子看起來自尊心很強，但其實他的受挫能力往往比較弱。有句古話說，弱者猛于虎。如果一個人過分地強調他的自尊心，其實反而是一種低自尊的表現。正因為他不相信自己的能力和價值，所以他才更需要證明自己是完美的?？墒钱斢龅嚼щy的時候，他的全能感就會被打破，他沒有辦法接受自己的無能，就會用一種類似于暴怒的方式來增加自己的力量感，也就是我們看到的“自尊心很強”

所以，如果一個孩子的自尊心很強,說明他對自己其實并不是很自信，他不相信自己的能力和價值。我們可以稱之為，這個孩子的自我效能感比較弱。所謂的自我效能感，就是當我努力地去做一些事情的時候，我是知道可以做成的，這就叫自我效能感。

因此我們說，自信不只是知道我們能做什么，還有知道我們自己做不了什么。自信的本質就是對自己能力的一種信任和接納。

第一方面，爸媽過多的替代孩子做事，其實是對孩子能力的一種不信任。

第二方面，爸媽過多的負面評價，會讓孩子覺得自己很無能。

第三方面，當爸媽覺得這個世界是危險的，孩子就會變得很依賴和懦弱，爸媽給孩子傳遞的世界的樣子，會影響孩子對世界的態(tài)度，以及他和世界的關系。

第四方面，爸媽的"打擊教育"，會讓孩子產生自我懷疑，或自我否定。

之前一個節(jié)目叫《少年說》，里面有個孩子跟自己的媽媽”控訴"‘說：“為什么總要拿別人家的孩子跟我比，為什么我的努力，你從來都看不到？ ”結果她媽媽說："如果我不打擊一下你，你就會飄了"，我覺得蠻諷刺的。

在我們中國人的傳統教育觀念里邊，一直說要謙虛，要謙讓，不能驕傲。但是如果一個人連一點點的驕傲都不能表現出來的話，何嘗不也是一種虛偽昵？

我們與其擔心孩子被贊賞以后會不會得意忘形，忘乎所以，倒不如想想，如何讓孩子進入一個真誠的、真實的世界，既不要一味地打擊，也不要虛偽的夸贊，這才是我們作為家長值得去思考的事情。

因此總的來說，孩子不自信或者受挫能力弱，很可能是因為他在跟爸媽的互動中感受到自己是無能的，或者是不值得被信任的。

第一，我們少去替代孩子做事情。

現在的孩子被保護得太好了。以至于有些事情明明孩子可以去自己完成的，爸媽都要去替代他，比如替他拿書包，長大了還在喂他吃飯，幫他洗澡。甚至有些媽媽看著孩子學走路，下面都已經鋪著軟墊了，孩子摔跤的時候她還是一把沖上去，問孩子有沒有怎么樣，這些都是替代太多的表現。其實，孩子受到一些挫折是正常的，并沒有那么糟糕，我們不需要過于膽小謹慎地去看待這些問題。

第二，當孩子有挫折的時候，我們盡可能不要再去羞辱他。

這里指的不僅是語言上的，還有神情以及行為。我們說，所有的受挫能力都是被羞辱打掉的，如果一個孩子遇到挫折后感到很羞恥的話，你會發(fā)現他的受挫能力也會直線下降。

第三，我們不要剝奪孩子可能遇到挫折的機會。

其實，受挫能力是越挫越勇的，但首先你得有試錯的機會，因此我們盡量不要過度保護孩子.剝奪他試錯的機會，而是放手讓他去做。在你的支持和鼓勵下面，讓孩子去嘗試各式各樣的東西，做力所能及的事情。

如果遇到困難，你可以幫助他；如果遇到挫折，你可以鼓勵和支持他；如果他做了一件很有成就感的事情，那么你可以盡情為他鼓掌，看到他的努力。在這個過程里邊.孩子就能夠培養(yǎng)出一些解決問題的能力和技能。這樣的孩子成長起來，不會特別懦弱，他的受挫力也一定會很強，也會比較自信。