控制欲過強(qiáng)的人，都是怎么來的？（深度好文）

本篇時刻圍繞偏執(zhí)型人格，深度的剖析它的形成與危害；當(dāng)我們身邊遇到控制欲過強(qiáng)的人，應(yīng)該學(xué)會如何相處；以及偏執(zhí)型人格如何進(jìn)行自救，重回理性與思考，從而構(gòu)建人格的完整性。

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導(dǎo)語：

控制型人格的人是關(guān)系中的掠奪者，有時候并不是為了獲取經(jīng)濟(jì)利益，只是為了讓自己“爽”。他們不一定很粗暴很低俗，更可能是一個溫文爾雅、聰明能干、處事圓滑的人，他們可能還擁有溫暖的家庭和友誼。最典型的例子就是《不要和陌生人說話》里的外科醫(yī)生安嘉。

控制欲是人的本能，它用來對付我們內(nèi)心的恐懼。人在本質(zhì)上都是孤獨的，與孤獨同步生長的就是控制的欲望。最常見的現(xiàn)象是妻子希望控制丈夫的動向；母親習(xí)慣控制孩子的行為。

到底什么是控制欲？ 一般而言，控制欲只是控制者自己的需求，卻不能控制事態(tài)的發(fā)展，他們幾乎有很強(qiáng)的偏執(zhí)型人格。

生活中我們經(jīng)常會遇到『控制欲』很強(qiáng)的人，一般稱這種人為“控制狂”。他們往往有如下表現(xiàn)。

不停的給你提要求，認(rèn)為你應(yīng)該按照他的要求來；

喜歡評判你，你這么做是對的，那么做是錯的，你這么做是不合群的，那么做是沒特色的；

與人相處容易兩極分化，在某些他比較有優(yōu)勢的群體中，善于領(lǐng)導(dǎo)他人， 而在某些處于劣勢的群體中，卻很容易自卑，找不到存在的價值 ；

希望你能為他們的感受或情緒負(fù)責(zé)，經(jīng)常會說“你這么做一點也不愛我？”“你沒有怎么怎么著，我怎么能夠開心呢？”

自己沒有錯，錯的永遠(yuǎn)都是你。 在對錯問題上特別擅長使用外歸因，表現(xiàn)為自己的對錯好像無須討論，但你的對錯特別重要，如果發(fā)生了什么事情，一切都是你的問題，而不是自己的問題；

對別人做事要么不放心，要么不滿意， 不能容忍別人方法和結(jié)果與自己不一致， 從而表現(xiàn)的極其偏執(zhí)病態(tài)表現(xiàn)。

總的來說，可見控制欲過強(qiáng)的人會希望外界的一切都按照他的需要他的意志來運轉(zhuǎn)， 如果沒有符合他的需要他的意志，他就會強(qiáng)制你改變， 認(rèn)為你必須符合他的意志和要求。

控制欲過強(qiáng)的人，大多有偏執(zhí)型人格的傾向。總想自己說了算，從而擠壓和侵占了別人說了算的空間，和這樣的人在一起，你的自我會被擠壓，長此以往，在他們的不斷打壓下，你就會出現(xiàn)心理健康的問題。

總的來說，一個控制欲過強(qiáng)的人，一般有三個明顯的特征。

首先，表現(xiàn)出沒有邊界感。

你之所以是你，很重要的一個原因就是你是自由的、獨立的一個生命個體，而這個自由和獨立的分界線就是人和人之間的邊界。

邊界感在所有關(guān)系中都應(yīng)該被尊重 ，這里舉個親密關(guān)系中沒有邊界感的例子。其中有一個受訪者，他是一個出租車司機(jī)，他告訴我，他的愛人很強(qiáng)勢，對他的控制無孔不入。

比如他要留什么樣的發(fā)型，穿什么樣的衣服，都是自己的愛人說了算，他的工資必須每天上交，然后再給他一些零花錢，他的愛人每天會查看他的手機(jī)，看他都和什么人聯(lián)系。

除了親密關(guān)系，親子關(guān)系中，邊界意識同樣也要被承認(rèn)， 比如有的父母對孩子的管教無微不至，完全剝奪了孩子自己自由選擇的權(quán)力 ，這樣的孩子自我就無法成長，又怎么可能到社會上有競爭力呢？

