小說我提的要求她都會滿足我

不滿足是向上的年輪 知足者常樂. 人生得一知己足矣

上周聊了聊“第三法”。

提到“第三法”的基礎(chǔ)純手是了解孩子和自己的需求。

“了解需求”聽起來很容易，做起來很難。

因為我們很容易混淆“需求”和“要求”。

兩者有什么區(qū)別？

需求是客觀存在的，要求是主觀的。

餓了是需求，吃飯是要求；健康是需求，運(yùn)動是要求；安全是需求，裝防盜門是要求。

需求是生理或心理上的“缺乏”，而要求是人為了滿足這種“缺乏”而想出來的解決方案或做出的行為。

根據(jù)馬斯洛的需求層次，人類的需求大致分成這幾種——

孩子的一個“要求”，背后可能有不同的需求。

比如周末孩子提出去公園玩，這是要求。

背后可能的需求是什么呢？

——玩耍（人的本能）

——想找小伙伴（社交需求）

——希望父母陪伴（安全需求，愛的需求）

如果我們清楚了背后的需求，即使不同意孩子的要求（比如下雨），也大多能找到解決方案

——換個室內(nèi)場所玩耍

——邀請小朋友來家里

——放下工作陪孩子

我們常在書上看到無條件的愛。

有的書上會說：無條件的愛就是無條件地滿足孩子的需求。

這句話本沒有錯，因為需求是人的內(nèi)心感受，需要被滿足。

但這句話常被曲解為“無條件地滿足孩子的要求”，變了一個字，內(nèi)味兒也變了。

孩子要再看15分鐘電視，我們是糾結(jié)于讓他看幾分鐘，還是關(guān)注他看電視的目的做橡嫌是為了什么？

孩子11點還吵著要講故事，他是執(zhí)著于再多聽一個故事，還是渴望我們的陪伴？如櫻

孩子講粗話，我們是急著給他貼“粗魯”的標(biāo)簽，還是看見他講粗話是為了融入伙伴？

如果我們忙著滿足要求而忽略需求，孩子感到的是放縱和模糊的界限。

如果要求和需求都得不到滿足，孩子感到的是不接納；即使這個要求被拒絕，他也會用其他方式想方設(shè)法滿足需求。

怎樣做到無條件的愛？我的理解是保有無條件的好奇心——對孩子的行為，先問“為什么”。

需求就像一道數(shù)學(xué)題，求解的方式永不止一個。

如果我曾經(jīng)或多或少地激勵了一些人的努力，我們的工作，曾經(jīng)或多或少地擴(kuò)展了人類的理解范圍，因而給這個世界增添了歡樂，那我也就感到滿足了。
名人名言出自：美國 愛迪生

