教授談高考英語

要分情況的，如果男未娶女未嫁，雙方都是自由身，那么愛就愛了；如果一版方已有家庭，再發(fā)展戀愛權關系于情于理都是不合時宜的。大學期間，如果是正常學歷教育的年齡段的大學生還是太年輕，資歷不足，易沖動，不建議談戀愛，因為隨著年紀增長經(jīng)歷豐富，看待問題的觀點會變，還是等到畢業(yè)了走上社會以后再談戀愛的比較好。

這個男人來自地球
2007年Richard Schenkman導演美國科幻電影更多義項
《這個男人來自地球》（The Man from Earth）是一部2007年出品的獨立電影，由Richard Schenkman執(zhí)導，杰洛米·貝斯拜（Jerome Bixby）編劇。
本片改編自科幻作家杰洛米·貝斯拜生前完成的最后一部小說。作為總投資一萬美元的小成本獨立電影，其成功跳脫了“激光加金屬”等傳統(tǒng)

與老盯團教授談話后的感悟
這樣寫：
先寫介紹教授的一些話，
再寫你櫻則爛為什么會和老教授談話，
然后寫你們談話的內(nèi)容，老教授對你的幫助勉勵，
最后寫你的收獲，
就這樣寫脊漏，
肯定高效。

任何事情都是有技術含量在里邊的，談戀愛也是如此。

可“星教授”受聘熱烈后，還為學生帶來了甚么？12月19日，記者兵分兩路，前往4川音樂學院（以下簡稱“川音”）和4川師范大學電影電視學院（以下



查看原帖>>

噢 《百家講壇》誒呀

是多好的，但那只是口才好，如果他沒有口才，

或者沒有打動人言論，那滔滔不絕的話都是廢話，

那你還會喜歡？只是有才，如果可以

你也行的，你個哈兒````

看多了，崇拜歸崇拜，

我們還要懂得里面的道理

和做人的方法，懂？

就不跟你廢話了`誒

無聊~````````````

一位寶媽留言問：

“如果我的孩子被打了，我該怎么做？”

很多人可能會說：“忍忍就過去了，千萬別還手！”

當媽后，每次看到校園霸凌、孩子被打的新聞，都會一陣心痛。

可是一味的忍讓，會換來“施暴者”的心疼、理解和退讓嗎？會解決問題嗎？

不會的，一味無底線的忍讓，只會縱容“施暴者”變本加厲，覺得你更好欺負。

61歲的中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾告訴家長：

“孩子要有不傷人的教養(yǎng)，但也有不被傷害的氣場?！?br/>
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 李玫瑾教授

李玫瑾教授參加中央電視臺《開講啦》節(jié)目時，有觀眾提問說：

“如果你的孩子，有一天跑過來跟你說‘我同學欺負我，他們打我’；

你會不會跟他說‘打回去孩子，我支持你’呢？”

李教授堅定的回答：“打回去，我支持！”

李教授解釋說：“我們現(xiàn)在所接受的教育，更多的是遇到問題先讓孩子自我反?。?br/>
這反而縱容了一些不良行為，最終導致校園暴力事件不斷發(fā)生?！?br/>
“打回去，我支持你”不是在縱容暴力，而是在用另外一種方式減少暴力事件的發(fā)生；

最重要的是家長和老師對孩子的教育和引導。

李教授舉了自己小孫女的一個例子：

小孫女剛去幼兒園一個月，就被一個小男孩抱起來扔到地上，磕到了凳子上，額頭也磕得腫了起來。

李教授就告訴小孫女，如果下次再遇到這種情況，掙脫不掉，就揪住他的兩只耳朵往兩邊拽，一拽他一疼就會放下你。

李教授給父母提了兩個建議：

第一，自己的孩子不要欺負別人，這是家教問題，一定要讓孩子知道，什么事情不能做，越有力量越不能欺負比你弱的。

第二，自己的孩子不要被別人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發(fā)力，就不容易被別人欺負。

同時，也提醒各位家長，教孩子“打回去”是一種解決之道；

但也要分情況而定，更不能報復性傷害別人。

李玫瑾教授長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對多起個案進行詳細調(diào)查。

李玫瑾教授關于常見育兒問題的科學建議，在這里分享給大家。

01?