其次，極度的缺乏安全感。

這是一個很重要的原因，因為缺乏安全感，所以總是無條件的付出，總想著抓取，抓取即控制。

這樣的例子在親密關(guān)系中比較常見，比如一個女生總想著自己的男朋友不愛自己，對自己不忠誠，于是就查對方手機(jī)，不讓對方和異性產(chǎn)生任何聯(lián)系等等。

比如在某些關(guān)系的處理上， 因為本身缺乏安全感，總是無條件的付出，不管別人是否需要，只按照自己的做法一意孤行， 只要我對對方好，對方內(nèi)心就會有內(nèi)疚感，因而不得不受我控制。

正是因為如此，控制欲強(qiáng)的人必然缺乏安全感，從而演化成控制欲，控制欲背后卻往往是恐懼，他們試圖通過制造外在沖突和控制一切來緩解這種焦慮。

最后，控制欲過強(qiáng)的人大多過于自戀

除了沒有安全感，過于自戀的人，也往往容易形成對他人的控制，所謂心理學(xué)上的自戀就是總認(rèn)為自己比別人強(qiáng)，自己比別人好，于是就想處處彰顯自己，把自己的一直延伸到更大的空間。

比如一些單位的領(lǐng)導(dǎo)總是對員工指手畫腳，指指點點，把自己的權(quán)力延伸到每一個角落 ，當(dāng)然在一些其他的關(guān)系中，這樣的現(xiàn)象也屢見不鮮，例如有些人總是對別人做事情干預(yù)，說三道四。

這樣的人，總認(rèn)為自己比別人強(qiáng)，自己比別人好，要是自己做，肯定做的更好， 這其實就是停留在一個幻覺中，而這種幻覺是從周圍的環(huán)境中建立起來，在不斷的吹捧中逐漸喪失理性與思考。

一個過于自戀的人，會把自己想象中的理想狀態(tài)，甚至完美狀態(tài)作為參考，從而去對別人的所作所為做出批判，最終對關(guān)系造成傷害。

控制欲過強(qiáng)的人，內(nèi)心是充滿沖突的，這種沖突主要分為兩種：

一種對自身不接納的沖突；

一種是回避外界挑戰(zhàn)對自身要求提升的沖突。

我們來分析一下

第一點：對自身的不接納的沖突

一個人對自身不接納，往往來源于早年成長環(huán)境中父母對自己的不接納，或者遭遇某種情感的創(chuàng)傷。比如經(jīng)常受到父母的指責(zé)，總是看不起自己，經(jīng)常表達(dá)出失望、嫌棄的情感。

從而在潛意識里壓抑了太多的痛苦和屈辱的情緒。 這種痛苦的情緒如此強(qiáng)烈，以至于當(dāng)事人不敢把它放出來，直面自己的缺憾。

他從而采取了回避的方式不去面對這種情緒，也就沒有發(fā)展出可以應(yīng)對這些情緒的能力。

甚至當(dāng)事人會嚴(yán)重否認(rèn)自己人格中的一面，不愿觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分， 證明自己是一個強(qiáng)大有力和高高在上的人，來防御自己潛意識的創(chuàng)傷。

控制欲過強(qiáng)的人經(jīng)常采用“否認(rèn)”的防御機(jī)制去回避自己的問題，但是，他們卻也時常體驗到巨大的恐懼，俗稱：沒有安全感

所以，就會像抓稻草一樣抓住自己的環(huán)境，希望外界或別人幫助他們擺脫這種不安感。

從而來證明自己是強(qiáng)大的、有魅力的、受歡迎的、絕對正確的來穩(wěn)定自己的內(nèi)心，由此便構(gòu)成了完整的控制。

所以很多人發(fā)現(xiàn)了， 一個控制狂背后往往是安全感的喪失。

一個整天跟蹤丈夫的中年婦女，對丈夫的控制背后是對自己魅力自信的喪失。

一個要求下屬必須畢恭畢敬的領(lǐng)導(dǎo)，對下屬的控制背后是對自己能力的不夠自信。

第二點：外界挑戰(zhàn)對自身要求提升的回避

控制一旦形成習(xí)慣，當(dāng)控制來臨時回避便自然形成，這便會導(dǎo)致，控制欲過強(qiáng)的人會使用很多的外歸因來認(rèn)知自己的遭遇。

