向量共面定理

可數(shù)名詞用the
total
number
of.....
不可數(shù)的話就用
the
total
sum/
amount
of.....
amount
的話似乎是可不可數(shù)都可以
(但我不太確定)

無數(shù)個，起碼有10000個，我沒數(shù)過，也不知道。

協(xié)商就是共同商量，以便取得一致意見。

在度娘上搜索“共情”，得出的概念是這樣的：

共情是人本主義創(chuàng)始人羅杰斯提出的，是指體驗(yàn)別人內(nèi)心世界的能力。包含三個方面的含義：

1、咨詢師借助求助者的言行，深入對方內(nèi)心去體驗(yàn)他的情感、思維；

2、咨詢師借助于知識和經(jīng)驗(yàn)，把握求助者的體驗(yàn)與他的經(jīng)歷和人格之間的聯(lián)系，更好地理解問題的實(shí)質(zhì)；

3、咨詢師運(yùn)用咨詢技巧，把自己的共情傳達(dá)給對方，以影響對方并取得反饋。

這是咨詢師應(yīng)該掌握的溝通技巧，學(xué)會了“共情”才能更好的解決咨詢者的困難。

一、“共情”在育兒教育中的作用

現(xiàn)在，“共情”二字越來越多的應(yīng)用在孩子的教育上，特別是幼兒的教育。當(dāng)作為家長的你學(xué)會了使用“共情”，理解了孩子的情緒與心理，并與他感同身受時，孩子才會主動與你溝通，將他的煩惱、困苦一股腦的倒出來，然后你才能準(zhǔn)確的找出問題的結(jié)癥，幫助孩子走出困境。

所以說“共情”是與孩子溝通的第一步，很多家長與孩子發(fā)生沖突，就是“共情”二字沒有做好。

最早讓我的女兒理解“共情”的是在一本早教書中，書中的故事是這樣的：兩個小孩在搶玩具，一個小孩搶贏了，另一個便大哭了起來，這是媽媽走了過來說：“媽媽知道你很傷心，來媽媽抱抱。”

每次我講到這里時，女兒便假裝嗚嗚的哭起來也說“媽媽抱抱”，我便抱抱她，她立馬變得開心起來。

就這樣，女兒知道媽媽能理解她的一些心思，一些情感，所以大多時候她會在很生氣、很傷心時找我哭訴，而我便在盡量理解的情況下安撫她。

二、反被“共情”

有過自己反被“共情”的經(jīng)歷嗎？這真是一個有趣的體驗(yàn)。

昨晚，女兒與老公在床上打鬧，一不小心她的后腦勺撞到了我的鼻梁，痛的我差點(diǎn)眼淚都流出來了，當(dāng)我正準(zhǔn)備責(zé)備孩子時，她立馬轉(zhuǎn)到我身邊，幫我揉著鼻梁，邊揉邊發(fā)出嗚嗚聲，“嗚嗚，媽媽痛痛?！?br/>
我的心立刻被溫暖了，再也不忍責(zé)備她，而是安慰她說：“媽媽不痛?！?br/>
這種反被“共情”的感覺真的很不錯，當(dāng)孩子知道了媽媽在關(guān)心自己時，便是理解了“共情”，進(jìn)而也會關(guān)心媽媽。

其實(shí)，嬰兒自出生就與媽媽產(chǎn)生了最親密的聯(lián)系，他會時刻將注意力關(guān)注在媽媽身上，當(dāng)媽媽了解他的各種需要時，他會更加喜歡媽媽，關(guān)心媽媽的各種情感。

這就是我們與孩子最深的“愛”！

在《共情的力量》這本書里，首先要明確兩個概念，一個是共情，不是同情。共情，是站在他人的角度想問題，而不是站在自己的角度去感受。另外一個就是反饋鏡映能力。這個詞也讓我印象深刻，因?yàn)閺倪@個方面讓我理解到，為什么青春期的孩子特別在意自己的形象，特別想有自己的思考，特別想要獨(dú)立，因?yàn)樗麄兪强恐鴦e人的判斷形成自己的觀念，他們是在判斷他人行為就基礎(chǔ)上，尋找自己行為的邊界，他們的一舉一動都建立在和他人互動的反應(yīng)上，我們可能會把他們的行為看作是自戀，逆反，而不是真正的獨(dú)立。這時候父母需要做的，就是真實(shí)全面的反映，像一個鏡子一樣，因?yàn)檫@才是青春期孩子成長更好的反饋。

鏡映能力，是人類獨(dú)有的一種能力。因?yàn)楹⒆映錾?，自己并不知道自己是誰，他是靠父母或其他人對他的反應(yīng)、評價，來建立自我的形象和自我觀念，就像我們自己看不見自己，需要一面鏡子才行。哪一種鏡子照出來的形象最真實(shí)呢？自然是平面鏡，它能反射出最真實(shí)的一面。

