控制欲過強的人，都是怎么來的？（深度好文）

本篇時刻圍繞偏執(zhí)型人格，深度的剖析它的形成與危害；當(dāng)我們身邊遇到控制欲過強的人，應(yīng)該學(xué)會如何相處；以及偏執(zhí)型人格如何進行自救，重回理性與思考，從而構(gòu)建人格的完整性。

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導(dǎo)語：

控制型人格的人是關(guān)系中的掠奪者，有時候并不是為了獲取經(jīng)濟利益，只是為了讓自己“爽”。他們不一定很粗暴很低俗，更可能是一個溫文爾雅、聰明能干、處事圓滑的人，他們可能還擁有溫暖的家庭和友誼。最典型的例子就是《不要和陌生人說話》里的外科醫(yī)生安嘉。

控制欲是人的本能，它用來對付我們內(nèi)心的恐懼。人在本質(zhì)上都是孤獨的，與孤獨同步生長的就是控制的欲望。最常見的現(xiàn)象是妻子希望控制丈夫的動向；母親習(xí)慣控制孩子的行為。

到底什么是控制欲？ 一般而言，控制欲只是控制者自己的需求，卻不能控制事態(tài)的發(fā)展，他們幾乎有很強的偏執(zhí)型人格。

生活中我們經(jīng)常會遇到『控制欲』很強的人，一般稱這種人為“控制狂”。他們往往有如下表現(xiàn)。

不停的給你提要求，認(rèn)為你應(yīng)該按照他的要求來；

喜歡評判你，你這么做是對的，那么做是錯的，你這么做是不合群的，那么做是沒特色的；

與人相處容易兩極分化，在某些他比較有優(yōu)勢的群體中，善于領(lǐng)導(dǎo)他人， 而在某些處于劣勢的群體中，卻很容易自卑，找不到存在的價值 ；

希望你能為他們的感受或情緒負(fù)責(zé)，經(jīng)常會說“你這么做一點也不愛我？”“你沒有怎么怎么著，我怎么能夠開心呢？”

自己沒有錯，錯的永遠(yuǎn)都是你。 在對錯問題上特別擅長使用外歸因，表現(xiàn)為自己的對錯好像無須討論，但你的對錯特別重要，如果發(fā)生了什么事情，一切都是你的問題，而不是自己的問題；

對別人做事要么不放心，要么不滿意， 不能容忍別人方法和結(jié)果與自己不一致， 從而表現(xiàn)的極其偏執(zhí)病態(tài)表現(xiàn)。

總的來說，可見控制欲過強的人會希望外界的一切都按照他的需要他的意志來運轉(zhuǎn)， 如果沒有符合他的需要他的意志，他就會強制你改變， 認(rèn)為你必須符合他的意志和要求。

控制欲過強的人，大多有偏執(zhí)型人格的傾向。總想自己說了算，從而擠壓和侵占了別人說了算的空間，和這樣的人在一起，你的自我會被擠壓，長此以往，在他們的不斷打壓下，你就會出現(xiàn)心理健康的問題。

總的來說，一個控制欲過強的人，一般有三個明顯的特征。

首先，表現(xiàn)出沒有邊界感。

你之所以是你，很重要的一個原因就是你是自由的、獨立的一個生命個體，而這個自由和獨立的分界線就是人和人之間的邊界。

邊界感在所有關(guān)系中都應(yīng)該被尊重 ，這里舉個親密關(guān)系中沒有邊界感的例子。其中有一個受訪者，他是一個出租車司機，他告訴我，他的愛人很強勢，對他的控制無孔不入。

比如他要留什么樣的發(fā)型，穿什么樣的衣服，都是自己的愛人說了算，他的工資必須每天上交，然后再給他一些零花錢，他的愛人每天會查看他的手機，看他都和什么人聯(lián)系。

除了親密關(guān)系，親子關(guān)系中，邊界意識同樣也要被承認(rèn)， 比如有的父母對孩子的管教無微不至，完全剝奪了孩子自己自由選擇的權(quán)力 ，這樣的孩子自我就無法成長，又怎么可能到社會上有競爭力呢？