他們當(dāng)然會固守自己： 我沒問題，我是對的、自我感覺良好的表象，很難去反思自己，從而可能讓自己的心智水平停滯不前。

比如：一個媽媽不愿直面自己的孩子年齡越大，會越來越有主見

也就會在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長，去接受這一必然喪失的情況。

以此，她便會無視孩子真實的感受，而強(qiáng)行用孩子不聽話就是不愛她的理論去解讀孩子出現(xiàn)的問題。

結(jié)果就對孩子造成強(qiáng)大的控制和壓抑， 媽媽把自己需要面對心理的成長拋給了孩子，給還在制造了一個錯誤的問題，讓孩子去解決。

關(guān)于父母和孩子的關(guān)系上，這樣的問題特別多。

同樣的關(guān)系還容易出現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)和下屬之間、丈夫與妻子之間。

總之，任何一段關(guān)系中，認(rèn)為自己100%沒有問題的人，都容易把關(guān)系的責(zé)任甩給另一方，從而極易形成控制。

總的來說：受制于控制模式，勢必會阻礙個體成長。

雖然表面上看威風(fēng)凜凜，但一個人如果受控于控制模式，實際會嚴(yán)重阻礙自身的成長，主要表現(xiàn)如下：

首先，控制會影響一個人靈活的發(fā)展

控制欲過強(qiáng)的人更容易顯得固執(zhí)、偏執(zhí)，他們往往強(qiáng)迫、強(qiáng)勢，很難改變自己的觀點。

總是用一種強(qiáng)大的方式來試圖讓事情朝著他想要的方向發(fā)展，但是這樣一個明顯的弊端就是：他自己的靈活性很低。

一個人要發(fā)展出靈活的任何特質(zhì)，意味著他自己對于外界的變化和不合己意的事情都有很多應(yīng)對策略的。

如果一個人不愿意看到、承認(rèn)和自己看法不一致的合理性，強(qiáng)制要求外界和別人按自己想的來，他自然很難發(fā)展出一些適應(yīng)外界的應(yīng)對策略。

這背后其實是對無法處理“恐懼”的固執(zhí) 。一個內(nèi)心總被恐懼占滿的人，思維就很難靈活起來。

就像一個人因為害怕失戀，所以不敢戀愛，一旦進(jìn)入親密關(guān)系，他就會過度的控制對方，害怕對方離開

更多的時候，他會表現(xiàn)出死死限制住對方，讓整個戀愛變得無趣，甚至結(jié)束。

其次，控制欲過強(qiáng)的人體驗到更多的失控

就像沒有安全感的人更容易感受到安全感的威脅一樣，越是控制欲過強(qiáng)的人，越容易體驗到很多失控的情緒。

因為失控本來就是人生的平常，但是因為控制欲過強(qiáng)的人會認(rèn)為： 事情沒有按照自己的意志和想法來，是對自己價值的否定。

所以他們會做超多的事情來極力避免這種情況出現(xiàn)，但結(jié)果容易出現(xiàn)跟自然規(guī)律做對的現(xiàn)象，表現(xiàn)為強(qiáng)烈的我執(zhí)，自然會承受更多的期待落空的失控感。

對于別人巨大的控制，本身就容易激發(fā)別人的反抗，導(dǎo)致失控。

越是控制什么，越是被什么控制。

越是想事情如我所意，越是害怕那些不能如我所意的事情；越是投入巨大的關(guān)注在這上面，結(jié)果越是體驗到很強(qiáng)的失控。

最后，控制欲過強(qiáng)容易引發(fā)焦慮

控制欲過強(qiáng)往往會跟焦慮情緒捆綁在一起，未被直面和處理的恐懼本身就會引發(fā)焦慮，在控制行為的背后正是大量需要被處理的焦慮。

如果向內(nèi)的恐懼不被解決，焦慮就會讓人永無寧日。所以跟一個控制欲過強(qiáng)的人在一起，你也會體驗到很強(qiáng)的焦慮。

一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上；另一方面，控制欲強(qiáng)的人本身的情緒就容易不穩(wěn)定，自然會激發(fā)新的焦慮。

焦慮是因為對自身需要面對的沖突的回避。

遺憾的是，控制狂總是盯著外界和別人，試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮，除非他們能把眼光收回去，去面對自身的恐懼。