再苦再難

也一定要親自帶孩子

李玫瑾教授說，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己撫養(yǎng)。

孩子一歲半之前一定要自己帶，否則你就喪失了對他心理上的“控制力”。

比如說，孩子從一出生就是奶奶帶，等到他上學的時候接回來；

那么這個孩子只要心里難過，他一定第一個想到的就是奶奶。

如果媽媽和奶奶發(fā)生沖突，那么這個孩子會從心底里恨他媽。

為什么孩子一歲半之前的撫養(yǎng)，至關重要呢？

我們都知道，孩子剛出生的時候，除了可以哭鬧、吃奶和睡覺，一不能抬頭，二不能翻身；

所以他至少有7、8個月，吃喝拉撒完全是依賴另外的人照顧，也就是撫養(yǎng)人。

也就是說，只要撫養(yǎng)人一出現(xiàn)，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，這意味著什么呢？

孩子所有的需要的滿足，和由此帶來的快樂，都和這個撫養(yǎng)人的出現(xiàn)息息相關。

日復一日，因為孩子從快樂體驗，到他快樂過程當中的注視，以及他耳邊聽到的撫養(yǎng)人的聲音；

那么，到半歲之后，孩子最開始出現(xiàn)的一個心理現(xiàn)象，就叫認人。

認人呢，我們都知道，孩子誰養(yǎng)的，他6個月到12個月之間，就開始挑人了。

這種認人的現(xiàn)象，我們叫情感，這個情感的出現(xiàn)，真的非常重要，有時候我們也叫依戀。

依戀就是指孩子早期對某人的一種認準了以后接近他，與該人分離緊張不安，重逢時候的高興輕松。

如果早年這個孩子，他所有的快樂和母親的聲音，和母親的相貌結合在一起；

那么這個孩子往后，他不管怎樣調(diào)皮，他心里還會有一個空間，留給他的母親。

也就是說父母想要對孩子有真正的“控制力”，尤其是母親，那靠什么控制呢？

不是靠嚇唬、恐嚇、訓斥，真正能讓孩子聽你的，是你對他早年的撫養(yǎng)。

? 02?

孩子6歲之前一定要說“不”

李玫瑾教授說——

6歲之前性格養(yǎng)成，如果有些問題沒解決，后邊家長就管不了了。

第一個，就是克制任性，6歲之前說“不”，非常重要。

比如說，一個3、4歲的孩子和家長鬧，爸媽應該說，今天這事兒不行就是不行。

這孩子鬧吧，他能怎么鬧？大不了在地下打滾。

但是等到他十三四歲了，家長突然跟他說——

“你都這么大了，你得聽話了，好好學習，我不給你錢了，你不能去網(wǎng)吧玩了?！?br/>
孩子還會和家長鬧，但他有好幾種途徑了——離家出走，跳樓或者其他極端行為。

這么點大的孩子，他怎么會想到“死”呢？

因為在他的眼里，家長的愛是沒有限制的，他已經(jīng)學會了用家長的“愛”，來威脅家長，只是他不知道死的含義。

所以，6歲之前說“不”，是給孩子一個最早的訓練。

我們知道，孩子2歲之前，還不太會說話，覺得難受了、痛苦了都是靠哭來表達。

但3-5歲開始，孩子的哭聲就有目的性了：我要這個東西，你不給我，我就哭。

這個目的性一開始出現(xiàn)，家長就要抓住孩子的一件事對他訓練，什么事呢？

就是他提這要求不合理，他要的這東西不能給他。

比如他要買小汽車，買了家里無數(shù)了他還要買。在商店開始鬧起來，說我就要這小汽車。

家長說你家里那個跟這個差不多，不買了吧，孩子就開始哭鬧，說不行，我就要，我不走。

遇到這種情況，就一定要對孩子做一個“克制任性”的訓練。

第一步：

直接抱回家；當場不要打也不要罵，任孩子哭不要管。

第二步：

回家后抱到臥室里，一對一，不管誰來管，一個人管就夠了，把門一關，其他人不要來勸來干涉。

第三步：

記住四個“不要”