其次，極度的缺乏安全感。

這是一個很重要的原因，因為缺乏安全感，所以總是無條件的付出，總想著抓取，抓取即控制。

這樣的例子在親密關(guān)系中比較常見，比如一個女生總想著自己的男朋友不愛自己，對自己不忠誠，于是就查對方手機，不讓對方和異性產(chǎn)生任何聯(lián)系等等。

比如在某些關(guān)系的處理上， 因為本身缺乏安全感，總是無條件的付出，不管別人是否需要，只按照自己的做法一意孤行， 只要我對對方好，對方內(nèi)心就會有內(nèi)疚感，因而不得不受我控制。

正是因為如此，控制欲強的人必然缺乏安全感，從而演化成控制欲，控制欲背后卻往往是恐懼，他們試圖通過制造外在沖突和控制一切來緩解這種焦慮。

最后，控制欲過強的人大多過于自戀

除了沒有安全感，過于自戀的人，也往往容易形成對他人的控制，所謂心理學(xué)上的自戀就是總認(rèn)為自己比別人強，自己比別人好，于是就想處處彰顯自己，把自己的一直延伸到更大的空間。

比如一些單位的領(lǐng)導(dǎo)總是對員工指手畫腳，指指點點，把自己的權(quán)力延伸到每一個角落 ，當(dāng)然在一些其他的關(guān)系中，這樣的現(xiàn)象也屢見不鮮，例如有些人總是對別人做事情干預(yù)，說三道四。

這樣的人，總認(rèn)為自己比別人強，自己比別人好，要是自己做，肯定做的更好， 這其實就是停留在一個幻覺中，而這種幻覺是從周圍的環(huán)境中建立起來，在不斷的吹捧中逐漸喪失理性與思考。

一個過于自戀的人，會把自己想象中的理想狀態(tài)，甚至完美狀態(tài)作為參考，從而去對別人的所作所為做出批判，最終對關(guān)系造成傷害。

控制欲過強的人，內(nèi)心是充滿沖突的，這種沖突主要分為兩種：

一種對自身不接納的沖突；

一種是回避外界挑戰(zhàn)對自身要求提升的沖突。

我們來分析一下

第一點：對自身的不接納的沖突

一個人對自身不接納，往往來源于早年成長環(huán)境中父母對自己的不接納，或者遭遇某種情感的創(chuàng)傷。比如經(jīng)常受到父母的指責(zé)，總是看不起自己，經(jīng)常表達出失望、嫌棄的情感。

從而在潛意識里壓抑了太多的痛苦和屈辱的情緒。 這種痛苦的情緒如此強烈，以至于當(dāng)事人不敢把它放出來，直面自己的缺憾。

他從而采取了回避的方式不去面對這種情緒，也就沒有發(fā)展出可以應(yīng)對這些情緒的能力。

甚至當(dāng)事人會嚴(yán)重否認(rèn)自己人格中的一面，不愿觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分， 證明自己是一個強大有力和高高在上的人，來防御自己潛意識的創(chuàng)傷。