如果你本身是一個控制欲過強(qiáng)的人，務(wù)必要看到自己過強(qiáng)的控制背后隱藏的恐懼，以及恐懼背后防御著的情緒和情感。

如果你總是拒絕承認(rèn)自己的某些面向：比如脆弱、無助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因為這些東西帶來的如影隨形的恐懼。

唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感，直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它。

試圖通過找別人的問題來回避感受自己問題的方式，無疑是我們對自己的內(nèi)心所撒的一個大謊。

當(dāng)你對別人總是有很多不滿、憤怒、指責(zé)甚至苛責(zé)的時候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：

他那么做觸動了你什么？

讓你產(chǎn)生了什么感覺？

為什么你如此害怕這種感覺？

你害怕的到底是什么？

......

唯有直面，你才能放棄像抓稻草一樣抓別人來讓自己安寧的方式。

這樣你才能看到真實的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負(fù)責(zé)。

其次

控制型的人，往往在人格劃分中屬于偏執(zhí)人格。因此，要想改變偏執(zhí)行為，首先必須分析自己的非理性觀念 。如：

我不能容忍別人一絲一毫的不忠；

對別人的進(jìn)攻，我必須強(qiáng)烈反擊，要讓他直到我比他更強(qiáng)；

我不能表現(xiàn)的溫柔，這會給人一種不強(qiáng)的感覺。

應(yīng)該對這些觀念加以改造，以除去其中的偏激成分：

我不是說一不二的君王，別人偶爾的不忠該被原諒；

對別人的進(jìn)攻，馬上反擊未必是上策，而且我必須首先辨清自己是否真的受到了攻擊；

我不敢表示真實的情感，這本身就是虛弱的表現(xiàn)。

有時自己不知不覺表現(xiàn)了偏激行為、事后應(yīng)重新分析當(dāng)時的想法，當(dāng)時的非理念觀念，然后加以改造，以防下次再犯。

只有不斷的自我反省，自我改變，才能慢慢的有所提高，人格才能有所完善。

經(jīng)過反復(fù)練習(xí)，直到你能多考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負(fù)責(zé)的觀念浮動。

跟控制欲很強(qiáng)的人相處，會有很強(qiáng)的壓迫感、壓抑感、窒息感。

有時候，在他們面前，你并不能舒展的做自己， 你的好壞似乎全部掌握在另一個人的手里。

在很多情況下，你會覺得你身上有好多問題，為了相處融洽或者有資格存在，你務(wù)必要解決這些問題。

是的，什么時候起，你成為了一個問題頗多的人？

而奇怪的是，對方似乎比你還焦慮的希望解決你的問題。 在某些時候，如果你的問題熟視無睹，對方就會變得憤怒，從而有意的貶低你，認(rèn)為你妨礙了他，影響了他，沒有滿足他。

只有你對你的問題很焦慮、很恐懼，對方就會立馬變得正常，當(dāng)你變得很依賴對方，聽他的話，變得乖順無比時，對方會對你很滿意。

面對一個控制狂，如何與其相處確實是個頭疼的問題：

不聽他的，表現(xiàn)出自己的意見，他會用各種手段威脅你，讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內(nèi)疚，總之你感到很不安。

