年底了，你有木有哪些壓箱底的笑話，向大家分享一下？

成功是被逼出來的

老板說:誰要敢挑戰(zhàn)鱷魚池，并活著上來獎(jiǎng)勵(lì)100萬，死的話，補(bǔ)貼500萬

大家都不敢跳

突然撲通一聲，一個(gè)人跳入池中，只見他被鱷魚感的有得很快，臉色發(fā)白，拼命的游上對(duì)岸，接過100萬，怒火沖天：是誰把老子推下去的？

他老婆笑著說：是我

所以說后面就有了那么一句話，每個(gè)成功的男人背后總是有一個(gè) 都是有一個(gè)優(yōu)秀的女人，關(guān)鍵的時(shí)候推你一把

幽默段子：一般高層住戶每日上下樓都以電梯為主，而樓梯就成了被人們忽視的地方，一座高樓的電梯壞了，住在頂層的女孩回家晚了望著長長的樓梯有點(diǎn)害怕，就打電話讓他媽媽下樓接她，不一會(huì)兒他媽下來了，和她一起上了樓，兩個(gè)人爬了幾層突然女孩的電話響了，他媽媽問他閨女媽媽下來了，你在哪呀。

幽默段子：一個(gè)哥們和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家！哥們著急，指著燈泡發(fā)誓：如果再惹你生氣，燈滅我就滅！忽然燈一下子滅了，嚇得褲子都尿濕了！心想，沒那么準(zhǔn)吧？忽然燈又亮了！轉(zhuǎn)頭看到兒子站在開關(guān)那里：“爸，刺激不？”

幽默段子：老媽對(duì)兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像個(gè)猴精似的……”兒子不悅道：“是瘦了點(diǎn)，但是不能說她是猴精，最多也是個(gè)美麗的瘦天鵝?！崩蠇屢慌拇笸?，道：“那你更不能娶她了，她是天鵝的話，你不就成了癩蛤蟆了?！保咳找恍Γ豪蠇尣粷M意我的女朋友，說瘦的跟個(gè)猴精一樣，結(jié)果……）

幽默段子：我經(jīng)?；孟胛冶粔娜俗阶哧P(guān)到一個(gè)地下室里，每天給我一點(diǎn)菜葉子吃，讓我不停的跑步，做俯臥撐，準(zhǔn)備過一一個(gè)月狠毒的殺死瘦弱的沒有反抗能力的我。29天后，捉住了壞人，搗毀了組織，88斤的我被救了出來，還發(fā)給我一千萬心靈損失費(fèi)，于是我就這樣變得又瘦又有錢。

幽默段子：一日理發(fā)過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神啊”我笑著說“沒有，只是剪了個(gè)酷頭而已！”話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個(gè)?！?br/>
幽默段子：公司招總秘，同事負(fù)責(zé)初試，我負(fù)責(zé)復(fù)試。一美女啥都不會(huì)同事卻讓她進(jìn)了復(fù)試。初試評(píng)語是“哥們別誤會(huì)，只是想讓你見識(shí)下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老板”。我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。后來同事給那女生發(fā)了短信”我很想招你的，都是復(fù)試的考官太賤了”。再后來，他們倆在一起了……

幽默段子：女秘書喉嚨疼，我送她去醫(yī)院，喉嚨好了后，她說……上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。我說：當(dāng)然有效了，很珍貴的說。她：有那么貴嗎？多少錢??？我故意逗她說：當(dāng)然了，我怕說出來你得以身相許啊。她一下尖聲叫道：不是吧！要好幾百？

幽默段子：我給我媽買了一個(gè)掃地機(jī)器人，有一天不見了，家里的角落沒找到，急得我媽去調(diào)了監(jiān)控。鏡頭里一只萌萌的掃地機(jī)器人上了電梯，到了停車庫，默默的掃著地。我媽驚呆的說：這孩子悟性比你小時(shí)候高!!我……

幽默段子：前年親戚給我介紹一個(gè)女朋友，讓我第二天和女方見面。第二天見面了都感覺不錯(cuò)，我約她去街上逛逛。臨走的時(shí)候親戚把我拉到一邊說：去逛街不要給女的買鞋和傘。到街上沒一會(huì)就下雨了。我?guī)ヒ粋€(gè)亭子里躲雨，氣氛正變得曖昧。這時(shí)又過來一對(duì)情侶躲雨，那男的看著我，我看著他，彼此相視一笑……

我來答一波：

古代有一商人，進(jìn)購了一批橘子、芝麻、麥子、和陳皮，準(zhǔn)備回到城里售賣。中途乘船，行駛到河中央時(shí)，船夫把船槳給弄斷了。這時(shí)船夫問商人，可有貨物能夠代替船槳？商人回到：我有橘麻麥皮不知當(dāng)漿不當(dāng)漿？

上級(jí)視察，要和村民一起吃飯，村民說：”不客氣，您先用，俺不忙，每天這個(gè)點(diǎn)我得先喂狗，然后才能吃飯，都習(xí)慣了?！?上級(jí)氣急：”你會(huì)不會(huì)說話？”，牧民哭喪著臉：”俺平常和畜生說話說習(xí)慣了，不怎么會(huì)和人說話?！?br/>
一次我和上級(jí)出差。高鐵站遇到個(gè)非洲來的留學(xué)生，問我上級(jí):“請(qǐng)問機(jī)場(chǎng)怎么去？”我上級(jí)憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當(dāng)時(shí)就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文??！”

大衛(wèi)像剛完成，當(dāng)?shù)刭F族紛紛來參觀，上級(jí)發(fā)表觀點(diǎn)：“鼻子太大了?！?br/>
于是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模做樣用鑿子敲了幾下，其實(shí)壓根沒挨著。 然后朝著領(lǐng)導(dǎo)撒下了一把大理石灰。

上級(jí)吃完灰點(diǎn)頭道：“不錯(cuò)，這次看起來好多了?！?br/>
和女友在家過周末，兩人窩在沙發(fā)上看電視。這時(shí)女友說渴了，讓我去倒杯水。我倒了就拿到她嘴邊，她輕輕抿了一口，看都沒看我一眼，說：“太燙了，去幫我加點(diǎn)冷水”我拿起杯子，走進(jìn)廚房，一小會(huì)后又拿到她嘴邊。她說：“剛合適”我來氣了：“就知道你屁事多，我剛才什么也沒加！”不說了，還在跪著呢。

先祭神圖。

今天剛看到，無意中一瞥，頓時(shí)驚為天人，一整年所經(jīng)歷耳聞之笑料全不值一提。

大家常講，最好的喜劇里面藏著最大的悲劇。這幅圖完美給予了印證。

人到中年，獨(dú)飲，豈不落寞啊。左右手自我解悶，豈不是略顯曠達(dá)？自己的右手贏了自己的左手，自家的事，偏偏搖頭自嘲，該是多么樂天知命而又無可奈何……

千百年前 有個(gè)對(duì)影成三人的謫仙， 和這人湊一塊，五個(gè)人可以開個(gè)包間豪飲不問明日愁了。

去年春節(jié)，去姥姥家拜年。然后又去附近的鄰居那里做坐一下。

去了某個(gè)鄰居家，只有一個(gè)姥姥在家，我頭一次去她家

問我多大了，我說我20了，然后那個(gè)姥姥說:看著也不像呀，還以為15/6歲呢。我心里那個(gè)高興呀。然后那個(gè)姥姥又來了一句，哎看來長不高了