控制欲過強的人經(jīng)常采用“否認(rèn)”的防御機制去回避自己的問題，但是，他們卻也時常體驗到巨大的恐懼，俗稱：沒有安全感

所以，就會像抓稻草一樣抓住自己的環(huán)境，希望外界或別人幫助他們擺脫這種不安感。

從而來證明自己是強大的、有魅力的、受歡迎的、絕對正確的來穩(wěn)定自己的內(nèi)心，由此便構(gòu)成了完整的控制。

所以很多人發(fā)現(xiàn)了， 一個控制狂背后往往是安全感的喪失。

一個整天跟蹤丈夫的中年婦女，對丈夫的控制背后是對自己魅力自信的喪失。

一個要求下屬必須畢恭畢敬的領(lǐng)導(dǎo)，對下屬的控制背后是對自己能力的不夠自信。

第二點：外界挑戰(zhàn)對自身要求提升的回避

控制一旦形成習(xí)慣，當(dāng)控制來臨時回避便自然形成，這便會導(dǎo)致，控制欲過強的人會使用很多的外歸因來認(rèn)知自己的遭遇。

他們當(dāng)然會固守自己： 我沒問題，我是對的、自我感覺良好的表象，很難去反思自己，從而可能讓自己的心智水平停滯不前。

比如：一個媽媽不愿直面自己的孩子年齡越大，會越來越有主見

也就會在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長，去接受這一必然喪失的情況。

以此，她便會無視孩子真實的感受，而強行用孩子不聽話就是不愛她的理論去解讀孩子出現(xiàn)的問題。

結(jié)果就對孩子造成強大的控制和壓抑， 媽媽把自己需要面對心理的成長拋給了孩子，給還在制造了一個錯誤的問題，讓孩子去解決。

關(guān)于父母和孩子的關(guān)系上，這樣的問題特別多。

同樣的關(guān)系還容易出現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)和下屬之間、丈夫與妻子之間。

總之，任何一段關(guān)系中，認(rèn)為自己100%沒有問題的人，都容易把關(guān)系的責(zé)任甩給另一方，從而極易形成控制。

總的來說：受制于控制模式，勢必會阻礙個體成長。

雖然表面上看威風(fēng)凜凜，但一個人如果受控于控制模式，實際會嚴(yán)重阻礙自身的成長，主要表現(xiàn)如下：

首先，控制會影響一個人靈活的發(fā)展

控制欲過強的人更容易顯得固執(zhí)、偏執(zhí)，他們往往強迫、強勢，很難改變自己的觀點。

總是用一種強大的方式來試圖讓事情朝著他想要的方向發(fā)展，但是這樣一個明顯的弊端就是：他自己的靈活性很低。

一個人要發(fā)展出靈活的任何特質(zhì)，意味著他自己對于外界的變化和不合己意的事情都有很多應(yīng)對策略的。

如果一個人不愿意看到、承認(rèn)和自己看法不一致的合理性，強制要求外界和別人按自己想的來，他自然很難發(fā)展出一些適應(yīng)外界的應(yīng)對策略。

這背后其實是對無法處理“恐懼”的固執(zhí) 。一個內(nèi)心總被恐懼占滿的人，思維就很難靈活起來。

就像一個人因為害怕失戀，所以不敢戀愛，一旦進入親密關(guān)系，他就會過度的控制對方，害怕對方離開

更多的時候，他會表現(xiàn)出死死限制住對方，讓整個戀愛變得無趣，甚至結(jié)束。

其次，控制欲過強的人體驗到更多的失控

就像沒有安全感的人更容易感受到安全感的威脅一樣，越是控制欲過強的人，越容易體驗到很多失控的情緒。

因為失控本來就是人生的平常，但是因為控制欲過強的人會認(rèn)為： 事情沒有按照自己的意志和想法來，是對自己價值的否定。

所以他們會做超多的事情來極力避免這種情況出現(xiàn)，但結(jié)果容易出現(xiàn)跟自然規(guī)律做對的現(xiàn)象，表現(xiàn)為強烈的我執(zhí)，自然會承受更多的期待落空的失控感。

對于別人巨大的控制，本身就容易激發(fā)別人的反抗，導(dǎo)致失控。

越是控制什么，越是被什么控制。

越是想事情如我所意，越是害怕那些不能如我所意的事情；越是投入巨大的關(guān)注在這上面，結(jié)果越是體驗到很強的失控。

最后，控制欲過強容易引發(fā)焦慮

控制欲過強往往會跟焦慮情緒捆綁在一起，未被直面和處理的恐懼本身就會引發(fā)焦慮，在控制行為的背后正是大量需要被處理的焦慮。

如果向內(nèi)的恐懼不被解決，焦慮就會讓人永無寧日。所以跟一個控制欲過強的人在一起，你也會體驗到很強的焦慮。

一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上；另一方面，控制欲強的人本身的情緒就容易不穩(wěn)定，自然會激發(fā)新的焦慮。

焦慮是因為對自身需要面對的沖突的回避。

遺憾的是，控制狂總是盯著外界和別人，試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮，除非他們能把眼光收回去，去面對自身的恐懼。