假如你乖乖聽他的，你又會很壓抑，覺得自己完全被剝奪了意志。

并且你不被得到尊重，你真是的喜怒哀樂沒人在意，甚至你變得膽怯、懦弱、膽小怕事。

不要害怕，你與控制欲過強(qiáng)的人相處中體驗到的感受是非常真實的。

之所以體驗這種感受，正是因為， 這些控制欲過強(qiáng)的人，把他們自己內(nèi)心回避的情感體驗扔到你身上， 比如恐懼、弱小、膽怯與懦弱。

他們因為不愿意面對自己的這部分，所以試圖往外扔到別人身上去處理這些問題。

結(jié)果就造成了： 用處理別人的問題來回避自己的問題，這樣一種適應(yīng)環(huán)境的方式，就是控制。

如何與控制欲過強(qiáng)的人相處，有以下兩種方式。

首先，守住自己的邊界，表達(dá)自己的感受

如果一個人總是評判你，總是盯著你的行為，并且對你提出各種要求，認(rèn)為你應(yīng)該怎么樣、不應(yīng)該怎么樣。

而這又大大的影響了你的感覺，那么你需要堅定守住自己的界限并且告訴他： 你對于自己的事情和感受，你會為自己負(fù)責(zé)。

當(dāng)他這樣評判你或者威脅你時，把你內(nèi)心體驗到的感受明確的向控制者去表達(dá)。

比如他說的會讓你感到很無力、很恐懼，感到被否定，會感到很受傷等。

堅定的提出你的視角和想法。

其次，大膽和控制者討論他試圖回避的感受

控制者總是試圖回避自己要面對的恐懼情感，但是你可以把這個問題提出來，反問他：

為什么你要求我必須達(dá)到你的要求？

我達(dá)到意味著什么？不達(dá)到又會怎樣？

你在害怕什么？

是不是害怕我會看不起你，拋棄你？

......

幫控制者去面對自己不愿面對的情感，態(tài)度務(wù)必要真誠和接納。

因為要別人放下防御并不容易，你需要給他很強(qiáng)的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。

但是唯有讓他直視自己的問題，才是真正的解決問題。

說實話，我并不太喜歡控制欲過強(qiáng)的人，因為在某些時候，他們會放棄傾聽、感受對方最真實的情感，并且會強(qiáng)迫別人一定要按照自己的方式，對自己的言論言聽計從。反之，他們開始變得聒噪、變得憤怒。

這就會引起另外一個問題， 當(dāng)他們過于追求完美、強(qiáng)勢、變得專制的同時，所謂的“共情能力”將會逐漸喪失， 因為每一次專制都將意味著：他需要放棄最真實的情感感受與交流，從而達(dá)到自己的控制目的。

從另一個角度來說， 控制欲就是表現(xiàn)的對權(quán)力的“病態(tài)追求”， 這種例子在職場上尤為常見，他們在工作上投入的時間，要比生活上更多，在很多時刻，他們需要表現(xiàn)出自己的強(qiáng)大，并且認(rèn)為這就是正確的、并且是唯一的做法。

然而從心里學(xué)的角度來說，人越是表現(xiàn)的強(qiáng)大，內(nèi)心便弱小。同樣的， 一個人表現(xiàn)出極強(qiáng)的控制欲，說明在他的內(nèi)心深處，極度的缺乏安全感。他們需要獲取對外部環(huán)境的掌控，從而讓自己的“從容”。

他們無非是一個經(jīng)驗主義者，當(dāng)他們行使著自己少得可憐的權(quán)力，告訴你應(yīng)該這么做，不這么做，就會影響我。說實話， 經(jīng) 驗主義往往從狹隘的個人經(jīng)驗出發(fā)，把局部的經(jīng)驗認(rèn)為是普遍真理，這就是認(rèn)知邊界的問題。

他們或許是一類很優(yōu)秀的人，毫無疑問，他們擁有著高智商、高情商，在某些時刻，值得我們尊敬，但是，當(dāng)他們表現(xiàn)出極強(qiáng)的控制欲時，強(qiáng)迫對自己言聽計從，那絕對不是一個充滿智慧的人的表現(xiàn)。

控制者本身也會造成一種錯覺，作為一個控制者，當(dāng)他們達(dá)到自己的目的時，便深受周圍人的吹捧，當(dāng)他們無法真正的進(jìn)行反思，這就意味著 他們便開始這樣荒唐的認(rèn)為自己“完美無缺”，從而拒絕正視本身存在的問題。

其次，在與控制欲過強(qiáng)的人相處中，應(yīng)該盡量的與其避免沖突 ，控制者有時更像是無理的取鬧，當(dāng)沒有達(dá)到他的要求時，他們更擅長用權(quán)力去打壓被控制者，指著對方客觀存在的缺點進(jìn)行嘲諷、甚至出言刻薄，從而自以為占到了上風(fēng)， 然而在整個過程中，他們的無知與淺薄卻暴露的一覽無余。

因為他們的認(rèn)知邊界太過狹窄，只能接受自己的方式，而不會接受別人的方式。

你要是能夠讓一個偏執(zhí)癥人格的人，真實的面對自己的問題，事情遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有這么簡單。因為他們不敢面對最真實的自己，從而禁錮在一方天地里，顯得過于可悲，就像他們始終無法真正的控制自己的人生。

說實話，這需要控制者自身的覺醒。

為什么有的人控制欲那么強(qiáng)？

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