讀同理心的力量有感

為什么我們明明出自善意，明明想要好好溝通，但是最后說出的話卻適得其反呢？主要原因就是我們?nèi)狈ν硇?。我們總是站在自己的角度去要求別人，指責(zé)別人，卻從來不曾想過每個(gè)人成長的環(huán)境不同、受到的教育不同、對(duì)事情的認(rèn)知也不相同。

《了不起的蓋茨比》中有這樣一句話：“當(dāng)你想要批評(píng)別人的時(shí)候,要記住,這世上并不是所有人都有你擁有的那些優(yōu)勢(shì)。”

董國臣老師的這本《同理心的力量》，將國外心理學(xué)和中國傳統(tǒng)哲學(xué)相結(jié)合，用通俗的語言幫助我們建立同理心，學(xué)會(huì)誠實(shí)地表達(dá)自己，也能耐心地傾聽他人，最終達(dá)成共贏，收獲幸福。

01 同理心不是改變他人，而是接受對(duì)方的不同

董國臣老師在書中講過這樣一個(gè)故事：

有個(gè)孩子奇跡高三的父親，聯(lián)系了他多年未聯(lián)系過的表弟，問他怎么提高孩子的成績。這個(gè)表弟就告訴自己的表哥，讓他給表嫂洗腳。表哥聽了照做了，他給自己的老婆洗了兩個(gè)多月的腳，孩子的成績果然提升了。

表哥有些不理解，就問表弟，才知道原來自家孩子的成績不好是因?yàn)樽约嚎偸歉掀懦臣?，?dǎo)致孩子經(jīng)常分心，影響了學(xué)習(xí)。當(dāng)孩子看到爸爸給媽媽洗腳時(shí)，覺得爸媽的關(guān)系變好了，自己不用擔(dān)心了，把心思又全部放在了學(xué)習(xí)上，成績自然也就提高了。

很多時(shí)候我們會(huì)產(chǎn)生矛盾，最根本的原因就是總想著改變他人，一旦對(duì)方?jīng)]有按照我們的期待去做出改變，我們就會(huì)失望，甚至指責(zé)，從而產(chǎn)生沖突。

02 四個(gè)步驟，讓你學(xué)會(huì)感同身受的能力

董國臣老師講同理心分為了四個(gè)步驟，通過這四個(gè)步驟，讓我們一步一步地去和對(duì)方建立連接，進(jìn)入對(duì)方的位置，來切身地體會(huì)對(duì)方的感受和想法，最終學(xué)會(huì)正確表達(dá)自己的需求，實(shí)現(xiàn)共贏。

首先，觀察：同理心表達(dá)的第一步。

很多時(shí)候，當(dāng)我們?cè)u(píng)價(jià)一個(gè)人或者一件事情的時(shí)候，總是有意無意地?fù)诫s了個(gè)人的觀點(diǎn)，有了觀點(diǎn)，自然就有了偏見。

哲學(xué)家克里希那穆提所說：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。”當(dāng)我們想要評(píng)價(jià)一個(gè)人或者事情的時(shí)候，先放下觀點(diǎn)，只觀察不評(píng)論。觀察是不帶任何個(gè)人感情，只描述客觀事實(shí)，比如“你今天下班回來晚了三個(gè)小時(shí)”；而評(píng)論就帶了個(gè)人感情色彩進(jìn)去，比如“你今天又去跟誰鬼混了這么晚才回來?！?br/>
同理心的第一步就是當(dāng)你在開口之前，先放下自己的主觀情緒，以旁觀者的角度觀察，客觀地描述一遍事實(shí)。在描述事實(shí)的過程中，可以幫助你理清思路，放下偏見。

其次，感受：是通往同理心的橋梁

觀察到客觀事實(shí)之后，接下來就是感受，感受是需求的橋梁，我們都是通過感受來表達(dá)自己的需求，但是很多人卻對(duì)感受有了很深的誤解，把指責(zé)誤認(rèn)為是感受。

當(dāng)感受是負(fù)面的時(shí)候，想法無論是一時(shí)氣話還是真話，都很傷感情，而直接表達(dá)感受就會(huì)不一樣，如果你說：“你總是這么晚下班我不開心，覺得很委屈?！边@樣對(duì)方聽了可能只會(huì)覺得自責(zé)，不會(huì)生氣。

我們生活中很多人，都不太善于表達(dá)自己的感受，感受和想法的區(qū)別是：感受在基于自身的，比如傷心、委屈、難過、高興等等；而想法是針對(duì)他人的，比如“你不愛我了”“你心里沒我”等等。

第三，需要：同理心的力量之源

其實(shí)，所有的職責(zé)和期待都是基于需求，因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有滿足我們的需求，才會(huì)失望和傷心。感受也是基于需求之上的，當(dāng)我們表達(dá)完自己的感受之后，接下來就是說出自己的需求。

比如前面說的老公總是很晚才回家的例子，如果妻子說：“你總是把家當(dāng)旅館，這樣的日子過下去還有什么意思！”那可能就會(huì)引發(fā)一場(chǎng)爭(zhēng)吵。但是如果妻子換個(gè)說法：“你總是很晚才回家，我一個(gè)人在家很孤單，孩子也需要你的陪伴，你可以每天多抽點(diǎn)時(shí)候陪我和孩子嗎？”

這樣丈夫就知道了你的真正需求，知道你要什么，他就不會(huì)覺得你是在無理取鬧。

很多人在溝通的時(shí)候，都習(xí)慣表達(dá)自己不要什么，很少說自己要什么，總讓對(duì)方去猜，一旦猜錯(cuò)，就覺得對(duì)方不懂自己，矛盾一觸即發(fā)。

其實(shí)，除了自己，別人很難真正的懂你，為了達(dá)成良好的溝通，要學(xué)會(huì)準(zhǔn)確地表達(dá)自己的真實(shí)需求，讓對(duì)方有努力的方向。

第四，請(qǐng)求：開啟同理心的鑰匙通過前面三步，可能讓對(duì)方明確知道了我們的需求，但是知道和做到還是有一定距離的。因此這一步，我們就是要提出請(qǐng)求，讓對(duì)方知道怎么去做才能滿足我們的需求。

比如丈夫下班后就躺在沙發(fā)上，妻子想讓丈夫幫忙做家務(wù)，如果她說：“我很累，你就不能收拾一下房間嗎？”可能丈夫會(huì)很不樂意。但是如果妻子換個(gè)說法：“我今天身體不舒服，有點(diǎn)累，你可以給咱拖一下地嗎？”這樣聽完可能就會(huì)馬上動(dòng)身去干活了。

請(qǐng)求和要求一定要區(qū)分開，要求是居高臨下的，帶有命令式的；而請(qǐng)求則是一種商量的語氣，是平等的溝通。告訴對(duì)方要怎么去做，可以滿足你怎樣的需求。

溝通是雙向的，當(dāng)你使用同理心的方式去跟對(duì)方溝通，久而久之，對(duì)方也就會(huì)習(xí)慣用同理心的方式跟你溝通，在改變別人之前，先改變自己吧。加油！