如果你本身是一個控制欲過強的人，務(wù)必要看到自己過強的控制背后隱藏的恐懼，以及恐懼背后防御著的情緒和情感。

如果你總是拒絕承認(rèn)自己的某些面向：比如脆弱、無助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因為這些東西帶來的如影隨形的恐懼。

唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感，直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它。

試圖通過找別人的問題來回避感受自己問題的方式，無疑是我們對自己的內(nèi)心所撒的一個大謊。

當(dāng)你對別人總是有很多不滿、憤怒、指責(zé)甚至苛責(zé)的時候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：

他那么做觸動了你什么？

讓你產(chǎn)生了什么感覺？

為什么你如此害怕這種感覺？

你害怕的到底是什么？

......

唯有直面，你才能放棄像抓稻草一樣抓別人來讓自己安寧的方式。

這樣你才能看到真實的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負(fù)責(zé)。

其次

控制型的人，往往在人格劃分中屬于偏執(zhí)人格。因此，要想改變偏執(zhí)行為，首先必須分析自己的非理性觀念 。如：

我不能容忍別人一絲一毫的不忠；

對別人的進攻，我必須強烈反擊，要讓他直到我比他更強；

我不能表現(xiàn)的溫柔，這會給人一種不強的感覺。

應(yīng)該對這些觀念加以改造，以除去其中的偏激成分：

我不是說一不二的君王，別人偶爾的不忠該被原諒；

對別人的進攻，馬上反擊未必是上策，而且我必須首先辨清自己是否真的受到了攻擊；

我不敢表示真實的情感，這本身就是虛弱的表現(xiàn)。

有時自己不知不覺表現(xiàn)了偏激行為、事后應(yīng)重新分析當(dāng)時的想法，當(dāng)時的非理念觀念，然后加以改造，以防下次再犯。

只有不斷的自我反省，自我改變，才能慢慢的有所提高，人格才能有所完善。

經(jīng)過反復(fù)練習(xí)，直到你能多考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負(fù)責(zé)的觀念浮動。

跟控制欲很強的人相處，會有很強的壓迫感、壓抑感、窒息感。

有時候，在他們面前，你并不能舒展的做自己， 你的好壞似乎全部掌握在另一個人的手里。

在很多情況下，你會覺得你身上有好多問題，為了相處融洽或者有資格存在，你務(wù)必要解決這些問題。

是的，什么時候起，你成為了一個問題頗多的人？

而奇怪的是，對方似乎比你還焦慮的希望解決你的問題。 在某些時候，如果你的問題熟視無睹，對方就會變得憤怒，從而有意的貶低你，認(rèn)為你妨礙了他，影響了他，沒有滿足他。

只有你對你的問題很焦慮、很恐懼，對方就會立馬變得正常，當(dāng)你變得很依賴對方，聽他的話，變得乖順無比時，對方會對你很滿意。

面對一個控制狂，如何與其相處確實是個頭疼的問題：

不聽他的，表現(xiàn)出自己的意見，他會用各種手段威脅你，讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內(nèi)疚，總之你感到很不安。

