納尼？昨天老公竟然說我溺愛孩子？

昨天我跟老張說，小寶現在偶爾會自己收拾小玩具放進收納筐啦，麻煩你跟辛苦照顧寶貝的奶奶說一說，還是要堅持引導他收拾玩具哦。然后小寶開始嗯嗯嗯嗯嗯，告訴我們他拉粑粑了，我說寶貝拉粑粑了，和媽媽去小馬桶吧~他屁顛屁顛的拉著我的手到廁所去，一進廁所，他就開始自己“噓噓噓噓”，但是拒絕用小馬桶。無奈，我只好等他結束之后給他收拾尿不濕。

等娃睡了以后，我忍不住跟他爸爸說，不是說好我們不給寶寶任何尿意或者便意的信息嗎？怎么又噓噓噓噓噓啦。他爸爸說，哎哎哎，能有啥呀，你啊，就是太溺愛他了，把他想得太脆弱，能有啥呀。你總是把娃娃想得太容易受到傷害了。

我太溺愛娃，總是把娃想得太容易受到傷害了？

納尼？我驚得眼袋都掉了，我從來沒有想過溺愛這個詞，會和我扯上關系。

小寶現在快1歲半了，從他還未滿月開始，我一直用我認知范圍內最科學的方式養(yǎng)育他。從月子里練習抬頭翻身、翻身、學坐、學爬、學走路，到每天早上和睡覺前的親子共讀，從小時候學習自己抓握物品，到現在堅持讓他自己吃飯，從安全依戀到獨立空間，從大動作到精細動作，從語言能力到閱讀認知，我從未懈怠過，小寶也一直都在平均水平之上茁壯成長著。

那我是怎么就和溺愛扯上關系了呢。

其實我不止一次被說過溺愛孩子。

比如在孩子的口欲期，除了尖銳危險的物品，我從來不限制他放進嘴里的東西，包括他的小手，我也被認為溺愛，因為我放任孩子不衛(wèi)生的習慣。

比如在孩子的爬行期，除了廁所和廚房，我從來不限制娃娃到處爬，我也被認為太溺愛，因為地上涼，容易感冒。

比如以前我堅持要讓孩子在餐椅上獨立進餐，為此還特意在爺爺奶奶家也買了一個便攜式的小餐椅，讓孩子把飯撒的到處都是，我也被認為溺愛，因為太浪費。

我不愿意讓孩子穿親戚出于好意送來的明顯是女孩子的、花花綠綠的或者完全不成搭配的舊衣服。娃娃大一些了，我堅持讓孩子自己決定是否愿意穿別人的舊衣服。我也被認為太溺愛，因為男孩子需要窮養(yǎng)。

但我始終不愿意背上“溺愛”黑鍋。

在我看來，“溺愛”這樣的黑鍋，分為兩種，一種叫做所有包辦，一個叫做過度放縱。

所謂包辦的溺愛，就是以愛之名，打著為你好的旗號，習慣于安排好孩子的一切，不鼓勵甚至阻止孩子的探索，剝奪孩子自我探索的機會。這樣的父母潛意識里總是認為孩子是他們的附屬品，是一張白紙，而白紙如何描畫的決定權，是在他們手里。他們總是太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。

這樣的父母也許可以培養(yǎng)出非常優(yōu)秀的孩子，但他們的孩子即使再優(yōu)秀，也沒有一天是看得到自己的自我的，他們的每一天都不是為自己而活著的。

發(fā)展心理學家認為，兒童在出生時是沒有自我意識的。精神分析學家瑪格利特瑪勒把新生兒比作“蛋殼中的小雞”，他們不能把自己同外界環(huán)境區(qū)分開來，還不具備本體性，所以會經常發(fā)生把自己的小手或小腳當玩具來玩耍的情況。自我意識不是與生俱來的，而是在后天的生活中，在個體與客觀環(huán)境尤其是與社會環(huán)境的相互作用中逐漸形成。

這個逐漸形成自我意識的過程，就是回答“我是誰？”這個問題的過程。這個探索會從孩子出生就開始，如果父母鼓勵孩子自我探索，那么他就會形成他自己的感覺，他自己的能力，他自己的思想……而這一切最終融合到一起讓他知道“我是誰”。孩子會在自我探索、自主決定、自我掌控的過程中，形成對自我的認知，孩子形成強烈的責任心，因為這一切是他們自主選擇的。

鼓勵孩子自我探索不是一句空話，而是從孩子出生開始，落實在他成長中的一點一滴，孩子通過吃手在口欲期開始探索世界的第一步，到爬行期和學步期他用爬行和學步滿足了對世界的好奇，語言敏感期的寶寶是通過和你的“雙向交流”來滿足他對世界的好奇，他用有限語言和肢體動作表達他對世界的好奇，你再翻譯他的語言向他輸入信息解答疑惑。孩子的獨立生活能力從逐漸自主大小便和獨立進餐開始，到到生活里的和自己的有關的所有事情都自己決定。

和孩子在一起的每一天，我都會告訴他一句話，“寶寶的小手真能干，自己事情自己辦”。當然鼓勵自主探索這件事情走到極端，就會變成另一種方式的溺愛。

這種溺愛類型叫做過度放縱。這是我們日常生活中最常看到的溺愛類型，大約前段時間我背的“黑鍋”是屬于這個類型。

縱容型溺愛的父母，是孩子要什么就給什么，不管多么不合理的要求，他們都會拼盡全力去滿足。生活中，這類型的父母也隨處可見。

在很多家庭里，孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃"獨食"，好的食品放在他面前供他一人享用。而很多孩子因此長成了小霸王，生活完全不能自理，三四歲的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不會承擔任何家務，不懂得分擔家庭的責任。

很多以自我為中心、三觀不正的“熊大人”，都是由小時候處處收到特殊照顧的“熊孩子”成長起來的，這絕不是危言聳聽。

我很慶幸，老公不小心扣給我這頂“溺愛”的帽子，令我認認真真思考了和溺愛有關的話題。溺愛這個詞的內里，除了寵愛，更多的是掌控和不肯放手。而成為完美的父母的愿望，往往讓我們無法體察自己對孩子隱形的掌控欲。做60分的母親吧，保持你對孩子生命力量的尊重和覺察。