求一篇八百字寫一景或一物的敘述性作文

聽媽媽的話。我低頭輕語。





――題記





向朋友借來個MP3，聽到周董的《聽媽媽的話》。在教室里趴在課桌上聽這首朋友說值得反復(fù)聽的歌曲。不經(jīng)意間看見窗外那藍得透徹的蒼穹。淺藍色的。





他們都說母親就像藍天一樣，很偉大。他們都說我們應(yīng)該像愛那藍天一樣去愛自己的母親。他們說，要聽媽媽的話。周董也說，聽媽媽的話。





我總在文章中寫我是如何如何愛她的，她又是如何如何愛我的，然后看老師在右上角寫下“好孩子！好母親”。有時候看了總會想嘔吐，哼，虛偽！我嘲笑我自己?？?，看了幾便后又想，其實她真的是那樣對我的。





記得小時候她總要在那小化妝臺邊為小小的我梳理頭發(fā)。記得小時候她總是用她輛絲毫不顯奢侈的舊單車載我去玩現(xiàn)在看來已很幼稚的滑梯，聽見我那很清脆很響亮的笑聲。記得小時候她總要在我睡覺之前來到我的床邊為我輕輕講“狼來了”的那個老得不能再老的故事。我記得很多很多她和我的事情。





而現(xiàn)在，她亦常常為我早起煮那我已很厭煩的雞蛋，念念叨叨地什么“雞蛋好，吃了上學(xué)就不要餓著了”。她也會為了我大老遠地去買那很出名的云吞，可每次我吃的時候她總會坐在我旁邊說什么“大老遠跑去買這個，不值得啊”。她仍為我半夜常常起來到我房間，看

我是不是踢被了，不想我著涼，然后次日就絮叨說“都這么大了，還要人照顧著”。她仍為我做好多好多事。





可我并不想總是聽她的話。我曾對我自己說，她只是生了我而已，我為何要聽她的話？！我們常常吵架。幾乎每個星期都會吵。





我總對自己說，我有個愚昧的媽媽。她是迷信的。這一點我在我三年級就發(fā)現(xiàn)了。那年我得了一場大病，醫(yī)了好久仍未醫(yī)好。一天，我忽然聽見她對著電話那頭說，那個神仙什么時候駕到？需要多少錢？然后那個下午我看見很多人來到我的家，一個披著斗篷，手持一把所謂的玉龍的男人笑著數(shù)著她遞給他的錢，邊說，很快的，你女兒不會有事的。然后那個男人來到我的房間，并命令他的那些被他稱為弟子的人去看別的房間。然后那個男人圍著我轉(zhuǎn)著了好幾圈，又有模有樣地再次看了看我的房間。然后我聽見那個男人說，風(fēng)水不太好啊。然后我聽見那男人對她說，需要作法。然后我看見她開始出出進進，手里拎著些我不知名的東西。





然后我蒙了。漸漸開始恢復(fù)意識。我跑進我的房間，發(fā)現(xiàn)那個男人正在我房間里。那個男人笑著對我說，孩子，做法后一切都平安了。我抬起頭，狠狠地盯著他，這個可惡的男人！心中的怒火使我大力地推了他一下，并大聲地說，你以為騙得了我媽就騙得了我！他的臉色稍微難看了些。這時她正好走過來，看見了這一幕，本以為她會反省自己，可她卻大聲地罵了我，你這個該死的孩子！先生為你好你卻這樣對他！然后她走到先生身

邊說，對不起，孩子不懂事，先生別生氣。我聽見那個男人很虛偽地笑著說，沒事沒事，孩子嘛。





我再次憤怒地推了那個男人，跑進書房里，關(guān)上門，坐在一個角落里，眼淚早已流下來。這個人還是那個總教我要信科學(xué)，反迷信的人嗎？她為何變成了這樣子？她為什么要罵我？憑什么罵我？她為什么不相信自己的女兒？為什么那樣對待那個所謂的神仙？她不是我媽媽！





可最終我還是含著淚被那個男人“作法”。因為她是我媽媽。她是我媽媽，這永遠都無法改變的。





但我還是不知道當(dāng)時她為何在我旁邊說了一句“你不懂媽媽”。 也許吧，“媽媽”這個詞我永遠都無法理解。就算翻《辭?！芬膊荒茉忈尩?。





我又按了下這個粉色的MP3的一個鍵，“單曲循環(huán)”。MP3，我望著這個很精致的MP3，邊聽著JAY的一遍又一遍的嘮叨，想了很多。





她是不讓我買MP3的，除非我考上了重點大學(xué)。我已記不清我多少次鼓起勇氣向她提出“我要一個MP3”。我也不需要一個很高檔的MP3，更不需要一個MP4，那是很奢侈的，我只是想擁有一個很簡單的MP3，在我被學(xué)習(xí)的折磨下在我或孤單或寂寞中，能聽到周杰倫和后弦那令我嘴角上揚的聲音。可是我亦記不清她多少次很直接地拒絕我的這個小小的請求了。





她說，聽MP3會影響學(xué)習(xí)；她說，為了考上金中，別聽MP3；她說，不讓你聽MP3是為你好；她說，你怎么不能理解媽媽



呢；她說，聽媽媽的話。





我不懂，為什么別的朋友的媽媽欣然愿意給自己的兒女買個MP3，而我的媽媽卻不愿意？我不懂，為什么聽MP3就會影響學(xué)習(xí)？我不懂，就因為我的哥哥學(xué)習(xí)不那么優(yōu)秀而他正好有個MP3？我不懂她。我不想聽她的話！





我亦記不清我多少次因為MP3的事和她大吵。每次都是我先提出反對，可每次都是以我含著淚的失敗告終。她永遠是勝利的。因為她是我媽媽。因為女兒應(yīng)該聽媽媽的話。





但我還是不知道每次她為何會在我旁邊輕輕地呢喃，你不懂媽媽。也許吧，“媽媽”這個詞我永遠都無法理解。就算翻《辭?！芬膊荒茉忈尩?。





我想，我在這兒并不是向別人訴苦，說“媽媽不理解我，我恨媽媽”，我只是很簡單很純粹地向別人說，這是我一定要聽她的話的媽媽。也許，“媽媽不理解我”的意識我是存在的，但“我恨媽媽”我竟沒有。我不知道這是為什么。我只是說我不想聽媽媽的話而已，我只是說我曾不喜歡她成為我的媽媽而已。我還記得的，她為了我，已不再年輕，她越來越不美麗了。





但每次朋友問我你最愛誰時，我總是脫口而出，我媽媽。我不知道為什么。我難道我真的愛我媽媽？他們說，第一反應(yīng)總是最能表現(xiàn)出人心底處的想法。真的是這樣嗎？





每年5月的第二個星期日是母親節(jié)。朋友對我說。





母親節(jié)？





是啊，快到了，送點禮物給你媽媽吧。