假如你乖乖聽他的，你又會很壓抑，覺得自己完全被剝奪了意志。

并且你不被得到尊重，你真是的喜怒哀樂沒人在意，甚至你變得膽怯、懦弱、膽小怕事。

不要害怕，你與控制欲過強的人相處中體驗到的感受是非常真實的。

之所以體驗這種感受，正是因為， 這些控制欲過強的人，把他們自己內(nèi)心回避的情感體驗扔到你身上， 比如恐懼、弱小、膽怯與懦弱。

他們因為不愿意面對自己的這部分，所以試圖往外扔到別人身上去處理這些問題。

結(jié)果就造成了： 用處理別人的問題來回避自己的問題，這樣一種適應(yīng)環(huán)境的方式，就是控制。

如何與控制欲過強的人相處，有以下兩種方式。

首先，守住自己的邊界，表達自己的感受

如果一個人總是評判你，總是盯著你的行為，并且對你提出各種要求，認(rèn)為你應(yīng)該怎么樣、不應(yīng)該怎么樣。

而這又大大的影響了你的感覺，那么你需要堅定守住自己的界限并且告訴他： 你對于自己的事情和感受，你會為自己負(fù)責(zé)。

當(dāng)他這樣評判你或者威脅你時，把你內(nèi)心體驗到的感受明確的向控制者去表達。

比如他說的會讓你感到很無力、很恐懼，感到被否定，會感到很受傷等。

堅定的提出你的視角和想法。

其次，大膽和控制者討論他試圖回避的感受

控制者總是試圖回避自己要面對的恐懼情感，但是你可以把這個問題提出來，反問他：

為什么你要求我必須達到你的要求？

我達到意味著什么？不達到又會怎樣？

你在害怕什么？

是不是害怕我會看不起你，拋棄你？

......

幫控制者去面對自己不愿面對的情感，態(tài)度務(wù)必要真誠和接納。

因為要別人放下防御并不容易，你需要給他很強的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。

但是唯有讓他直視自己的問題，才是真正的解決問題。

說實話，我并不太喜歡控制欲過強的人，因為在某些時候，他們會放棄傾聽、感受對方最真實的情感，并且會強迫別人一定要按照自己的方式，對自己的言論言聽計從。反之，他們開始變得聒噪、變得憤怒。

這就會引起另外一個問題， 當(dāng)他們過于追求完美、強勢、變得專制的同時，所謂的“共情能力”將會逐漸喪失， 因為每一次專制都將意味著：他需要放棄最真實的情感感受與交流，從而達到自己的控制目的。

從另一個角度來說， 控制欲就是表現(xiàn)的對權(quán)力的“病態(tài)追求”， 這種例子在職場上尤為常見，他們在工作上投入的時間，要比生活上更多，在很多時刻，他們需要表現(xiàn)出自己的強大，并且認(rèn)為這就是正確的、并且是唯一的做法。

然而從心里學(xué)的角度來說，人越是表現(xiàn)的強大，內(nèi)心便弱小。同樣的， 一個人表現(xiàn)出極強的控制欲，說明在他的內(nèi)心深處，極度的缺乏安全感。他們需要獲取對外部環(huán)境的掌控，從而讓自己的“從容”。

他們無非是一個經(jīng)驗主義者，當(dāng)他們行使著自己少得可憐的權(quán)力，告訴你應(yīng)該這么做，不這么做，就會影響我。說實話， 經(jīng) 驗主義往往從狹隘的個人經(jīng)驗出發(fā)，把局部的經(jīng)驗認(rèn)為是普遍真理，這就是認(rèn)知邊界的問題。

他們或許是一類很優(yōu)秀的人，毫無疑問，他們擁有著高智商、高情商，在某些時刻，值得我們尊敬，但是，當(dāng)他們表現(xiàn)出極強的控制欲時，強迫對自己言聽計從，那絕對不是一個充滿智慧的人的表現(xiàn)。

控制者本身也會造成一種錯覺，作為一個控制者，當(dāng)他們達到自己的目的時，便深受周圍人的吹捧，當(dāng)他們無法真正的進行反思，這就意味著 他們便開始這樣荒唐的認(rèn)為自己“完美無缺”，從而拒絕正視本身存在的問題。

其次，在與控制欲過強的人相處中，應(yīng)該盡量的與其避免沖突 ，控制者有時更像是無理的取鬧，當(dāng)沒有達到他的要求時，他們更擅長用權(quán)力去打壓被控制者，指著對方客觀存在的缺點進行嘲諷、甚至出言刻薄，從而自以為占到了上風(fēng)， 然而在整個過程中，他們的無知與淺薄卻暴露的一覽無余。

因為他們的認(rèn)知邊界太過狹窄，只能接受自己的方式，而不會接受別人的方式。

你要是能夠讓一個偏執(zhí)癥人格的人，真實的面對自己的問題，事情遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有這么簡單。因為他們不敢面對最真實的自己，從而禁錮在一方天地里，顯得過于可悲，就像他們始終無法真正的控制自己的人生。

說實話，這需要控制者自身的覺醒。

為什么有的人控制欲那么強？

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