不要罵孩子，言傳身教很重要，要給孩子樹立好的榜樣；

不要打孩子，大人打小孩，這不公平；

不要說教，孩子哭鬧時，你說什么對他都是噪音，你越說他越鬧；

不要走開，他就是鬧給你看的，所以你一定要看著他鬧。

所以，家長就把門一關，往孩子跟前一坐，表明姿態(tài)——

“今天這事說不行就是不行，你哭吧，你鬧吧”。

孩子當然會接著哭啊鬧啊——

這時候就算孩子腦袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不會再磕了。

等孩子哭到精疲力盡的時候，你給點愛，拿熱水給擦把臉，因為孩子哭到那程度，也很難受了，給他擦一把。

擦完以后孩子會想，你是不是回心轉意了？

這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接著哭。

你看，你沒有打他，也沒有罵他，你只是以這種方式告訴他——

如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步，你就鬧吧。

這一次他就會知道了，鬧是沒有用的，孩子越小管，越好管。

當然，也不能讓孩子太壓抑了，孩子不鬧了以后，你要跟他說——

“以后有什么事兒，你能不能跟我好好說。如果你能說服我，我也許會考慮你的要求?！?br/>
孩子可能會和你說，“我想要那輛小汽車”。

你就問他，“那這輛小汽車，和家里的有什么區(qū)別呀？你能跟我說說嗎？”

注意，這是鼓勵孩子和你交流。

交流有一個原則，記住“三比一”——

就是孩子提出三次要求，滿足他一次，讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給他。

所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關系——

1、你明確說不行的事，他不鬧了。

2、如果他真的想堅持，他會跟你商量。

有了這個基礎，到了青春期，你們倆的關系就好處了。

? 03?

讓孩子管別人

現(xiàn)在孩子學習壓力很大——

一直到高中學習壓力都很大，所以家長一般不給孩子增加任何負擔。

家長覺得，孩子只要好好學習，考上好大學就行，其他不用管。

所以有些孩子到高中，甚至大學，都不用為父母親，去負責任何事情。

因此，孩子只要管好自己就行，那么管好自己，一旦他考上大學——

他就會覺得是憑自己的努力考上的，跟父母沒關系，也就是自私。

所以孩子自私養(yǎng)成的原因，就是家里什么事都讓他只管自己，別人不用管。

其實，應該讓孩子管別人，比如孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。

這時候家長可以給孩子立下一個規(guī)矩——家長不動筷子，你就不能先吃飯。

這個事很簡單，但非常有效。

孩子一般放學了，四五點他就開始餓了。

可是家長吃飯一般在六點前后；所以很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。

其實，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，雖然餓下來確實挺難受的。

但是我們知道，人生最基本的痛苦，就是饑餓；

而孩子以后走向社會，走向人生的話，他的痛苦會更多。

讓孩子去體會，因為人只有自己經(jīng)歷了痛苦，才能體會別人的痛苦。

我們成年人都知道，你自己經(jīng)歷了某些痛苦，當別人再有這樣的事情，你馬上就能體諒別人，孩子也一樣。

要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣——

而且我們是一個家，我們是一個整體，所以要有“別人”的意識。

讓孩子“管別人”，是防止孩子自私的一種途徑。

? 04?

