我真的很討厭父母想遠(yuǎn)離他們不想聽(tīng)見(jiàn)他們的聲音

我是在母親和繼父的家庭里長(zhǎng)大的“獨(dú)生女”。我四歲的時(shí)候，父母離婚，隨后母親又結(jié)婚了，我和母親到繼父家，我和母親就被開(kāi)始了長(zhǎng)期的家暴。我小學(xué)三年級(jí)之前，就已經(jīng)會(huì)燒火做飯做菜，還挑過(guò)水，下地干活，后來(lái)也曾因?yàn)楦苫疃l(fā)燒過(guò)。只要我動(dòng)作慢，或者貪玩，忘記煮飯做菜的時(shí)間，我繼父就拿著鞭子，去村里找我，然后把我抽回家……抽到尿褲子，抽到滿(mǎn)身鞭痕……而這樣的情況，已經(jīng)數(shù)不清了。后來(lái)，我曾因?yàn)榭謶?，大晚上躲在家廚房外邊的柴堆后，失聲痛哭。在舅舅家的時(shí)候，我聽(tīng)見(jiàn)繼父找我的聲音，我就開(kāi)始躲起來(lái)，跑去了另一個(gè)親戚家，然后繼父問(wèn)那個(gè)親戚，我在不在他那里，親戚看得出我的恐懼，心生憐憫，就說(shuō)不在。我就躲過(guò)了一次毒打。也有一次，因?yàn)橐恢倍组T(mén)口，繼父就直接把門(mén)關(guān)上了，并說(shuō)：不想進(jìn)來(lái)就別進(jìn)來(lái)了！
而我母親，是一言不合就被打，打哭去，打到嘴角出血……我只能在旁邊痛哭……
我的童年，十年之久，就這樣，布滿(mǎn)了黑暗，恐懼和傷痛，那時(shí)的我只想逃離……十年之后，依然活在陰影里。
初中后，繼父不怎么敢打我了，但是對(duì)于母親，還是一樣的態(tài)度，我厭惡這樣的家庭，也會(huì)開(kāi)始和他頂嘴。
高中后，繼父基本上沒(méi)有罵過(guò)我，對(duì)我的好開(kāi)始表現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)上，我需要的錢(qián)都會(huì)給我。
大學(xué)后，繼父同樣是經(jīng)濟(jì)上對(duì)我很照顧。母親叫我多打電話(huà)給父親，但我卻無(wú)法對(duì)他打開(kāi)心扉，不愿意主動(dòng)給他電話(huà)，或者每次電話(huà)都是很快結(jié)束，對(duì)他的聲音，印象當(dāng)中就是只有咆哮和怒吼，潛意識(shí)里已經(jīng)自動(dòng)排斥并屏蔽了。
工作兩年后，到了談婚論嫁的時(shí)候，母親希望我能找個(gè)上門(mén)女婿，待家里。我難了……想留下來(lái)，是因?yàn)椴簧崮赣H，也可憐嘶吼了大半輩子，最后還是希望有人能為他養(yǎng)老的繼父。不想留下來(lái)，是因?yàn)檫@個(gè)“家”對(duì)我來(lái)說(shuō)，更多的只有傷痛，和不幸。我想有自己的家，開(kāi)始自己一段新的人生。傷痛深埋我心底，歲月抹不去，離開(kāi)，也是深埋我心底的一個(gè)決定。
我從恐懼到叛逆到自主，從憂(yōu)郁到暴躁到不愿意說(shuō)話(huà)。發(fā)現(xiàn)自己身上滿(mǎn)是繼父的影子，以及繼父的“教育成果”。
我花了幾年的，自己待的時(shí)間，去忘記不愉快的童年，并嘗試重新生活，遇到新的自己?，F(xiàn)在，在外人面前，或者我自己一個(gè)人的時(shí)候，我都很正常，和父母在一起的時(shí)候，我就既暴躁又寡言……