如果小孩的父母在孩子受傷或者感到痛苦的時候，不否認(rèn)他們的情緒，并且通過言語和行動讓孩子知道他們能理解孩子的感受，而且還真誠地關(guān)注他們，愿意悉心照料他們的痛苦，那么孩子會感到自己被共情地對待，自己是值得被愛的。

在這樣的家庭環(huán)境中不斷成熟，即便有一天外界沒有這樣的“鏡子”，孩子也知道自己到底是什么樣的。而在遭遇困難的時候，他也就具備了自我照料的能力，甚至還能把自己曾經(jīng)體驗(yàn)過的關(guān)愛、照料再鏡映給其他人。

另外，本書的重點(diǎn)是如何做好“共情”。首先要學(xué)會“共情式傾聽”，就是拋開自己，給別人充分的機(jī)會去表達(dá)他的想法和感受，不去控制和引導(dǎo)交流。共情式傾聽，是我們抵達(dá)共情的最重要途徑。

那“共情式傾聽”該怎么開展呢？具體包括以下四個步驟：

第一步，拋開自己。怎么做到呢？

拋開自己，首先就要不評斷，不給人貼標(biāo)簽，不搞簡單分類。不管你對這個人的過去有多了解，不管你對這件事有多熟悉，你都沒辦法確定當(dāng)下、此刻這個人的真實(shí)想法和感受。真正共情的態(tài)度是：我們相信人是會不斷改變的，生活是會流動的，所以，我們沒有基于過往下判斷的權(quán)利。

其次，拋開自己還要求我們不要隨便做自我暴露。我們在聊天的時候，常常會進(jìn)入“比慘”模式，比如“哎呀，你這個情況我也有過，我跟你說，我當(dāng)初比你更痛苦……”。

這個時候，你是坐到自己的位置上在發(fā)言。在傾聽的時候，我們要保持一定的抽離，你不需要用你的個人故事來和對方產(chǎn)生聯(lián)系，你要做的只是放下自己。

第二步，讓對方充分表達(dá)自己的想法和感受。怎么做才算是讓對方充分表達(dá)呢？

首先，盡量使用開放式問題。

開放式問題把選擇和權(quán)力給到被問的人，這不僅能讓你了解更多信息，也能讓對方更深入地思索自己的問題。

其次，不讓情緒占主導(dǎo)地位。心理學(xué)上有種說法，說人在生理喚醒水平比較高的時候，認(rèn)知能力就會收窄。就是說，人在憤怒的時候，思考能力會下降。因?yàn)檫@個時候，我們往往只能感受到比較激烈的情緒，比如憤怒或恐懼，其他的感受和想法都會被無視。

共情需要我們先穩(wěn)住自己的情緒，把自己的節(jié)奏先放慢下來，然后幫對方把節(jié)奏放慢下來。談話的雙方都能遠(yuǎn)觀情緒，才算是共情式傾聽。記住，共情不是煽風(fēng)點(diǎn)火，別讓對方的情緒更激動，更別跟著對方一起激動！

共情式傾聽的第三步是評估。什么是評估呢？注意，大家一定不要把評估和評判混為一團(tuán)。評估是以共情為向?qū)?，找到真?shí)情況的能力。

準(zhǔn)確的評估包括兩個部分：一是評估對方；二是評估自己。我們走出自己，走進(jìn)對方的世界，跟那個人一起看這個世界，然后體會他的過往、品行、動機(jī)，這是評估對方。評估自己，需要我們反思在傾聽中是否清空了自身的成見，在對對方的評估中，是否有些地方因?yàn)樽约旱那榫w、需求、脆弱有所扭曲。

做出準(zhǔn)確的評估后，接著才是第四步，向?qū)Ψ奖磉_(dá)那些“感同身受”的話，這是共情的行動導(dǎo)向。

一般來說，感同身受的語句主要包括兩個部分，一是“情緒的確認(rèn)”，二是表達(dá)你的“理解”。

一旦你能識別自己對他人的“理想化”，“沖突”就不那么容易發(fā)生了。而當(dāng)你能站在對方的角度看問題時，對方也會學(xué)習(xí)到這種方式，進(jìn)而轉(zhuǎn)過來站在你的角度看問題。用書中的一句話來說，就是“共情讓愛成為愛”。

當(dāng)我們陷入激烈情緒的時候，是沒有辦法共情的，請你記得你可以多做幾個深呼吸，讓自己平靜下來，當(dāng)然你也可以教會他人這樣做。

不忘初心。我們要時刻留意我們共情的目的，是為了對方好，還是僅僅滿足自己的需要。

請懷著一顆真誠、善良的心，從共情出發(fā)，用生命影響生命！

集思廣益 [jí sī guǎng yì]
集：集中；思：思考，意見；廣：擴(kuò)大。指集中群眾的智慧，廣泛吸收有益的意見。
中文名
集思廣益
外文名
draw upon all useful opinions
拼音
jí sī guǎng yì
近義詞
群策群力、廣開言路
反義詞
一意孤行、獨(dú)斷專行、孤注一擲

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