作為父母，你會拒絕孩子的心意嗎？
年齡越大，孩子的需求好像也越多，而且很多都在試探父母的底線。面對這些需求，父母應(yīng)該拒絕還是滿足呢？這件事，困擾著很多父母，一直都找不到最佳的答案。找身邊很多寶媽聊天，她們給出了不同的答案滿足派：竭盡所能，滿足孩子一切的愿望，就是希望他們能健康且快樂的長大。有的時候，滿足孩子的心愿，看著他們臉上的笑容，感覺再多的努力和辛苦都是值得的。拒絕派：所有不合理的愿望，統(tǒng)統(tǒng)都拒絕。很清楚，孩子的欲望會越來越多，若是從一開始就拒絕，可能后期就不會有不切實際的心愿。當(dāng)然，關(guān)于愿望的合理性，之前要跟孩子做好約定，最起碼雙方都要有固定的衡量標(biāo)準(zhǔn)。中立派：還有一類父母，對于孩子的愿望假裝沒有聽到，完全不表態(tài)。父母擔(dān)心拒絕孩子的話，會讓他們失望難過；又擔(dān)心答應(yīng)的話，會讓他們變得“貪婪”，所以就假裝聽不到，覺得過一會孩子會自動忘記。不管父母采取哪種方式，都可以理解他們的想法和做法。說到底，就是不希望孩子變得驕縱任性，擔(dān)心他們在人生路上犯了錯。但是反過來想，孩子有需求也不見得是壞事，最起碼說明兩件事：一是表達(dá)能力很出眾，敢于把心中所想說出來；二是情商特別高，知道通過正確的方式，才有可能換取心中喜歡和想要的東西。所以，面對這個兩難的問題，父母不要急著拒絕，更不要無條件的妥協(xié)，而是用“智取”的方式，既能滿足孩子，又能起到教育意義，一舉兩得。簡單點說，孩子的需求只要不過分，都是可以滿足的，但前提是要注意限度。這些小妙招，值得家長學(xué)習(xí)1、提前制定規(guī)則任何時候，都要讓孩子明白規(guī)則的重要性。從小開始，就根據(jù)孩子的心理、性格和可接受能力，為他量身定制“規(guī)則”。這樣不僅可以很好的約束孩子，還能起到保護(hù)作用。守規(guī)矩的孩子，他們的需求沒有那么強(qiáng)烈，因為心中有桿秤，明確的知道很多需求不會被滿足，所以壓根不會提起。2、堅持原則做個有原則的父母，既然親子間已經(jīng)制定好規(guī)矩，那就按照規(guī)矩辦事?？墒瞧?，有些父母看不得孩子受委屈，只要他們“撒潑打滾”像父母提要求，立馬就會被滿足。當(dāng)然，有時也是為了圖一時安靜，覺得只要滿足孩子，就會擁有自己的空間。若是父母沒有原則，那培養(yǎng)出的孩子也是善變的，完全不懂“原則”為何物。長期的相處中，孩子也會變成口是心非的人。3、相互商量孩子有提需求的權(quán)利，父母自然也有拒絕的權(quán)利，最折中的辦法就是相互商量，以和平的方式解決問題，恰好也是培養(yǎng)親子感情的方式。認(rèn)真聆聽孩子的需要，看看這些需求是否合理，然后再給與最好的解決方式。可能最后還是會答應(yīng)孩子的要求，但是商量和溝通的方式，卻讓他們明白：不是所有的愿望都能被滿足。送給父母的溫馨建議：成長本來就充滿很多不確定性，有需求是好事，說明孩子已經(jīng)懂得表達(dá)想法。但是，需求要學(xué)會分類：剛需、必須和普通需求。所謂事有輕重緩急，剛需的事情只要提出來，父母都會滿足；而必須的事情，也可以在盡早得到滿足；但普通的需求，就需要斟酌。因為它可能是不合理的。從三歲開始，孩子就要踏入幼兒園的征程，也是從這個階段開始，父母要有意培養(yǎng)他們的獨立意識。當(dāng)孩子學(xué)會獨立做事，獨立玩耍的時候，他們的需求也會慢慢降低，很多時候可以自給自足?；蛘撸谩敖粨Q”的方式來滿足。很簡單，孩子想要的東西，需要通過自己的努力去換取，可以是幫助媽媽做事，可以是獨立攻克難關(guān)，也可以是其他優(yōu)秀的表現(xiàn)。相信努力的種子，會埋在孩子心中，蛻變的更加優(yōu)秀。記?。呵f不要無底線的答應(yīng)孩子所有的事情，這樣會使他們產(chǎn)生懶惰心理，覺得父母就是靠山，無需自己再努力。這樣的心理，完全就是“坐吃山空”，終有一天會為此付出代價，很難成為可塑之才。適當(dāng)?shù)耐涎?，并且建立預(yù)算制度，會有驚喜的收獲！

只要心靈有所滿足、有所做自己喜歡的事情，和自己喜歡的人在一起應(yīng)該是快樂的。愿望實現(xiàn)了，應(yīng)該是快樂的。一個人在田里勞動，滿頭大汗，可是他覺得很快樂，他就是快樂的；另一個人在花園里散步，可是他覺得自己很不快樂，他就是不快樂的。其實，你覺得你快樂你就是快樂的，快樂與不快樂都在你自己的心中。慰藉就是快樂。 人赤裸裸的來到這個世界上，又赤裸裸的回去，不帶走任何東西，這就預(yù)示了人的一生終究是空的。人生就像白紙啊，自己描繪自己的命運(yùn)。既然來走了一遭，不如就讓自己活得有意義一些，做一些自己喜歡的事情。讓自己的生活充實。開開心心的過每一天。人生可以很美麗，也可以很晦暗，就看你怎么去面對了。希望你可以開開心心的過每一天。

把五只猴子關(guān)在一個籠子里，上頭有一串香蕉實驗人員裝了一個自動裝置，一旦偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子，而這五只猴子都會一身濕。 　　 　　首先有只猴子想去拿香蕉，當(dāng)然，結(jié)果就是每只猴子都淋濕了。 　　 　　之后每只猴子在幾次的嘗試后，發(fā)現(xiàn)莫不如此。 　　 　　於是猴子們達(dá)到一個共識：不要去拿香蕉，以避免被水噴到。 　　 　　后來實驗人員把其中的一只猴子釋放，換進(jìn)去一只新猴子A。 　　 　　這只猴子A看到香蕉，馬上想要去拿， 　　 　　結(jié)果，被其他四只猴子海K了一頓。 　　 　　因為其他四只猴子認(rèn)為猴子A會害他們被水淋到，所以制止他去拿香蕉。 　　 　　A嘗試了幾次，雖被打的滿頭包，依然沒有拿到香蕉 　　 　　當(dāng)然，這五只猴子就沒有被水噴到 　　 　　后來實驗人員再把一只舊猴子釋放，換上另外一只新猴子B 　　 　　這猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿， 　　 　　當(dāng)然，一如剛才所發(fā)生的情形，其他四只猴子海K了B一頓。 　　 　　特別的是，那只A猴子打的特別用力（這叫老兵欺負(fù)新兵，或是媳婦熬成婆 ^O^） 　　 　　B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷。 　　 　　后來慢慢的一只一只的，所有的舊猴子都換成新猴子了，大家都不敢去動那香蕉， 　　 　　但是他們都不知道為什麼，只知道去動香蕉會被猴扁。 　　 　　這就是道德的起源

是的個哈個地方的