讓孩子經(jīng)歷點挫折

現(xiàn)在生活條件好了，但對孩子進行挫折訓練十分重要。

很多人忍受挫折的忍耐力特別弱——

其實這跟意志力相關，而意志力的培養(yǎng)，不是靠智力培養(yǎng)出來的，而是靠體力培養(yǎng)出來的。

所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦；

人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。

如果體力訓練做不到，家長也可以讓孩子學習游泳。

學游泳也要趁早，七八歲甚至五六歲都行，送到游泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。

為什么呢？因為接下來，教練會拿著桿子把孩子都轟到泳池里，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。

孩子到水里使勁撲騰啊！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：“第一次下水，你什么感覺？”

孩子一定會說，“嚇死我了，我喝了好幾口水”……

家長繼續(xù)問：“那后來怎么樣了？好好的上來了對吧？！”

你就告訴孩子，以后長大了，一輩子都要記住這感受——

遇到挫折的時候，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定沒事。

以后他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。

以上這些訓練，都要在孩子12歲之前做。

有家長說，樹大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那么小，你不要去管他。

不是的，如果孩子12歲之前你沒管他，從14歲開始管，是根本管不了的。

李玫瑾教授說，犯罪心理問題，很多源于人的早期。

孩子的問題，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有關。

所以，希望上述的這些“育兒經(jīng)”，能對家長和孩子有所幫助——

祝愿每一個孩子，都健康快樂的長大。

作為他的學生我當然知道師命如山，教授讓我在40歲前拿到1000萬首先說明我是一個有能力做到這點的人。只是現(xiàn)在的我沒有充分發(fā)掘出自己的優(yōu)點，沒有讓自己的潛能得到正確的開發(fā)和完善。我可以把這句話看做是一種期望。一種期待。其次，我也覺得老濕也有為我自豪的感情，不然他也不可能提出這樣的要求。我必定會全力以赴，努力達到他的期望，并在這里實現(xiàn)自己應有的人生價值。謝謝！【個人覺得隱含著超常的努力才能去他們單位的感覺...】

現(xiàn)在談養(yǎng)生的人太多了，都不知道相信誰了。

和教授談戀愛，聽起來有點不可思議。但事實上，大學校園里，教授和學生之間的戀愛并不罕見。和教授談戀愛的體驗，有著諸多不同尋常的特點。

甜蜜卻不安

教授一般都是比學生年長的人，有著豐富的經(jīng)驗和成熟的思維方式。在和教授交往的過程中，你會感受到他們的成熟和溫暖。但另一方面，你可能會因為社會地位和年齡差異而感到不安，怕被別人誤解。甜蜜和不安，交織在一起，讓人感到十分復雜。

知性碰撞

教授一般是很有學問的人，和他們在一起，你會受益匪淺。無論是學術方面還是日常生活，你都可以從他們身上學到許多東西。他們的思維方式比較獨特，你可以在和他們的交往中，體會到思維的碰撞，了解到和自己不同的思考方式。

匿名與公開的邊界

在大學校園中，一些戀愛情侶會秘密地交往，這是不被官方認可的，可能會有隱患。和教授談戀愛，也常常會碰到這個難題：如何在匿名和公開之間取得平衡。因為教授的公開身份，你們的關系不可能完全隱秘，但在公共場合談戀愛，有時候也會受到一些不必要的干擾。

職業(yè)與愛情的矛盾

教授和學生之間的戀愛，會涉及到諸多法規(guī)和職業(yè)道德的紅線。對于教授而言，如果與同學談起戀愛，可能會受到學校的處分。對于學生來說，與教授交往可能會被質(zhì)疑是否是為了成績或者其他利益。這些問題，都會成為讓人頭疼的難題。

結語

和教授談戀愛，雖然有著獨特的體驗，但也不容易。要想讓這樣的戀情穩(wěn)步發(fā)展，尊重各自的職業(yè)和人身隱私，互相理解支持是很重要的。